Ești destul de bun

Ce mai fac în viață?

Întrebarea perenă în religia succesului.

De Eric S. Jannazzo, Ph. D.

Părăsiți cu o profunzime chiar modestă în inima oricărei persoane din cultura occidentală și veți găsi o întrebare de neegalat în capacitatea sa de a motiva, cajola și rușine spiritul uman. Uneori se cere explicit și zilnic; este mai des în întregime inconştient pentru întreaga noastră viață, dirijându-ne afacerile ca atracția gravitațională a unei stele nevăzute. Ne poate împinge într-un

Carieră detestăm; ne poate convinge să ne alterăm chirurgical fața; ne poate determina să cumpărăm o anumită mașină. De asemenea, ne poate propulsa să vindecăm bolile și să producem opere de artă dureroase și să ne tundem gazonul. Această întrebare este: „Cum mă descurc la viață în ochii altora?”

Căutarea succesului este o religie deoarece, la fel ca alte religii, este un sistem robust de luare a sensurilor care funcționează la niveluri emoționale și cognitive, ne ghidează deciziile, conține propriile sale moralitate, este susținut de anumite ritualuri și este practicat în masă de un grup de oameni care împărtășesc o ideologie în mare parte neexaminată.

Succesul pe care religia îl venerează nu este succesul ca auto-actualizare, auto-definit și auto-judecat, ci este succesul determinat de locul perceput în ierarhia socială.

Religia succesului este un joc extrem de periculos și, totuși, mulți dintre noi nu știm cât de mult ne punem viața în mod compulsiv la poalele altarului său. Este atât de țesut în felul nostru de a fi, atât de integrat în stratul mașinii ideologiei noastre, încât trebuie să ascultăm cu atenție într-un spațiu interior liniștit pentru a auzi bâzâitul mereu anxietate produce: „Fac toate acestea suficient de bine?”

Desigur, este profund, în mod inevitabil uman să dorim să ne reflectăm suficiența de bază. Tânjim după incluziune și siguranță socială, după o adevărată apartenență la cel puțin și poate, dincolo de aceasta, pentru ascensiunea la o poziție atât de înaltă încât nu se poate reproșa.

Și chiar mai puternic decât dorința noastră de incluziune este teroarea noastră de excludere sau de a fi tolerat practic neobservat la margini, retrogradat să ridice resturile de viață lăsate în urmă de cei care sunt trăind cu adevărat. O astfel de dorință este încorporată în software-ul a ceea ce înseamnă a fi om: îngrijorarea față de poziția noastră socială ne-a condus de milenii evoluția. Suntem descendenții a nenumărați indivizi care s-au concentrat în mod corespunzător asupra - și au reușit să navigheze - complexitatea uluitoare a relațiilor sociale. Nu există nicio altă modalitate în care ar fi putut rămâne în viață suficient de mult timp pentru a se reproduce și a-și crește cu succes puii.

Continuăm să avem nevoie unul de celălalt disperat pentru a ne satisface atât nevoile noastre de bază pentru hrană și adăpost, cât și cele mai înalte nevoi de sens și dragoste. Interdependența sănătoasă este poarta către supraviețuire și înflorire, precum și capacitatea noastră de a o atinge este în întregime dependent de propria noastră suficiență socială, de a fi „suficient de buni” pentru cooperare și pentru dragoste. O mare parte din lucrarea de vindecare din viața noastră se învârte în jurul acestei întrebări centrale de a ști că merităm apartenența, o întrebare care a fost întotdeauna centrală pentru Homo sapiens.

Si totusi Homo sapiens în Occident s-au organizat de un hiper-individualism care cere și mai mult. Pentru atât de mulți dintre noi, simțul suficient al cuiva nu este, dureros, suficient pentru a înăbuși voce interioara care cere nu doar apartenența, ci și supremația.

