Relații orizontale: afecțiune, ambivalență, ambiguitate
Mi-am petrecut Carieră încercând să răspund la întrebare - cum putem construi relații mai puternice și mai eficiente între noi? Desigur, aceasta este în centrul profesiei de muncă socială.
Încercând să construiesc relații mai puternice, am apelat la studierea relațiilor orizontale... S-ar putea să fie cel mai ușor de conceptualizat relațiile orizontale ca cele în contradicție cu cele verticale relații. Dacă vă gândiți la un arbore genealogic sau la o genogramă, acestea sunt descrieri grafice ale naturii relațiilor liniare - cele care merg și cresc între generații. Relațiile verticale sunt între părinte-copil și între bunic-părinte, părinte, copil. Relațiile noastre orizontale sunt cele cu partenerii, frații adulți și prietenii adulți - accentul meu a fost pus pe un sub-set - cei dintre frați și cei dintre prieteni.
De ce este atât de important studiul fraților adulți? Acestea sunt cele mai lungi relații pe care le avem. Având în vedere durata de viață tipică, coexistăm cu frații mai mult decât cu părinții, partenerii, copiii și, de obicei, prietenii noștri. Pe măsură ce îmbătrânim, motivele pentru care trebuie să ne înțelegem cu frații se schimbă adesea. Când suntem tineri, trebuie să ne înțelegem cu frații, deoarece locuim în cartiere apropiate, care împart băi, dormitoare și spațiu de locuit. La vârsta adultă timpurie, putem crea noi familii prin căsătorie sau parteneriat, având copii și stabilind cariere. Frații pot retrage importanță în timpul acelei faze. Dar, ca vârstă a părintelui nostru,
caregiving trebuie luate decizii, de multe ori cu privire la viață și moarte. Trebuie să colaborăm cu frații noștri pentru a negocia nevoile părinților noștri. Există un alt motiv pentru care trebuie să ne înțelegem cu frații noștri la vârsta adultă - și astfel putem să modelăm modul în care ar trebui să ne înțelegem propriii copii. Nu numai că acest lucru face ca întâlnirile de familie să fie mai plăcute, ci vor lua deciziile copiilor noștri cu privire la propria sănătate și îngrijire.Și de ce sunt importante prietenii? Un mare grup de cercetări susține ideea că oamenii cu prietenii trăiesc mai mult, mai sănătos și mai fericit. Rețelele sociale contează. [Din motive personale, vreau ca toți să ai prieteni, astfel încât să trăiești mai mult, să rămâi mai sănătos și să rămâi în muncă socială. Știu că și Oficiul pentru Dezvoltare vrea asta!]
Așadar, permiteți-mi să vă spun ce am învățat, care vă poate fi de ajutor în relația mai semnificativă cu frații și prietenii dvs. și în a vă ajuta clienții să își consolideze relațiile. Am acumulat aceste cunoștințe prin asistența de cercetare a peste 150 de studenți MSW și în colaborare cu Kathy Deal și Michael Woolley.
În primul rând, pe măsură ce am început cercetarea, am aflat că încercarea de a înțelege modul în care funcționează prietenia nu este nouă. Aristotel, în Nichomachean Etică, face patru observații interesante despre prietenie:
1. O prietenie este cea mai înaltă ordine de comportament și necesită atât de mult de la unul, încât unul nu poate avea mai mult de câțiva prieteni;
2. Pentru a fi un prieten adevărat, trebuie să ai „împărțit sare” cu cineva - prin faptul că Aristotel a însemnat că trebuia să împărtășești o experiență dificilă - cum ar fi luptând împreună într-un război sau, în cazul lui William Styron, Mike Wallace și Art Buchwald, o boală mentală semnificativă poate face oamenii prieteni;
3. Pentru a fi un prieten adevărat, trebuie să vă cunoașteți de mai mulți ani; și
4. Puteți fi prieteni doar cu un coleg.
Așadar, în dorința mea de a vă ajuta să construiți prietenii mai bune, v-aș ruga să luați în considerare cine, pentru dvs., este un prieten adevărat, aveți și ea plecat printr-o perioadă dificilă împreună care te-a adus mai aproape, este un prieten al demultului și în ce măsură sunteți unii pe alții la egal la egal?
În al doilea rând, proba mea de femei și bărbați au raportat elementele esențiale ale prieteniei sunt loialitatea, încrederea și onestitatea. Dacă doriți să vă construiți rețea socială, înțelegeți că aceste componente pot fi cerințe.
În al treilea rând, bărbații și femeile construiesc prietenii în mod diferit - prietenia bărbaților este umăr la umăr; femeile sunt față în față... bărbații se adună pentru a face lucrurile, iar aceste activități se întorc adesea sport; femeile se reunesc și vorbesc... Așadar, ia în considerare ce îți place să faci cu prietenii tăi și bărbați;
În al patrulea rând, și mutându-ne în cupluri, Kathy și cu mine am putut grupa cupluri în categorii de căutători, deținători și de cuib. Căutătorii sunt cupluri care sunt extravertiților și vreau să-mi fac prieteni noi. Posesorii sunt deschiși să își facă prieteni noi, dar pot avea vieți de familie extrem de active și un număr de prieteni - nu caută prieteni noi și nici nu sunt închisi să le creeze. Nesterii tind să se mențină singuri și au doar câțiva prieteni apropiați. Ei tind să fie introverții. Acum partenerii / soții nu caută întotdeauna același lucru - un introvertit poate fi căsătorit cu un extrovertit. Cum negociezi tu și partenerul tău cât de deschis ești pentru a crea noi prietenii de cuplu? Și, împrumutând din ceea ce știm despre relațiile față în față și umăr-umăr, ce faci tu și partenerul cu prietenii de cuplu?
