7 situații de vacanță în familie, rezolvate

"Acest lucru este greu, pentru că este un astfel de triumf să îți dai seama ce rutine magice funcționează cel mai bine pentru copilul tău în primul rând", spune Hillary Frank, creatoarea și gazda podcastului parental. Cel mai lung timp. „Dar sunt de câteva ori pe an când merită să-l perturbe, pentru a avea șansa de a avea o experiență memorabilă familie sau prieteni. "Pentru a măsura cât de departe să împingeți plicul (vor să arunce prin câte versiuni de film Un colind de Crăciun diseară?), faceți verificări periodice, spune Frank. Copilul tău se distrează suficient pentru a justifica răsplata de mâine? Apoi lăsați vremurile bune să se rostogolească. (Și asigurați-vă că vă verificați motivația: nu fiți un ucigaș doar pentru că doriți să încercați în pace Champagne cu adulții.) Dacă este prea obosită să se bucure chiar de televiziunea de seara târziu, sună la culcare. „Știi ce este mai bine pentru copiii tăi”, spune Deborah Gilboa, medic de familie și autorul Obțineți comportamentul dorit... Fără a fi părintele pe care îl urăști!

2

Sora ta (și, Um, Moș Crăciun) Treci peste bord pe cadouri. Filozofia ta este „Mai puțin este mai mult”. Nu vrei să îți dezamăgești copiii, dar nici nu vrei să-ți compromiți valorile.

„Abordează o abordare diferită, cum ar fi o limită de trei cadouri pe copil în timpul deschiderii comunale de prezent”, spune Susan Raines, doctor în doctorat, profesor de management al conflictelor la Kennesaw State University, în Georgia. Dacă sora ta se împotrivește cu acea idee, cere-ți ca cea mai mare parte a cadourilor să vină de la oameni efectivi, nu de Moș. Nu va năpusti starea de rău, dar cel puțin copiii tăi nu vor fi îngrijorați că au ajuns cumva pe lista obraznică. Următorul pas este de a crea o diversiune, în timp ce verii lucrează printr-un munte de cadouri de la Everest de la mama și tata. Spuneți echipajului dvs. că le veți lua sania imediat ce au terminat de ambalat. Sau asigurați-vă că ultimul cadou pe care îl deschid este cel mai dorit joc video sau o mașină cu telecomandă care va primi atenție rapidă ore întregi. Ce se întâmplă dacă este deja prea târziu și te-ai regăsit în mijlocul unei ambuscade de fete americane? Găsiți un motiv pentru a schimba camerele (Hai să mâncăm gumdrops din casa de turtă!) si vorbeste. „Ascultă-i să se aventureze despre ceea ce au văzut. Întrebați cum s-au simțit urmăriți că verii lor își deschid cadourile și își deschid singuri ”, spune Frank. "Nu există răspunsuri corecte." Această discuție poate introduce ideea importantă că va exista întotdeauna cineva care are mai mult decât ei.

Vâscul nu face trucul, nu? Nu esti singur. "Nebunia sarbatorilor face iritatii cotidiene cu sotul tau si mai greu de tratat", spune Winifred M. Reilly, terapeut de căsătorie și familie din Berkeley, California. Tensiunile se derulează probabil mai sus decât de obicei, așa că încercați să lăsați drumul lucrurilor mărunte, precum locul în care și-a aruncat șosetele. Pentru carnea de vită care trebuie tratată, încercați ceea ce Reilly numește rapid-combat. „Este bine când ești scurt de timp și de confidențialitate”, spune ea. „Acordă-ți cinci minute - 2½ pentru fiecare dintre voi - pentru a discuta despre ce e supărat. Nici o discuție încrucișată - doar ascultă-l pe celălalt fără întrerupere sau respingere. ”Apoi, întoarce-te la orice se întâmpla. Ți-a fost dor de o singură mână a lui Uno și poți lăsa fiecare gândurile celuilalt să se colinde puțin. Dacă trebuie să revizuiți problema mai târziu, puteți, dar runda de viteză eliberează presiunea, reducând posibilitatea unei explozii publice.