Continuăm să urcăm, dar care este destinația reală? Există o noțiune vagă despre ceva care așteaptă acolo sus, care se va simți ca un soi de sosire, un Eden sclipitor, probabil în care toate sentimentele sunt plăcute și toate celelalte nuanțe. Din moment ce nicio realitate nu s-ar putea potrivi cu acest lucru nearticulat fantezie, nu se simte niciodată bine. Pentru atât de mulți, acest dor nestins poate produce o criză. Cei mai norocoși sunt conștienți de criză și lucrează pentru a o confrunta. Mulți alții continuă să urce pur și simplu până când scara cedează.

Poate că există o cale de mijloc: bucurați-vă de cunoașterea propriei abilități în timp ce onorați și imperativul de a deține un anumit grad de statut social. Poate că această cale de mijloc ar insufla un sentiment intern de suficiență și statutul social care este poate cel mai hrănitor: respectul profund acordat celor care cunosc și apreciază pe cine sunt ei înșiși sunteți.

Eric S. Jannazzo, Ph. D., este scriitor și psiholog clinic în cabinetul privat din Seattle, Washington.

Felicitări, ești în medie

Modul în care ne poate aduce beneficii schimbarea definiției noastre de medie.

De Grace Blair

În lumea carierei, CV-urile sunt baza cu care ne măsurăm progresul. Această valoare este una dintre puținele modalități prin care ne putem dimensiona succesele și există ceva despre a avea acea măsurare standardizată a realizării care îi intimidează chiar și pe cei mai excepționali suprasolicitat.

Este ca o oglindă care pare să adauge 20 de lire sterline siluetei tale. Văzând că fiecare realizare, fiecare slujbă, toate stagiile și munca de voluntariat pe care le-ați avut vreodată had poate fi rezumat în 12 puncte de tip Times New Roman, fără a completa măcar o pagină întreagă descurajator. Gândindu-vă la noua dvs. inadecvare, vă întrebați: Doar asta sunt eu? Sunt într-adevăr această medie?

Da. Ești cu adevărat atât de mediu. Și este în regulă.

Se pare că am creat o viziune distorsionată a faptului că suntem medii și, în consecință, încercăm să o evităm cu orice preț. Un studiu asupra medianității arată cât de subțiată este perspectiva noastră. În general, participanții au avut tendința de a-și eticheta propriile abilități ca fiind peste medie, dar studiul a găsit, de asemenea, dovezi că oamenii consideră medie ca fiind sinonim cu a avea abilități sub medie, mai degrabă decât să interpretezi termenul cu literalul său definiție.

Cu fiecare scroll sau conexiune prin intermediul rețelelor sociale, nu ne reamintim de propriile noastre realizări, ci de cele ale altora - lucruri pe care nu le-ați realizat, ci pe toți ceilalți. Ne amintește de mașinile pe care nu le conducem și de locurile în care nu am fost. Era tehnologică ne-a deschis ochii spre viețile pe care nu le avem.

Cultura realizărilor este la un nivel istoric. Mi s-a spus încă din copilărie că cei din generația mea, Gen Z, sunt unici, excepționali și capabili făcând orice ne-am propus, dar am ajuns pe un teritoriu unde aceste afirmații nu mai sunt aplica.

Toata lumea vise de a fi acea persoană care face totul - echilibrarea unei cariere, a unei familii și a viata sociala de parcă ar fi fost porțelan fin. Dacă tot ceea ce căutăm sunt realizări înalte sau fiind cei mai buni, vom găsi doar dezamăgire. Poate că ar trebui să schimbăm versiunea noastră de succes de la cantitativ la calitativ pentru a ne ajuta să ne dăm seama că a fi mediu este destul de bun. Predarea unei existențe medii ar putea fi, în mod paradoxal, modul în care ne găsim sinele nostru mai bun și mai fericit. Succesul nu duce pur și simplu la caz fericire; fericirea în sine poate duce la un succes mai mare. Poate că a sosit timpul să reorganizăm prioritățile pentru ce merită să ne străduim.