În al cincilea rând, am constatat, în linii mari, că surorile tind să fie mai active în întreținere frate relațiile decât frații și surorile tind să fie mai confortabile cu comunicarea dintre frați și surori - nu este surprinzător, având în vedere ceea ce știm despre modalitățile de interacțiune dintre femei și bărbați. Dar, săpând în date, Michael și cu mine am descoperit că, printre frații mai mici din eșantionul nostru, nivelul lor sinceritate în comunicare arată mai mult ca surorile. În esență, modurile istorice de a relaționa ca frați pot fi schimbate ...
Acest lucru mă aduce la subtitlul acestei discuții - afectuos, ambivalent și ambiguu... Acesta este un cadru care se infuzează în relații.
Aproape trei sferturi dintre frații studiați au spus că au încredere în frații lor. Majoritatea au dat mărturii strălucitoare despre importanța fraților lor și afecțiunea pe care o simțeau pentru frații lor. Frumos și destul de simplu, nu?
Dar mulți au, de asemenea, sentimente amestecate sau ambivalente pentru frații lor, care pot însoți sau chiar aglomera această afecțiune. Ambivalența a fost definită drept „paradoxul dintre apropiere și distanță, apăsarea și tragerea între intimitate și stabilirea limitelor. ” Este posibil să vă înrădăcinați pentru un frate, dar totuși să vă bucurați să fiți mai buni decât acea soră în ceva. Este posibil să ai un prieten apropiat și atunci apare ceva care te îndepărtează de acel prieten. Aproape jumătate din eșantionul nostru, atunci când au fost solicitați să descrie frații lor, au folosit termeni mixți sau negativi. Sociologul Ingrid Connidis scrie, „Vizualizarea ambivalenței ca o caracteristică continuă a legăturilor de familie care nu este niciodată rezolvată permanent încurajează un cursul de viață viziunea relațiilor ca renegociat în mod regulat ca răspuns la circumstanțe în schimbare. " Cred că acest lucru poate fi aplicat prieteniei, de asemenea.
Și ce de ambiguitate? Ambiguitatea apare atunci când frații sau prietenii nu sunt clar despre motivul pentru care cineva a acționat așa cum a făcut-o. Aveți vreunul dintre voi frați, surori sau prieteni apropiați și se uită uneori la comportamentul lor și vă zgârie capul? Te întrebi: „Ce se întâmplă cu…?” Celălalt mod în care ambiguitatea funcționează este că s-ar putea să simți că acei prieteni și frați nu te înțeleg sau pe care ai devenit ca adult. Te tratează ca și când ai încă 15 ani. Și rețineți că ambiguitatea poate alimenta ambivalența în relație.
Am împărtășit deci câteva gânduri despre relațiile orizontale, unde suntem? Iată câteva lucruri pe care le întreb:
Sunt ambivalența și ambiguitatea calități naturale ale tuturor relațiilor, indiferent dacă ne uităm la axa orizontală sau verticală?
Sau este o problemă de limbă? Adică, ne lipsesc cuvintele pentru a ne conecta în continuare, ceea ce alimentează ambivalența și ambiguitatea?
Trăim într-o epocă în care vrem răspunsuri simpliste la întrebări inerent umane și, prin urmare, la întrebări inerent de nesigur despre relațiile noastre?
Unii caută simplitatea politică pentru a face față dezinvolturii propriilor relații?
Ultimii zece ani ai mei mă străduiesc să înțeleagă și să le ofere oamenilor o limbă pentru a descrie rolurile fraților și prietenilor. Spun luptă pentru că, deși cred că se pot face multe pentru a integra înțelegerea acestor relații în viața noastră, nu am găsit încă această legătură. Și, poate, este, așa cum a scris filozoful Ludwig Wittgenstein, „Limitele limbajului meu sunt limitele lumii mele” și nu îmi voi da seama niciodată de o integrare mai completă a celor două.
Cu toate acestea, căutarea continuă. Cred că învățând cât putem despre relații de prietenie și frați și să ne simțim confortabil cu incertitudinea și necunoscutul îndepărtează miturile certitudinii și clarității din cerințele pentru o prietenie sau o relație fericită cu o soră... Dacă ne descoperim în acel spațiu cenușiu și acceptați că cursul natural al lucrurilor este să nu găsiți răspunsuri ușoare, s-ar putea să dezvoltăm o înțelegere și mai profundă a reciproc și să construim mai iubitor relații. Pe măsură ce devenim acceptarea celorlalți, devenim mai acceptați de noi înșine,