Cum să manipulați tantrurile temperare

Dacă aveți un copil, la un moment dat și-ați scos sinele cu fața roșie de pe podeaua culoarului de copt pentru că i-ați spus că nu, nu cumpărați stropi pentru cină. (Mai purta pantaloni când ieșiți din magazin? Felicitări.) „Tantrele sunt obișnuite de la vârsta între unu și patru ani, deoarece copiii devin frustrați când nu pot obține ceea ce își doresc”, spune Robert G. Harrington, profesor de psihologie la Universitatea din Kansas, specializat în dezvoltarea copilului, managementul comportamentului și educația părinților. „Copiii mai tineri le pot lipsi, de asemenea, abilitățile de limbă pentru a exprima această frustrare.” De la un copil de doi ani nu știe să vă spună exact unde să lipiți viermele ăsta gingios pe care nu îl predați, el pierde aceasta.
Pe măsură ce ne maturăm, ne îmbunătățim (oarecum) mai bine la articularea nevoilor noastre și la exercitarea autocontrolului. Dar oameni de toate vârstele încă mai fierb - pentru că echipa noastră a pierdut jocul de fotbal sau vrem doar% * # @! DVR pentru a lucra după o zi lungă. Și credeți sau nu, tactica care calmează un copil care țipă se poate aplica tuturor. Iată planul clasic în trei puncte pentru administrarea unei distrugeri, urmată de strategii specifice pentru fiecare vârstă.

1. Anticipa

Cu toții avem declanșatori de temperatură. Pentru un copil mic, poate fi îmbrăcat pentru preșcolar; pentru un adult, poate vorbi despre factura cu cardul de credit după trei pahare de vin. Dacă cunoașteți declanșatorii, este posibil să evitați apariția. (Permiteți timp pentru mai multe modificări Croc; renunțați la ședința bugetară până dimineața.) De asemenea, amintiți-vă acronimul HALT: Tantrurile se întâmplă deseori pentru că aruncătorul este foame, agitat, singur sau obosit, spune Harrington.

2. Aștepta

Când cineva are o mulțumire, nu te arunca singur. Acesta va adăuga combustibil doar la foc. „Nu striga în mijlocul izbucnirii”, spune Harrington. „Oferați alegeri, ieșiți din situație sau pur și simplu inspirați. Adesea va trece. "

3. Valida

Unul dintre motivele pentru care oamenii aruncă tentative este că vor să fie audiați, spune Susan Orenstein, psiholog în Cary, Carolina de Nord, care se concentrează pe căsătorie și relații. „Ei cresc din ce în ce mai animat ca o modalitate de a atrage atenția și vă arată că această problemă este importantă pentru ei”. Așadar, anunțați că aruncătorul de știre știe că simți durerea lui. Aceasta nu înseamnă că trebuie să fiți de acord. Un simplu „înțeleg că ești supărat” va fi suficient. În cazul copiilor, este important să le anunțați că este bine să exprime emoția, dar într-un mod adecvat. Ați putea spune unui copil mic: „Am înțeles că sunteți frustrat că nu puteți primi frigiderul deschideți ”, apoi explicați o modalitate mai bună de a reacționa:„ Dacă mi-ați cere să vă ajut, vă place. ”