Grace Blair este specializată în jurnalism la Universitatea din Florida.

Realizarea rufelor ar putea fi suficientă

De ce subapreciezi ceea ce ai învățat în timpul carantinei.

De Michellana Jester, Ph. D.

Dacă sunteți pe Instagram sau Facebook, probabil ați văzut realizările ambițioase ale prietenilor care au făcut-o și-au folosit timpul în timpul blocării pentru a învăța o limbă străină, pentru a stăpâni bucătăria franceză sau pentru a deveni o aplicație designer. Un mesaj „motivațional” difuzat pe scară largă, de exemplu, proclama: Dacă nu ai ieșit din asta în carantină fie cu o nouă abilitate, fie cu o nouă afacere, nu ți-a lipsit niciodată timpul, ci doar ți-a lipsit disciplina.

Deși acest lucru pare a fi genul de „dragoste dură” de care avem nevoie cu toții, este un mesaj care este contraproductiv. Acesta neagă tipul de învățare dramatică cu care a trebuit să ne confruntăm în fiecare zi doar pentru a face acest lucru prin rutina noastră de pandemie - o rutină care pentru mulți a inclus școala la domiciliu, spălarea interminabilă a mâinilor, distanțarea socială, întâlniri Zoom, asistarea la o insurecție și sensul unei avalanșe de traumatic știri. Chiar dacă unii dintre noi sunt acum vaccinați, a trebuit să aflăm ce a însemnat navigarea și implicarea în acest nou normal.

La baza acestui „mesaj motivațional” se află ideea că numeroasele abilități pe care le-am folosit în timpul blocării - cum ar fi învățarea de a lucra la masa din bucătărie sau utilizarea de noi colaborare platformele, lipsa de colegi, prieteni și familie - nu sunt piese semnificative de învățare în sine.

Ne-am fi putut provoca pe noi înșine să facem mai mult în timpul blocării sau acum să ne reprimăm pentru că nu realizăm mai mult, dar este necesar? Este posibil ca noile obiceiuri pe care le-am integrat să ne fi împins deja la limitele noastre emoționale și fizice. În loc să ne batem pentru o presupusă lipsă de disciplină, ar trebui să ne punem întrebarea: De ce a fost atât de dificil să învățăm ceva nou?

Lupta noastră de a „face asta doar”, de a ne forța să realizăm ceva dincolo de ceea ce am făcut pentru a naviga în fiecare zi, este în contradicție cu modul în care creierul nostru a funcționat deja. Am învățat o mulțime de lucruri noi anul acesta - dintre care unele se simt profund semnificative. Cu toate acestea, pentru mulți dintre noi, ritmul rapid a fost obositor.

Am fost nevoiți să ne schimbăm comportamentele într-un mod semnificativ, iar creierul nostru lucrează împotriva noastră. Datorită efortului necesar pentru a crea noi căi neuronale, creierul nostru a intrat în modul de auto-protecție și a creat un fel de rezistență inconștientă la noi obiceiuri și idei.

Neuroștiințe ne spune că învățarea adulților este legată de obicei și 40% din comportament este obișnuință. Când încercăm să facem ceva diferit, obiceiurile noastre ne împiedică. Pentru a face creierul să se schimbe, pentru a crea noi căi neuronale, trebuie să creăm noi acțiuni din nou și din nou. Poate dura ceva timp pentru ca noile căi neuronale să le anuleze pe cele existente. Învățarea în contextul unei pandemii globale ne-a încordat capacitatea de a reflecta și de a avea noi perspective în timp ce construim bicicleta proverbială în timp ce o conducem.

Învățarea unei limbi noi sau începerea unei afaceri sună lăudabil, dar să ne oferim spațiul pentru a accepta și a înțelege multitudinea de moduri în care învățăm și ne adaptăm noii noastre realități.

