Acasă de la colegiu pentru sărbători? Iată Cum să evitați conflictele dintre părinți și copii după ce au rămas

Ai făcut-o - ai supraviețuit primului semestru de la facultate. Sau, mai bine zis, probabil că l-ai zdrobit. Acum, după nesfârșitul toți-buni (studiază sau nu), examene stresante și adio noilor prieteni de la colegiu, te-ai îndreptat acasă pentru sărbători.

Lucrul amuzant este că, după ce te-ai întors de la a fi departe atât de mult timp, acasă s-ar putea să nu se simtă la fel ca înainte ca să pleci la școală. Asta-i pentru că ești nu la fel ca tine înainte de a pleca. Ați învățat încet, dar sigur, să trăiți fără rutinele familiare ale casei - inclusiv regulile, programele și așteptările părinților. Ați întâlnit oameni noi, ați dobândit o perspectivă nouă și poate chiar ați dezvoltat noi puncte de vedere politice.

Și părinții tăi au învățat, încet, dar sigur, să trăiești fără tine, persoana care a fost cândva centrul vieții lor și să se adapteze la o nouă existență zilnică. Este posibil să vă transforme dormitorul într-un birou sau spațiu de depozitare. Sau poate au lăsat totul la locul său, așteptând cu nerăbdare să vă întoarceți acasă - în timp ce nu vă mai interesează să nu fiți tratat ca un copil.

LEGATE DE:De ce ar trebui să-ți tratezi familia ca străinii

Într-un mod ciudat, s-ar putea să te simți ca oarecum un străin în casa ta din copilărie, care poate fi destul de neliniștitor. Dar iată lucrul: este complet normal. Problema nu este că lucrurile s-au schimbat - acesta este modul natural al lucrurilor. Problema este că atât studenții de la colegiu, cât și părinții lor lasă ca aceste schimbări să nu fie recunoscute, ceea ce poate duce la comunicări greșite, tâmpenie, bâlbâială și chiar argumente mai mari.

Deci, ce se pot aștepta copiii de la colegiu când se întorc acasă pentru vacanțe după o viață de libertate? Sherry Benton, dr., ABPP, fondatorul și șeful științific al Conectare TAO, un instrument de asistență pentru terapie online, descompune modul de identificare a conflictului copil-părinte și îl difuzează cu comunicarea - înainte de a exploda ceva mai mare. De ce luptă în timpul pauzei tale prețioase?

Lucrurile s-au schimbat de ambele părți de când ai fost plecat.

Potrivit lui Benton, atunci când pleci la școală, rutina ta de viață de acasă și relația cu părinții tăi s-au înghețat în timp.

„Când te duci la facultate și oricare ar fi fost structura când ai trăit acasă [nu mai este] parte din [viața ta], iar tu te adaptezi în această cu totul altă modalitate de a-ți crea bugetul, spălătoria, modul în care îți stabilești orele și ce îți petreci timpul făcând ”, a spus Benton spune. Desigur, puteți să vă sunați și să vă dați un mesaj reciproc în timp ce sunteți la școală, dar experiența constantă constantă de zi cu zi între ele dispăru.

Părinții s-ar putea aștepta să vă ridicați de unde ați plecat.

Părinții tăi ar putea presupune că veți reveni chiar la vechile moduri familiare, că relația lor cu voi va fi exact așa cum a fost când ați trăit cu ei.

„Când te întorci acasă, părinții tind să presupună că o să te duci acolo unde ai plecat”, spune Benton. Între timp, „vă aflați într-un loc foarte diferit de ziua în care v-ați mutat... Vii într-un fel de persoană diferită, care a avut toate aceste experiențe noi, toate aceste noi moduri de funcționare și care se ocupă cu viața ta de zi cu zi. Dar părinții tăi nu au văzut acea schimbare de zi cu zi de-a lungul semestrului ".

Venind acasă pentru sărbători după câteva luni de independență, acest tip de presupunere din partea oamenilor tăi se poate simți înăbușitor și iritant. Îi iubești și îi apreciezi, dar s-ar putea să simți că le spui: „Pot să mă îngrijesc acum, mulțumesc”.

Sau, părinții s-ar putea să vă aștepte nu să te ridici de unde ai plecat - chiar dacă vrei.