Anii Post-Toddler

Deci, aleluia, tânguirile dispar la a patra zi de naștere a copilului, nu? Ei bine, nu neapărat - așa cum știți dacă ați deconectat vreodată un Wii în mijlocul jocului unui copil de opt ani. (Desigur, dacă chinurile se întâmplă de câteva ori pe zi sau dacă copilul tău mușcă și lovește sau nu se poate calma singur 15 minute, este posibil să aveți de-a face cu o problemă mai gravă, cum ar fi tulburarea de hiperactivitate cu deficit de atenție [ADHD] sau Asperger sindrom. Luați în considerare să vedeți un medic pediatru sau un profesionist în sănătate mintală.)
De ce se întâmplă asta? Păi, pentru că ai deconectat-o ​​pe Wii când a avut cel mai mare scor al tenisului de masă vreodată, mamă. Copiii de această vârstă încă învață abilități de coping și comunicare. De asemenea, dacă ați stabilit un tipar de strigare la copilul dvs. până când face ceea ce doriți, este posibil să fi aflat că țipătul este cel mai bun mod de a vă conforma. (Ouch.)
În căldura momentului: „Oamenii își descriu copiii ca merg de la 0 la 60 în trei secunde, dar nu este neapărat așa”, spune Harrington. „Probabil știți semnele de avertizare: Poate începe să-și bată furculița pe masa de cină. De îndată ce se întâmplă, privește-l în ochi și spune: „Pot vedea că ești frustrat. La ce te gandesti? Cum te simți? ”„ El poate spune: „Simt că te urăsc” și atunci provocarea este să rămâi calm. Oricât de rău sau de iritant este copilul tău, el are nevoie de iubirea ta necondiționată, întrucât izbucnirile sunt adesea despre dorința de a fi îngrijite și afirmate, spune Harrington. Puteți disciplina sau rezolva problemele mai târziu. Acum spuneți: „Te iubesc, indiferent ce spui și nu ești un copil rău. Dar trebuie să facem o pauză și apoi să vorbim despre asta. ”
Cum să gestionezi urmările: Fa un plan. Atunci când praful s-a instalat, stabiliți reguli pentru perioadele în care tantarile sunt cele mai frecvente. „Nu fi o persoană„ ish ”- ora de culcare este 8 p.m. - ish, linii directoare despre schimbarea computerului în fiecare zi”, spune Harrington. Regulile dvs. ar trebui să includă consecințe pentru ceea ce se va întâmpla dacă copilul dvs. nu va urma. Dă-i un avertisment (de exemplu, stabilește un cronometru care îi permite să știe că are cinci minute pentru a se pregăti de culcare) și consolidează ideea că comportamentul ei este un alegere: „OK, nu alegeți niciun televizor pentru următoarele două nopți, deoarece nu respectați planul pe care l-am stabilit.” Și nu vă blocați gândirea viață va fi întotdeauna o luptă. „Copiii se schimbă rapid”, spune Jeffrey Bernstein, psiholog în Exton, Pennsylvania și autorul 10 zile la un copil mai puțin aprig ($16, amazon.com). „S-ar putea să fii într-un loc foarte diferit în doar trei până la șase luni.”

adolescenţi

La această vârstă, aruncătorii aruncați nu doar că țipă și plâng, ci și se strecoară într-un dormitor întunecat, mormăind: „Îmi distrugi viața”.
De ce se întâmplă asta? Creierele adolescente sunt încă în construcție: cortexul prefrontal, care este responsabil de impuls controlul, rezolvarea problemelor și determinarea comportamentului social adecvat nu se maturizează pe deplin până în jur varsta de 25 de ani. La fel ca copiii mici, adolescenții își doresc controlul și independența, dar s-ar putea să nu fie pregătiți pentru a face față consecințelor. S-ar putea să fie, de asemenea, suficient de înțelepți, încât să folosească tantarii pentru a vă manipula. (Mama nu mă va lăsa să stau târziu? Urmărește-mă să arunc o potrivire.)
În căldura momentului: Dacă aleargă în camera ei și trântește ușa, las-o acolo. Ceea ce un adolescent are nevoie de cel mai mult midtantrum este timpul să vă calmați. De asemenea, are nevoie de simpatie și vrea să știe că ești de partea ei. Arată-i că nu ești inamicul, îl sfătuiește pe Bernstein, spunând: „Te aud. Sunt aici pentru a vă ajuta. Dar vă întreb dacă puteți vă rog să nu folosiți acest ton. ”Vă rog, este important, spune el:„ Încântați și mulțumesc construiesc multă bunăvoință. Mulți părinți îi lasă pe aceștia. ”În sfârșit, vedeți dacă puteți să o determinați să vorbească despre ceea ce se întâmplă cu adevărat. Această furie copilărească poate provoca dintr-o emoție mai complicată - să zicem, jenă socială, deoarece va fi singurul copil ai cărui părinți nu o vor lăsa să conducă la școală.
Cum să gestionezi urmările: Întrucât copilul tău își dorește controlul și respectul, oferă o parte din ambele lăsându-i să sugereze soluții. „Stați jos și aveți o„ întâlnire de afaceri ”, spune Joel Dillon, Ph. D., psiholog clinic în practică cu Susan Orenstein. „Fără TV, fără telefoane, fără distragere. Subliniați domeniile în care se descurcă bine, discutați unde are nevoie de îmbunătățiri, apoi lăsați-o să-și împărtășească obiectivele sau luptele. ”Vorbește despre o strategie. S-ar putea chiar să luați în considerare să-l puneți în scris. „Contractele sunt grozave pentru adolescenți”, spune Harrington, pentru că acestea așteaptă clar așteptările. „La asta am fost de acord, și asta este ceea ce obțin.” Un exemplu: John pune o alarmă pentru a se trezi și a obține fratele mai mic la școală, fără niciun pumn de rinichi, iar el poate sta o oră în plus sâmbătă noapte. Ca și în cazul copiilor mai mici, ar trebui să existe consecințe clare pentru încălcarea acordului și recompense pentru îmbunătățire.