Efectuarea rufelor ar putea fi suficient de bună.

Michellana Jester, Ed. D., este lector la Școala Mlo Sloan din Management.

Abordarea parentală acceptabilă

Îndepărtarea de perfecțiune permite iubirii în familia ta să fie dezordonată, reală și vinovăţie-gratuit.

Jessica Combs Rohr, Ph. D.

„Nu te simți vinovat că ai părăsit-o în timp ce ne ducem să stăm?” L-am întrebat pe soțul meu. Ne luasem ziua liberă pentru a sărbători aniversarea noastră, iar fiica noastră mergea la grădiniță, la fel ca în orice altă zi a săptămânii. El a răspuns: „Nici măcar o iotă mică. De ce tu?" Gândul meu automat a fost: mamele bune nu se distrează fără copiii din jur. În calitate de psiholog, știu foarte bine că acest gând nu este adevărat și nici nu este util.

De unde vine?

Mama vinovată. Acel sentiment pernicios care vine din faptul că nu faci lucrurile într-un anumit fel, sau le faci prea mult, sau le faci greșit, în conformitate cu o carte de reguli de necunoscut și în continuă schimbare. Înțelegem că vinovăția (precum și rușinea) este considerată o emoție de autoevaluare și că afectează în mod disproporționat femeile.

Vinovăția mamei este ceva cu care aproape toate mamele sunt foarte familiare. Cu toate acestea, termenul nu a intrat încă în literatura de cercetare într-un mod care reflectă cât de omniprezent este. O lucrare din Finlanda sugerează că cinci situații de bază tind să inducă vinovăția mamelor:

• Real sau imaginat agresiune
• Dorind să plece într-un fel
• A fi plecat într-un fel
• Favorizarea unui copil față de altul
• Nu corespunde cu ideea ta sau a altora despre o mamă bună

Deoarece avem tendința să credem că trebuie să ne dedicăm pe deplin copiilor noștri și să ne simțim complet responsabili pentru cum se dezvoltă, ca mame, deseori nu reușim să respectăm așteptările proprii sau ale societății cu privire la modul în care ar trebui o mamă fi. Vina rezultă atunci când simțim ceva ce credem că mama perfectă nu ar simți. Ne simțim furioși, supărați și dorința de a scăpa - toate lucrurile pe care le-ar simți o mamă normală, deși se pare că mama perfectă nu ar face-o. Problema este că standardele pe care le stabilim sunt adesea de neatins; ne-au pregătit pentru eșec și adesea nu sunt chiar atât de benefice pentru dezvoltarea copiilor noștri. Vinovăția este produsul secundar al eforturilor pentru perfect părinți.

Scopul unei părinți perfecte este de a avea un copil perfect sau un copil care nu este niciodată singuratic, sau unul care este întotdeauna fericit? Să încercăm acest obiectiv: să ajutăm un copil să-și dezvolte încrederea că poate conta pe o persoană dragă pentru a încerca să fie acolo pentru ea. Relațiile sunt locul în care trăim. Ele sunt fibra familiei noastre, a comunității noastre, a carierei noastre. Perfectul nu funcționează în relații. Ceea ce funcționează este flexibilitatea, sensibilitatea receptivă și disponibilitatea. Ceea ce funcționează nu este să evităm greșelile, ci să le recunoaștem, să facem tot ce putem pentru a le compensa și să învățăm de la ele. Atunci când ne propunem un părinte perfect, fără greșeli, trimitem un mesaj că performanța este mai importantă decât satisfacerea nevoilor.

O relație care se așteaptă la perfecțiune este condamnată să eșueze, în timp ce o relație în care două persoane le folosesc înțelegerea imperfecțiunii pentru a cunoaște asemănările și diferențele lor are un potențial nelimitat pentru creştere.

