Ce m-a învățat divorțul meu despre a trăi cu mai puțin

Nimeni nu intră în uniunea lor conjugală, crezând că divorțul este la orizont. Totuși, acolo m-am regăsit în 2016: într-o căsătorie nefericită de șase ani cu un bărbat amabil care astăzi este unul dintre cei mai dragi prieteni ai mei. Dar acum cinci ani, viețile noastre erau în frământări, în plin sezon al unor greutăți temporare care păreau foarte persistente și permanente. Un moment în care ne-am gândit mai târziu la sezonul serendipit care ne-a învățat cum să iubim și să renunțăm.

Joe și cu mine ne cunoșteam doar de șase luni înainte de a ne căsători, abia suficient de mult pentru a ne construi o prietenie solidă. Amândoi am simțit presiunile societății de a ne asocia și amândoi am apreciat moneda socială a căsătoriei, adulți respectabili. Eram dornic să împărtășesc responsabilitățile legate de creșterea copilului în timp ce gestionam o carieră juridică solicitantă, care m-a ținut într-o perpetuă stare de epuizare. Deși tatăl biologic al fiicei mele a fost foarte prezent și activ în viața ei de la nașterea ei, el a trăit în afara statului și am vrut un partener care să mă ajute cu muncile zilnice. Așadar, am început să mă întâlnesc cu un scop: să găsesc un tip bun care să mă ajute să-mi cresc fiica uimitoare și să mă ajute să trăiesc cea mai bună viață. Când eu și Joe ne-am întâlnit printr-un prieten comun, am fost rapid îndrăgostit de natura sa jovială. (Faptul că a bifat și multe dintre căsuțele de pe lista mea de cerințe superficiale precum „trebuie să fie înalt” a fost un bonus.) În curând, nopțile noastre săptămânale de întâlniri au fost pline de conversații semnificative despre visele noastre și pe termen lung scopuri.

LEGATE DE: De ce 4 femei au decis să-și reducă dimensiunile caselor și să-și reducă viața

„Nu mă întâlnesc pentru distracție”, i-am declarat lui Joe după câteva luni de curte. „Vreau să mă căsătoresc și să mă așez. Deci, știți, nu mă voi întâlni cu voi de ani de zile. ”A fost un refren obișnuit și un ultimatum preventiv în rândul femeilor tinere, de succes, în vârstă de 30 de ani. Și Joe a răspuns în natură: propunând șase luni până în ziua respectivă, ne-am întâlnit cu un inel de diamant superb, de invidiat și demn de Instagram. Logodna noastră le-a făcut pe iubitele mele de 30 de ani ceva entuziaste și optimiste. Nu era prea târziu!Mai exista speranță și pentru ei! Cât de naivi am fost în a crede căsătoria a fost jocul final.

În ciuda scurtei noastre curte și a îngrijorării că ne grăbeam de la câțiva prieteni apropiați, Joe și cu mine eram mândri de logodna noastră. Am bifat o altă căsuță din lista neoficială de verificare pentru „a crește”. Când am ales să organizăm o mică ceremonie intimă la un pat și mic dejun pitoresc de a cheltui mii pentru o nuntă mare, astfel încât să putem achiziționa o casă, eram siguri că începem viața recent îmbinată la fel de responsabil ca posibil. Noua noastră mică familie de trei persoane a început rapid să trăiască cea mai bună viață, mutându-se din condo-ul meu accesibil de 630 de metri pătrați din oraș într-o casă unifamilială de aproape 3.000 de metri pătrați din suburbii.

Primii ani ai unirii noastre au fost anotimpuri abundente. Au fost dimineți frenetice în care am împărțit abandonul școlar și zile lungi care au fost compensate cu weekend-urile de petrecere a timpului liber. Am găzduit grătare de familie în curtea noastră luxuriantă, am avut nopți de cuplu în subsol și, ocazional, am făcut timp pentru o escapadă în insulă doar pentru noi doi. A fost viața minunată pe care am romantizat-o mereu și nu m-am putut abține să nu simt că nu încercăm să „ținem pasul cu Jonesii” - eram noi Jonesii!

