5 lupte obișnuite pe care le au cuplurile în timpul carantinei și cum să le rezolvi

Una dintre principalele probleme cu care se confruntă cuplurile, pandemice sau altele, este a lor abordarea finanțelor și a cheltuielilor generale, spune Jeffrey Ditzell, DO, un psihiatru din New York. Indiferent dacă preferați să vă stocați câștigurile pentru pensionare, în timp ce partenerul dvs. dorește să se bucure de veniturile lor acum, nu este rezonabil să vă așteptați să fiți de acord cu privire la toate problemele legate de bani. Și este în regulă - dar este important să discutați despre ce vă simțiți.

Mai ales atunci când pandemia a lăsat milioane de șomeri și s-ar putea să trăiești dintr-un singur salariu în acest moment, acele conversații cu bani să devină și mai vital. Anxietatea legată de finanțe este legată de securitate, care este o nevoie umană esențială, explică dr. Ditzell. „Luați-vă timp pentru a înțelege nevoia partenerului dvs. de securitate dintr-o perspectivă bazată pe nevoi, în acest caz, nevoia de securitate și în general siguranță financiară," el spune. „În urma recentelor

drumuri, opriri și pierderea locurilor de muncă, s-ar putea să constatați că nevoile dvs. și cele ale soțului / soției dvs. s-au schimbat. Străduiți-vă să discutați cu regularitate viitoarele achiziții și cheltuieli și fiți dispus să faceți compromisuri. ”

Ai citit bine: toast. Berg spune că cunoaște două femei foarte raționale și echilibrate, care s-au enervat în mod scandalos din cauza gradului adecvat de toastiness pe care o bucată de pâine ar trebui să i-o dea unui copil mic de dinți. Cearta a fost atât de aprinsă încât au început să curgă atât lacrimi, cât și acuzații, iar cuplul a rămas epuizat. Desigur, aceasta nu a fost o luptă despre pâine prăjită, ci într-adevăr o modalitate pentru ei de a-și exprima frustrările pe care le simțeau amândoi după multe luni de carantină. Nu toate luptele se referă la un toast specific, dar multe cupluri experimentează lupte ciudate pentru lucruri de la nivelul suprafeței, care sunt într-adevăr o expresie a frustrărilor mai profunde. Poate că sunt șosete. Poate că sunt vase în chiuvetă. Poate este modul în care își ascultă podcast-ul de știri de dimineață fără căști.

Aceste lupte iraționale provin de obicei din probleme de bază de a nu te simți apreciat, auzit sau chiar iubit. „Când te trezești încălzit de ceva ridicol, inspiră și încearcă să identifici adevărata sursă a problemei”, spune Berg. „Fii sincer cu privire la ceea ce te deranjează cu adevărat, astfel încât să poți aborda problema principală.” În unele cazuri, ea spune că ați putea fi plictisit și frustrat. În acest caz, trebuie să vă concentrați pe a vă face fericiți și să transmiteți aceste emoții partenerului dvs. cu onestitate și vulnerabilitate.

„Uneori, simpla identificare a faptului că aveți un moment„ toast ”este tot ce trebuie pentru a restabili conexiunea și calmul. Unele lucruri merită să te lupți. Toaletele, telecomenzile și pâinea prăjită nu sunt ”, spune ea.

LEGATE DE:6 modalități de a face mai ușor de gestionat coworking-ul cu altul semnificativ

În 2019, o zi rezonabilă pentru o gospodărie aglomerată a implicat drumeția copiilor la școală sau la grădiniță, lucrând o zi întreagă biroul, ducându-i la diferite activități și unindu-se împreună pentru o masă de familie înainte de a vă relaxa pat. Astăzi, acea perioadă de 24 de ore arată foarte diferit și mulți părinți încearcă să-și echilibreze relația, școlarizarea și îngrijirea copiilor, responsabilitățile profesionale și totuși, cumva, rămâneți sănătos. Când simțim că programul nostru nu mai este sub controlul nostru, este firesc să luptăm împotriva acestuia și să ne supărăm atunci când o întrerupere neașteptată ne aruncă. Când se întâmplă acest lucru, îl puteți scoate pe partenerul dvs.