Modelarea perfecțiunii este de obicei bine intenționată. Când credem asta dacă noi scop pentru asta și rămânem scurți, atunci cel puțin încercăm, nu? La urma urmei, înțelegem că copiii noștri nu sunt perfecți. Problema este că urmărirea constantă a perfecțiunii duce la anxietate cu privire la relație, una pe care copiii o pot simți. Relația pare condiționată ca totul să meargă perfect. Îi învățăm că nu există loc într-o relație de dragoste pentru suferință sau tristețe. Îndepărtarea de perfecțiune și înspre părinți acceptabili permite ca dragostea din familia ta să fie dezordonată și reală.

Ceea ce este suficient de bun se schimbă cu mediul nostru. Ceea ce ar fi putut fi suficient de bun înainte ca pandemia să se simtă aproape imposibilă acum. Creșterea copilului acum va arăta diferit - și ar trebui să arate diferit. A nu putea merge în locuri cu copiii tăi, a nu putea să-i aranjeze să vadă prieteni, a nu-i trimite la școală - acestea duc la o experiență parentală complet nouă și incomodă. Asta nu se va schimba indiferent de cât de vinovat te simți. Concentrarea pe ceea ce poți controla te va ajuta să treci prin asta, iar asta înseamnă să reduci efortul către care depui părinți fără cusur și lăsați-vă să modelați cum să suferiți, să vă supărați, să fiți triști și să fiți singuri în timp ce vă iubiți familie.

Dând drumul perfecţionism iar neplăcuta lui vinovăție secundară nu poate aduce decât lucruri bune. Concentrați-vă asupra a ceea ce este important acum - identificarea modurilor în care sunteți un părinte suficient de bun și găsirea satisfacției în acest sens.

Jessica Combs Rohr, Ph. D., este profesor la Baylor College of Medicine.

Partenerul suficient

Când partenerul tău nu este idealul tău romantic.

De Aaron Ben-Zeév, Ph. D.

În iubire romantica, de multe ori te mulțumești cu mai puțin decât partenerul tău visat. Întrebarea este: Cât de „mai puțin” poate fi partenerul tău și poate fi totuși un partener bun? A-i spune partenerului că este „suficient de bun” poate fi insultător. Cuvantul suficient implică moderare și ceva ce poate fi tolerat; aceasta este departe de intensitatea incitantă a romantismului descrisă la Hollywood. În mod similar, nu îi poți spune partenerului tău: „Te iubesc, dragă, chiar dacă ești un compromis pentru mine”. Cu toate acestea, adesea ne simțim așa. A avea un partener suficient de bun implică realizarea unor compromisuri contrare romantismului.

Ar trebui sau nu, atunci, să căutăm partenerul suficient de bun?

Suficient poate fi definit ca „atât cât este necesar”. Cu toate acestea, dragostea ideală pare să fie mult mai mult decât atât. În dragostea ideală, nu este suficient și nu poți obține suficient de partenerul tău - cu cât este mai bună, cu atât îți dorești mai mult. Cu toate acestea, unii oameni nu sunt suficient de norocoși pentru a avea chiar și un partener suficient de bun - ar putea avea un partener „suficient” sau un partener „abia suficient”. În consecință, mulți oameni se mulțumesc cu un partener care nu este deloc bun pentru ei.

Acest lucru devine mai complex, deoarece cineva care inițial pare abia suficient de bun poate ajunge să fie cel mai potrivit partener. Este posibil ca, odată cu vârsta și experiența, să fie oarecum mai ușor să ne acomodăm cu ceea ce avem și să fim mulțumiți de asta. Confucius a spus că abia când a împlinit vârsta de 70 de ani, el „putea să urmeze dictatele propriei mele inimi; căci ceea ce doream nu mai depășea limitele dreptului. ”

O cunoștință a mea, care este căsătorită de 30 de ani, mi-a spus: „Soțul meu a spus odată că evaluează calitatea relației noastre ca fiind șapte din 10. Când am auzit asta pentru prima dată, am fost devastat. Astăzi, 10 ani mai târziu, sunt cu siguranță mulțumit de relația noastră. ”