„Nu există cuvinte magice care să vă împiedice să le supărați”, spune Terence Patterson, psiholog de familie din San Francisco. Chiar dacă explicați de ce doriți să începeți propriile tradiții sau dacă gândul la o plimbare cu avionul cu trei copii îți oferă stupi, „tot spui nu”, spune Frank. "Nu cred că motivul real sau cât de sincer sunteți despre asta contează cu adevărat." Deci această conversație este despre înmuierea loviturii. (În mod dublu, dacă ați decis să săriți rigmarole în favoarea Bahamas.) Livrați știrile cu tehnica sandwich, spune Judith Orloff, M.D., profesor asistent de psihiatrie la UCLA și autoare de Libertatea emoțională: „Ceva pozitiv în ambele capete, cu partea dificilă la mijloc”, spune ea. Cheia este să închei o notă optimistă care stabilește o alternativă, de exemplu: „Planificăm o călătorie în ziua președintelui sfârșit de săptămână, când nu este atât de haotic și putem să vă avem pe toți la noi. "Și dacă veștile încă se termină ca plumb balon? Dă-i timp. „Mulți oameni vin în cele din urmă”, spune Patterson. De asemenea, a învăța să stabilești granițe sau să spui nu părinților - chiar și atunci când se simte imposibil - face parte din a fi adult, spune Orloff. „De multe ori continuăm să facem lucruri pentru a fi oameni plăcuți”, spune ea, „și deși am înțeles tendința de a face asta cu părinții noștri, poate fi toxic”.

Dacă te revigorezi pentru plimbări mamă-fiică și discuții de maraton și Abby este la jumătatea drumului până la Fabrica de Cheesecake pentru a se reuni cu mugurii ei de liceu, nu fi șocat. Aceasta simte personale, dar nu ar putea fi mai normal și firesc - obișnuia să-și facă propriul program. Pentru a evita dezamăgirea (a ta) și resentimentul (a ei), discutați așteptările. „Nu este realist să o fac să facă tot ce a făcut când avea nouă ani. Ce vrei tu este timpul cu ea, așa că planifică asta ”, spune Patterson. Lasă-i să știe ce funcții ale familiei sunt negociabile - nu, nu pot fi toate - și lasă-i să-și aducă un prieten, dacă este posibil. Pentru a rezerva o singură dată? Gândiți-vă în ceea ce privește casa sa cu rotile (să zicem, cumpărați o ținută de Revelion), nu a voastră (uitați de drumeția respectivă).

Ei bine, nu poți fi 100% cinstit, din păcate. (Îți pot suporta agresivitatea pasivă doar atât de mult timp!) Dar poți oferi o versiune a adevărului, spune Gilboa, cum ar fi „Suntem atât de încântați că vei veni în vizită. Ați putea alege cele mai bune patru zile acolo? Ne-am promis niște perioade de oprire cu copiii în timpul pauzei. "Bonnie Harris, directorul ConnectiveParenting.com și autorul Când copiii îți împing butoanele, oferă această abordare: „Cu termenul de hârtie / înot întâlnire / teroare de noapte cu care ne-am confruntat, vrem să păstrăm lucrurile destul de regulat. Ne-ar plăcea să rămâneți câteva zile și apoi vă putem rezerva o cameră pentru dvs. în apropiere. ”Fii sumar - cu cât este mai colorată povestea ta, cu atât mai puțin valabilă. „Oamenii explică excesiv, iar asta o agravează”, spune Patterson.

Alege-ți luptele, spune Patterson. De ce să nu vă lăsați liniștit printr-o rugăciune prealabilă, mai degrabă decât să plesniți penele vărului Jean cu un citat din Nietzsche? „Poți fi respectuos fără să fii nevoie să spui nimic”, spune Orloff. Devine mai dificil atunci când este necesară o investiție mai profundă - o slujbă de biserică îndelungată sau care permite nou-născutului să joace copilul Isus în nașterea orașului. „Dacă poți participa pentru a face pe altcineva fericit, fă. Facem sacrificii pentru oamenii pe care îi iubim ", spune Orloff. „Dacă te vei simți torturat, atunci nu o face”. Încercați însă să programați o altă activitate care începe mai devreme, deci ești afară din casă, nu te înțelegi cu Netflix, în timp ce cei care se ocupă de biserică trimit la miezul nopții Masa.