Am avut întotdeauna o înclinație pentru cumpărături la prețuri avantajoase și statutul meu „tocmai căsătorit” (și al doilea venit al soțului meu) m-a făcut să fiu mai devotat să găsesc cele mai bune oferte pentru a ne decora noile case și pentru a ne moderniza noulele fuzionate vieți. Am cumpărat pentru că aș putea. Pentru că am muncit din greu, așa că am meritat lucruri frumoase. Pentru că era important să te tratezi. Pentru că am fost tineri și de succes și am meritat să avem lucrurile pe care ar trebui să le aibă familia ideală perfectă pentru imagini, la care am aspirat întotdeauna să fie.

Până în vara anului 2016. Mulțumit de stilul nostru de viață liniștit, cu câteva luni înainte să renunț la un rol din șase cifre pentru a urma o carieră de scriitor cu normă întreagă și casnică. Dar spre surprinderea mea, am eșuat lamentabil la amândouă. În mai puțin de un an, am încheiat efectiv sezonul nostru din abundență. Și am simțit un sentiment de responsabilitate pe care trebuia să-l fac ceva să contribuim la gospodăria noastră. Singur acasă, o mare parte a zilei, am început să mă concentrez mai puțin asupra personajelor care păreau nedorite să-mi spună poveștile lor și mai mult asupra excesului nostru.

Pentru o mică familie de trei, am avut atât de multe lucruri. Prea multe lucruri! Dulapurile noastre erau pline de mai multe haine, încălțăminte și accesorii decât am putea purta vreodată. Fiecare cameră conținea coșuri multiple și coșuri umplute cu lucruri pe care le-am dorit să nu le vedem. Dormitorul fiicei noastre era aglomerat, lucrurile ei preferate se pierdeau deseori printre jucăriile care nu mai erau iubite și cărțile necitite. Cu mare fanfară, mi-am abandonat eșecurile ca scriitor care nu știa să scrie și ca casnică care a preferat să ia o nouă aspirație: minimalismul.

Fără acordul de șase cifre despre care avusesem certitudinea că va veni, traiectoria mea eșuată a scriitorului transformat în minimalist a pus o presiune asupra contului nostru bancar și nu la scurt timp după aceea, a căsătoriei noastre. Eu și Joe am mers la consiliere cu speranța de a ne salva căsnicia, pentru a deveni mai conștienți de responsabilitățile individuale și colective care ne-au dus la necazuri. Joe își dorise să fie jumătate dintr-un cuplu de putere, un bărbat care a cucerit lumea cu o femeie frumoasă și de succes alături. Fusesem foarte intenționat să mă căsătoresc, dar nu prea intenționat în legătură cu ceea ce aveam nevoie de la un partener, dincolo de sprijinul părintesc și stilul de viață pe care cred că îi vine odată cu parteneriatul. A fost o realitate dură de înfruntat - amândoi ne gândisem foarte puțin la ce noi cu adevărat nevoie de la partenerii noștri și pentru noi înșine. Deși încă ne iubeam foarte mult, era clar că căsătoria noastră se încheiase.

Dacă există într-adevăr puncte scăzute personale la vârsta adultă, cu siguranță am fost cel mai scăzut. Eșuasem ca scriitor. Eșuasem ca casnică. Și datorită afinității mele pentru cumpărături la prețuri avantajoase - un alt eșec personal care a dus la noi mici economii în sezonul nostru de dificultăți - ar trebui să învățăm să iubim și să renunțăm la mai mult decât fiecare alte. Au fost o mulțime de facturi de împărțit și o mulțime de lucruri iubite de care ar trebui să ne despărțim. Deși amândoi am fost responsabili individual pentru căsnicia noastră eșuată, nu m-am putut abține să nu iau partea de leu din vina.

