Cele 3 piese esențiale ale unei scuze eficiente

click fraud protection
Peter Bernik / Shutterstock

Sursa: Peter Bernik / Shutterstock

Oamenii fac greșeli tot timpul. Nu doar oameni răi sau slabi; noi toti. Umblăm infractori, dar greșelile noastre sunt cele care ne fac oameni. Chiar și atunci când nu credem că am făcut o greșeală, alte persoane vor găsi adesea erori în calea noastră. Iată adevărata întrebare: Dacă am făcut ceva care jignește pe altcineva - indiferent dacă simtem sau nu că suntem vinovați - ar trebui să ne cerem scuze?

Cred că aproape întotdeauna este cel mai bun bun al nostru să ne cerem scuze dacă am rănit sau am jignit pe altcineva - chiar dacă considerăm că persoana jignită furie este nejustificat sau dacă avem o scuză perfect bună pentru ceea ce s-a întâmplat sau dacă intențiile noastre au fost bune.

Adesea, impactul acțiunilor noastre nu este ceea ce ne-am propus. Dar iată lucrul: Impactul contează mult mai mult decât intenția. Cel mai bun predictor al nostru fericire este lărgimea și profunzimea conexiunilor noastre sociale - relațiile noastre cu prietenii, familia, partenerii, soții, vecinii, colegii. Conexiunile sparte sau înfășurate merită de obicei reparate.

Nu reparam o fisură într-o relație ignorând-o. (Avem o vorbă în familia noastră: „Puteți mătura * sub sub covor, dar tot va mirosi.”) De asemenea, nu-l reparăm blamând pe altcineva sau apărându-ne acțiunile. Inițiem repararea prin scuze - dar toate scuzele nu sunt create egale. (Toți părinții au urmărit copiii scuipa un „SORRY!” Forțat și au știut că nu are valoare.)

Deci, ce face o scuză bună? După ce a studiat pe larg această întrebare, Aaron Lazare a dezvoltat poate cele mai solide criterii pentru scuze eficiente. Pe baza lucrărilor sale, am creat această metodă în trei pași pentru a face o scuză bună:

Pasul 1: Spune-le ce simți. (Doar sentimentele amăgitoare, vă rog.)

De obicei, începem spunând „Îmi pare rău” pentru a exprima remușcări. Dar „Îmi pare rău” este mai eficient atunci când dezvoltăm sentimentele noastre amăgitoare. De exemplu, „îmi pare atât de rău și întristat să aud că lipsa mea de comunicare te-a făcut atât de supărat și de resentiment. ” Sau, „Îmi pare atât de rău și jenat și rușinat că comentariul meu a provocat o atâta revoltă. "

Ce este nu constructiv cedează - și împărtășește - sentimentelor de resentiment sau de defensivitate, cum ar fi: „Îmi pare rău… că ești atât de mic și de critic”.

Pasul 2: Admiteți greșeala dvs. și impactul negativ pe care a avut-o.

Aceasta este partea cea mai grea, deoarece necesită admiterea responsabilității pentru acțiunile sau comportamentul nostru. Acest lucru se poate simți imposibil dacă nu credem cu adevărat că am făcut multe greșeli sau dacă intențiile noastre au fost bune.

Dar întreabă-te: Cum se simte cealaltă persoană? Ce am făcut asta a provocat acel sentiment? Aș fi putut face ceva diferit? Apoi, recunoaște aceste lucruri. Empatizează cu persoana jignită; cel mai important este că demonstrezi că știi cum se simt. (Și nu-ți cere scuze până nu vei fi cu adevărat do înțelegeți cum se simt; dacă nu vă puteți pune în pantofi, scuzele dvs. vor suna neadevărate.)

De exemplu: „Văd că comentariul meu rănește sentimentele tale și că te simți înțeles greșit și nepăsat.” Părintelui tău i-ai putea spune: „Știu că a greșit din partea mea să te sun în fața întregii familii și că ești supărat pentru că ți-am rănit credibilitatea cu copii. Sunt sigur că a fost jenant și a fost o greșeală pentru mine să fac asta. ”

Acesta este locul în care majoritatea dintre noi suntem tentați să oferim un explicaţie pentru comportamentul nostru. Dar, când aveți îndoieli, lăsați explicația afară; încercarea de a explica acțiunile noastre poate face să pară că am fi defensivi, sau mai rău, făcând scuze. (Nu uitați: Ideea este să reparați relația, nu faceți cealaltă persoană să vadă că aveți dreptate.)

Dacă trebuie să aruncați lumină de ce ați făcut ceea ce ați făcut, aveți grijă să continuați să vă asumați responsabilitatea pentru impactul negativ pe care l-ați avut. A spune: „Chiar nu știam că vei fi jignit”, este un scuză, nu este o explicație bună. Și faptul că nu ați intenționat să fie rănit cealaltă persoană nu aruncă lumină asupra nimicului. Mai eficient ar fi să spui: „Nu este o scuză să te ridici în picioare, dar vreau să știi că a mea tatăl vitreg tocmai avusese un accident vascular cerebral și eram atât de frenetic să ajung la spital încât am uitat să sun tu."

Dacă oferiți o explicație, aceasta vă ajută să vă reiterați greșeala și să recunoașteți din nou modul în care celălalt persoana simte: „Din nou, îmi pare atât de rău că nu v-am sunat și că ați rămas blocat acolo care mă așteaptă o oră. Îmi pot imagina doar cât de supărat, îngrijorat și supărat trebuie să fii. ”

Pasul 3: Faceți situația corectă.

Scuzele bune includ a reparaţie de un fel, fie real, fie simbolic. Poate creezi o oportunitate pentru persoana cu care te-ai jenat să-ți recâștigi credibilitatea. Sau poate recunoașteți greșeala dvs. și altora, ca parte a reparației voastre. În multe relații, o îmbrățișare este o mare reparație.

Adesea, tot ce trebuie să facem este să explicăm ce vom face diferit data viitoare pentru a nu repeta acțiunea sau comportamentul infractor. Acest lucru ne ajută să reconstruim încrederea și să reparăm relația. Dacă nu sunteți sigur cum să faceți acest lucru corect, întrebați: „Există ceva ce pot face pentru a vă rezolva?”

Mai presus de toate, îndeplinește orice promisiuni pe care le faci. Când ne simțim vinovați sau jenați, uneori ne supra-corectăm în încercarea noastră de a câștiga iertare. Dacă persoana solicită ceva ce nu puteți da, spuneți acest lucru și spuneți că vă veți gândi la ceea ce puteți da pentru a le face.

  • Știu cum să-mi cer scuze bine este în partea de sus a mea Manifestul Spot dulce. Este o abilitate de viață pe care îmi doresc copiii să o practice și să o stăpânească. Și este unul pe care încă lucrez la mine.
  • Inspirați-i pe alții: Când a făcut scuzele toate diferențele în viața voastră?
  • Doriți una dintre aceste scuze? Ori de câte ori vorbesc sau scriu despre scuze, oamenii răspund adesea dorind ca altcineva să-și ceară scuze. Dacă ești tu, te rog, lasă-ți povestea în comentarii și voi încerca să abordez situația ta într-o postare viitoare.
instagram viewer