„Uneori, nu este atât de mult încât vor să ajungă acolo unde ai fost în ziua în care ai plecat, ci că acum se așteaptă să te ocupi mai mult de un rol de adult”, adaugă Benton. Cu alte cuvinte, nu mai poți renunța la rufe și nu le mai poți face pentru tine.

LEGATE DE: Cum să gestionați sărbătorile când familia dvs. este departe

Acest lucru poate fi, de asemenea, la fel de stresant. Ești epuizat și poate chiar un mic rău de casă și tot ce îți dorești este să poți veni acasă, ca părinții tăi să aibă grijă de tine. Cât de ciudat să te simți ca standardele părinților tăi pentru tine s-au schimbat complet - mai ales dacă nu te așteptai.

Toată lumea operează sub diferite ipoteze, ceea ce poate duce la conflict.

Acum începeți probabil să vedeți sursele potențiale - și acumularea ulterioară - a tensiunilor din ambele părți.

„Variază în funcție de familie, dar ceea ce se întâmplă este că toată lumea operează sub un set de presupuneri care nu mai sunt adevărate”, explică Benton. „Ești o persoană diferită de tine, iar părinții tăi nu au văzut ce se schimbă și nu știu. Deci, te-ai întors în casă și există o mulțime de comunicări greșite și neînțelegeri despre cum va fi sau despre cum vei interacționa cu toții. "

Suna familiar? Întrebarea de acum este: cum te raportezi la părinții tăi ca un adult tânăr în loc de copil de liceu - și cum te raportează părinții tăi la tine ca adult?

Pentru a evita comunicarea greșită și conflictul, trebuie să vorbiți despre asta.

Îmbutelierea emoțiilor îți face rareori vreun bine. Dacă aveți o iritație, recunoașteți-o și fiți deschiși în acest sens.

„Cel mai bun mod de a face față este conversația, iar cel mai mare lucru este să aveți conversația despre așteptări”, spune Benton. "Dacă nimeni nu vorbește despre și felul de negociere a acelor seturi de așteptări diferite, tensiunea se crește și se construiește până când veți avea un fel de lovitură."

Adu-l devreme.

„Pentru unele familii, poți fi direct și să începi să vorbești despre lucruri”, spune Benton. Ea recomandă să-l aducem la întâmplare spunând ceva de genul: „Va fi foarte fain, dar și un fel de ciudat să se întoarcă în casă. Cum crezi că va fi așa? "

Pentru alte familii, s-ar putea să fie vorba mai mult despre abordarea conflictelor mici, pe măsură ce apar. „Când tensiunea se întâmplă, în loc să te apuci sau să te angajezi într-un fel de argument, recunoaște cât de normal este de fapt”, spune Benton. „Desigur, atunci când se întâmplă schimbări și oamenii nu o procesează cu adevărat, oamenii vor avea așteptări [și reacții diferite]. Pe măsură ce lucrurile apar, trebuie să vorbești despre ele, dar nu cu mult conflict sau furie. Când apare iritarea și diferențele evidente ale așteptărilor, spuneți: „OK, ne gândim la asta diferit - hai să vorbim despre asta”.

Practică empatia.

Părinții tăi te iubesc și tu îi iubești. Când începi să simți acea supărare a ceva ce fac - sau nu fac - oprește-ți și adu-ți aminte că te obișnuiesc să te aibă și tu înapoi acasă. Ai fost plecat de câteva luni și au fost atât de încurajați să te dea înapoi încât te tratează ca pe un copil mic; sau s-au obișnuit, de fapt, cu rutina lor cu un gol și se așteaptă să te aliniezi ca un adult. Nu înseamnă că nu vă iubesc și nu vă dor, ci înseamnă că așteptările lor s-au schimbat.

"Există o asemenea ajustare pentru a avea un copil înapoi în casă", spune Benton. „Foarte des copiii sunt un astfel de accent în viața părinților și este o ajustare de fiecare dată când sunt la școală, acasă, școală și din nou acasă - la fel ca o adaptare pentru copilul lor.”

Linie de jos: Dacă prima ta vacanță se întoarce de la facultate se simte puțin ciudat, nu intră în panică. Este o perioadă de ajustare pentru toată lumea și este perfect normal să simtă tuguri de iritare sau să experimenteze un mic conflict cu cei dragi. Important este să-i identificăm și să vorbim despre ei împreună înainte de a lăsa orice tulpină să vă strice timpul împreună.

LEGATE DE:Cum să-ți înveți copiii despre bani, astfel încât să devină adulți responsabili financiar