Umilit și ușor umilit de stigmatul separării noastre, m-am întors la un apartament de 630 de metri pătrați pe care l-am cumpărat ca femeie singură și am locuit ca mamă singură cu copilul meu mic. Întoarcerea cheii pentru a intra în noua mea casă veche a fost o experiență îngrijorătoare, un sentiment constant de neîncredere pe care l-am întors de unde începusem cu mai puțin decât ceea ce avusesem. Dar, în timp, am găsit ceva ciudat de reconfortant în privința șansei de a o lua de la capăt. Am râs de ironia vieții mele imitându-mi arta - că mă uitam încă o dată la o pagină goală, încercând să-mi dau seama cum naiba aveam să scriu capitolul următor.

Mi-am început călătoria către minimalism prin alegere și a fost o provocare să accept că am devenit minimalist prin circumstanțe. Întotdeauna domnul, Joe mi-a permis să iau ceea ce îmi doream pentru a-mi începe noua viață de divorțat în vechea mea casă. Ne-am decuplat în mod conștient cât am putut și am fost inundați de complimente cu privire la capacitatea noastră de a iubi și a ne elibera respectuos. Totuși, nu a fost ușor. Eu și Joe am avut de învățat o mulțime de lecții, dar suntem mereu recunoscători că divorțul nostru și consecințele sale au fost profesorii perfecți ai vieții. Uneori, trebuie pur și simplu să renunțăm la lucrurile și oamenii pe care îi iubim.

Printre numeroasele lecții învățate, am descoperit că minimalismul înseamnă mai puțin să avem o casă ordonată, să ne sortăm lucrurile în căutarea acelor lucruri care „scânteie bucurie”. Este o oportunitate de a trăi cu intenție, de a fi hotărâți cu privire la ceea ce noi cu adevărat nevoie. Desigur, a da drumul poate fi o provocare, împreună cu aversiunea pentru pierderi și sentimente de rușine și necredință. Dar atunci când este îmbrățișat, fie prin alegere, fie prin circumstanță, învățarea de a da drumul este un cadou accesibil tuturor. Și, în mod surprinzător, este darul care continuă să dea.

Eliberați de constrângerile unei uniuni pe care am încercat să o facem să funcționeze, eu și Joe ne-am trezit dezvoltând o prietenie sănătoasă. Facturile au fost achitate, apoi achitate. Cu timpul, ne-am găsit ocazional la cină împreună, împărtășind deschis cât de fericiți am fost și cât de mândri am fost unul de celălalt pentru că am fost suficient de curajoși pentru a lua drumul mai puțin călătorit. Erau multe obiecte pe care le dusesem în mica mea casă, doar pentru a le întoarce la Joe mai târziu. Erau lucruri pe care mi le plăcusem, dar nu aveam nevoie, așa că le-am lăsat să se întoarcă la casa unifamilială care se potrivea cu scara lor. Joe a trimis deseori texte cu emojiuri care râdeau: „Uite ce am găsit!” Chiar și acum, glumim despre felul meu înclinația pentru cumpărături la prețuri avantajoase continuă să ne oblige să renunțăm la lucrurile de care nu aveam nevoie niciodată în primele loc.

Învățând să iubim și să ne lăsăm, ne-am învățat pe Joe și pe mine că divorțul nu trebuie să fie o experiență teribilă, că și el poate fi un dar al libertății. Am aflat că lucrurile vor veni și vor dispărea și că atașamentele noastre sunt adesea înrădăcinate în teama de a avea mai puțin, chiar și atunci când nu avem nevoie de mai mult. Am învățat să prețuim ceea ce era important, că lucrurile noastre sunt adesea o formă temporară de securitate și confort care ne poate masca necazurile și disconfortul. Și că, atunci când ne confruntăm cu curaj cu realitatea, a da drumul poate fi mai terapeutic decât tragic.

Pentru că adevărul este că toată lumea va trebui să iubească și să lase drumul de multe ori în viața lor. Cu toate acestea, atunci când facem cu respect și intenție, putem ajunge să înțelegem că uneori pierderile noastre sunt de fapt câștiguri.