Economistul și psihologul Herbert Simon au combinat cuvintele satisface și suficient și a venit cu satisfice, un termen folosit pentru a exprima o soluție adecvată mai degrabă decât una care maximizează utilitatea. A satisfacator soluția poate fi cea mai bună alegere atunci când luăm în considerare costul căutării de alternative. În opinia lui Simon, am face bine să adoptăm o abordare realistă pentru a căuta soluții optime, care nu sunt neapărat cele care maximizează câștigul posibil.

Oamenii tind să-și concentreze atenția Atenţie pe ceea ce au alții, mai degrabă decât pe ceea ce este valoros pentru ei înșiși. Pentru filosoful Princeton Harry Frankfurt, a fi mulțumit este o chestiune a atitudinii cuiva față de ceea ce are și nu față de ceea ce au alții. O femeie mai frumoasă și mai bogată s-ar putea să nu-ți fie bună dacă valorile și atitudinea ei nu se potrivesc cu ale tale.

Psihologul Barry Schwartz face distincție între oamenii care tind să maximizeze și cei a căror tendință este să se satisfacă. El susține că maximizatorii sunt hotărâți să facă doar cele mai bune alegeri; satisfăcătorii caută să facă alegeri satisfăcătoare. Aplicând viziunea sa romantismului, maximizatorii sunt hotărâți să găsească „cel mai bun” partener romantic; satisfăcătorii se concentrează pe găsirea celui mai potrivit sau suficient de bun partener. În consecință, maximizatorii petrec mai mult timp făcând comparații decât satisfăcătorii, iar maximizatorii sunt mai probabil să trăiești regretul după o „cumpărare” romantică și să petreci timp deliberând despre ipotetic alternative. Ei tind să se simtă mai puțin pozitivi cu privire la deciziile lor decât satisfăcătorii.

Psihologul Eli Finkel, de la Universitatea Northwestern, a susținut că nu există rușine în a căuta un „suficient de bun căsătorie. ” S-ar putea să țintim sus, dar ar trebui să avem capacitatea de a fi mulțumiți de o căsătorie mai puțin decât perfectă. Pe scurt, comparația constantă este letală.

Poate că partenerul tău nu este cel mai perfect din lume. Dar atunci când suntem mulțumiți de ceea ce avem, cu atât suntem mai mulțumiți și cu atât tindem să fim mai mulțumiți cu un partener suficient de bun. Nu ne așteptăm ca domnul Right să ne îndeplinească toate nevoile, deoarece unele dintre aceste nevoi sunt îndeplinite de noi, noi înșine.

Compromisele de relații bune includ stabilirea unei relații suficient de bune, continuând în același timp să o îmbunătățim. Când ne gândim la partenerul nostru suficient de bun, ne dăm seama de ceea ce este cel mai valoros pentru noi. Aceasta nu înseamnă că oamenii nu ar trebui să urmărească creșterea profunzimii relației lor, ci asta o astfel de îmbunătățire se va referi în principal la dezvoltarea conexiunii cu actualul nostru, suficient de bun partener. La fel ca în povestea ghiveciului de aur îngropat în grădină, uneori comoara poate fi găsită chiar acasă.

Dr. Aaron Ben-Zeév, fostul președinte al Universității din Haifa, este profesor de filozofie.

Trimiteți răspunsul la această poveste la [email protected]. Dacă doriți ca noi să luăm în considerare scrisoarea dvs. pentru publicare, vă rugăm să includeți numele, orașul și statul. Scrisorile pot fi editate pentru lungime și claritate.

Ridicați acum o copie a Psychology Today pe chioșcuri sau abonați-vă pentru a citi restul ultimului număr.

Imagine Facebook: Pheelings media / Shutterstock