Adam Jablin, un antrenor de viață în transformare și un mentor de recuperare, împărtășește acest exemplu: școala copilului tău decide să nu facă practică de volei, deoarece un membru al echipei a fost testat pozitiv pentru COVID-19. Acum, un părinte trebuie să ridice copilul mai devreme, iar alegerea unei persoane care să renunțe la după-amiaza lor poate duce la o ceartă. „Poate distruge încet o căsătorie sau relații speciale arătând cu degetele asupra părintelui care face cea mai mare parte a muncii”, spune el. „Mai degrabă decât să fii coechipieri în viață, cearta o face să fie în cel mai bun caz adversă. Poate însemna că relația a fost pe pilot automat, ceea ce creează o lipsă de intimitate și încredere adevărate. Iubitorii devin colegi de cameră. Părinții devin custodi. ”

Cel mai bun mod de a trece prin asta este să ai comunicare cu adevărat sănătoasă între familie și un plan de rezervă pentru orice urgență bruscă în timpul pandemiei, spune Jablins. El sugerează să aveți discuții intime săptămânale sau bi-săptămânale despre a-i atrage pe toți pe aceeași pagină și a vă păstra intimitatea.

LEGATE DE:4 strategii pentru a vă menține răcoros în timpul carantinei familiale

Înainte de COVID-19, ați avut timp suficient pentru a ajunge din urmă cu prietenii, a lua un cocktail cu un coleg, a lua un curs de fitness sau Citește o carte (sau derulați prin Instagram) singur acasă. Dar în timpul vieții în carantină, acele plăceri simple nu sunt accesibile, făcând ca îngrijirea de sine să fie mai puțin prioritară. Așadar, atunci când partenerul tău anunță că „își ia liberul după-amiaza”, când chiuveta este plină de vase și copiii fugă, poți să-ți pierzi calmul. Amândoi aveți nevoie de timp pentru a investește în bunăstarea ta emoțională și mentală, dar Ditzell insistă că trebuie să vorbești despre asta.

„Lucrul cu partenerul tău pentru a-i ajuta să găsească timpul și pentru a-și susține nevoia de a se îngriji de ei înșiși nu numai că va promova armonia, dar va permite ca ambii parteneri să fie în cele mai bune situații stresante care continuă să apară ”, spune el, sugerând cuplurilor să stabilească timpul pentru ca fiecare persoană să aibă grijă de are nevoie.

LEGATE DE:Cum să vă bucurați de mai mult timp singur - fără a vă simți singur (sau vinovat)

Pe măsură ce ne apropiem de marca de un an a măsurilor de ședere la domiciliu, dvs. și partenerul dvs. puteți avea diferite lungimi de undă cu privire la măsurile de precauție necesare pentru combaterea virusului. Poate încă îți igienizezi mâinile de 20 de ori pe zi, în timp ce îți trimit oferte de zbor către Mexic și nu practică distanțarea socială de șase picioare. Potrivit lui Berg, dacă aceste dezacorduri te lasă fierbinte și furioase, este pentru că se înregistrează ca un pericol, declanșând astfel sistemul nostru nervos simpatic. Acest lucru se întâmplă atunci când corpul nostru percepe o amenințare și se pregătește să lupte sau să fugă, eliberând hormoni de stres. „Acest lucru mărește ritmul cardiac, eliberează grăsimi în fluxul sanguin și mărește capacitatea de coagulare a sângelui”, spune Berg. „Acest lucru este foarte util atunci când încercați să depășiți un tigru cu dinți de sabie, dar dacă experimentați acest lucru frecvent, aveți o problemă pe mâini.”

În această nouă realitate, rețineți că opiniile și prioritățile se pot schimba în timp, mai ales atunci când cazurile încep să crească într-o zonă sau pe măsură ce vaccinurile devin mai disponibile. Berg îndeamnă cuplurile să aibă răbdare, să fie extraempatice cu partenerii lor și să caute modalități de a face compromisuri atunci când este posibil. „Dacă un partener insistă să vadă familia, poate că sunteți de acord cu anumite precauții pe care să le luați în acea situație, cum ar fi să stați în aer liber, să evitați îmbrățișările și să purtați o mască”, spune ea. Amintiți-vă că diferitele comportamente ale partenerului dvs. în jurul virusului nu reprezintă un atac personal asupra dvs. și a opiniilor dvs. Ei interpretează pur și simplu ceea ce se întâmplă în funcție de contextul lor personal. Permiteți-le asta, apoi cereți-le să vă permită al vostru. Vorbește despre asta, ascultă și fii deschis la punctul lor de vedere, așa cum ți-ai dori ca aceștia să fie deschiși față de ai tăi.

LEGATE DE:10 moduri creative de a avea o întâlnire romantică noapte acasă