Adulți

Oricine care s-a aruncat la un soț la sfârșitul unei zile lungi știe că adulții aruncă tâmpenii. Le numim dezacorduri. Sau indignare justificată, pentru că a încărcat greșit mașina de spălat vase. Din nou.
De ce se întâmplă asta? Desigur, frustrare, desigur. Și ții minte HALT - flămând, agitat, singur, obosit? Probabil știi totul despre partea obosită; Șobolanii de laborator lipsiți de somn sunt, de asemenea, mai predispuși la agresiune. Și există dovezi că anumite persoane sunt cablate să zboare mai ușor de pe mâner. „Unii dintre noi avem mai greu să punem frânele”, spune Orenstein. Într-un studiu realizat în 2009 de la Universitatea din Bonn, în Germania, cercetătorii au descoperit că subiecții predispuși la apariția furiei aveau mai puțin materie cenușie în amigdala, partea creierului care reglează emoția.
În căldura momentului: Dacă soțul tău aruncă o mulțumire, încearcă să spui ceva de genul „Iubito, știu că ești supărat. Te ascult. Dar putem face o pauză și să ne dăm seama de asta peste puțin timp? ”Și să fim dispuși să așteptăm. Poate dura 20 de minute până la o oră pentru ca hormonii de stres să crească complet. Forțarea unei conversații serioase vă stabilește imediat pentru eșec.
Dacă sunteți aruncători de mulțumiri, acest sfat vă poate enerva, dar da, ar trebui să respirați adânc și să numărați 10. Respirația profundă activează sistemul nervos parasimpatic al organismului, care este esențial pentru relaxare. „Spun mereu oamenilor:„ Dacă vrei cu adevărat să strigi la el, poți face asta mai târziu ”, spune Orenstein. Șansele nu veți avea, dar linia de jos este: Midtantrum nu este sinele dvs. cel mai convingător și iubitor. Vă veți face punctul de vedere mai eficient atunci când nu porniți telecomanda.
Cum să gestionezi urmările: Pentru soțul tău aruncător, în loc de a acuza acuzații („Nu mai acționa ca un nebun persoană! ”), recunoașteți ceea ce îl deranjează și anunțați-l prin ce aveți nevoie pentru a rămâne cu el furtuna. De exemplu: „Știu că ești supărat când alerg târziu și nu sun, dar când începi să trântești farfurii de cină, îmi este greu să te aud afară.” Dacă ești cel care a aruncat atâta, scuza. Dar asta nu înseamnă că ți-ai șters sentimentele. Puteți spune unei persoane dragi că îi pare rău că ați pierdut controlul (este important să modelați scuzele și pentru copiii dvs.) și să urmați cu „Sunt încă supărat în această privință și asta”.
Se repetă: Faceți un plan. Dacă, să zicem, soțul o pierde întotdeauna la sfârșitul zilei - casa este o mizerie, toată lumea este obosită - atunci puneți deoparte timpul (de preferință după un somn bun) pentru a discuta atât nevoile, frustrările, cât și soluțiile pentru a face lucrurile mai lin. „Cel mai bun caz este situația în care partenerii pot exprima mici probleme atunci când apar, mai degrabă decât să le stocheze și apoi să erupă”, spune Orenstein. Evitati limbajul „totul sau nimic”, spune Bernstein. („El nu face niciodată nimic în jurul casei.” Eu sunt întotdeauna cel care își cere scuze mai întâi.) „Concentrează-te asupra lucrurilor pentru care trebuie să fii recunoscător”, spune el. „Lupta este normală, dar este un val. Dacă puteți rămâne pe burtă și să îmbrățișați placa de surf 20 de minute, de obicei se calmează. ”