8 dileme familiale disfuncționale, rezolvate

Nepoata mea, care locuiește lângă mine în Midwest, ar dori să o invite pe soția fiului meu la dușul copilului. (Ei locuiesc pe coasta de est.) Cu toate acestea, ne dăm seama că ar fi scump pentru ea să vină. Este potrivit ca nepoata mea să trimită o invitație? Sau ar trebui să o sune pe nora mea și să spună că i-ar plăcea să o aibă acolo, dar nu se așteaptă să participe din cauza cheltuielilor? -S.S.
O invitație la un eveniment special poate să le amintească celor dragi că sunt o parte prețuită a grupului. Mama nu putea să zboare pentru primul meu duș de copil. La vremea aceea era în New York, iar eu eram în California. Dar îi plăcea să fie invitată și a trimis o carte pentru ca un prieten să citească cu voce tare la petrecere. Încă îl am în cartea pentru copii.
De ce nepoata dvs. nu include o notă cu invitația, încurajând o abordare similară? „Ne-ar plăcea să vă avem, dar am înțeles că este un drum lung. Dacă nu puteți face acest lucru, vă rugăm să vă alăturați spiritului nostru trimițând o dorință sau o amintire pe care o putem împărtăși în numele dvs. Important este că nora ta va ști că contează și nepoata ta va primi dragoste și sprijin în schimb. În plus, dacă mă întrebați (iubitor de bebeluși) pe mine, are mai mult sens pentru nora ta să-și salveze bugetul de călătorie pentru a zbura pentru a satisface noua adăugare odată ce el sau ea se naște.

Am rugat recent fiul meu, nora mea și fiica lor în vârstă de șase ani să se alăture soțului meu și cu mine într-o vacanță de o săptămână. Am spus că vom acoperi cu plăcere costurile închirierii unui apartament cu trei dormitoare. Fiica mea a răspuns că le-ar plăcea să vină și că intenționează să o aducă și pe mama ei, pentru că mama ei ar putea folosi o vacanță. Problema: nu am invitat-o ​​pe mama ei. (Nu-mi pasă de ea.) Am trimis înapoi un răspuns la nora mea, scuzându-mă pentru comunicarea greșită și explicându-i că le dorim pe noi înșine. Acum toată lumea se înfurie cu mine. (Au vrut ca ea să vină.) Ce am făcut greșit? -M.M.
Într-un exercițiu recent de construire a comunității, clasa de clasa a cincea a copilului meu a fost întrebată: „Când sunt mai importante sentimentele tale decât sentimentele grupului?” ei au fost încurajați să se gândească la circumstanțele în care ar trebui să se împlinească cu mulțimea și ocaziile când ar trebui să vorbească despre individul lor are nevoie. Am început să-mi pun această întrebare în situații lipicioase (ca atunci când toată lumea din familie, dar eu vreau să văd din nou Lego Film). Poate doriți să încercați și voi.
În acest scenariu, dorința de a avea familia ta este rezonabilă, iar ginerele tale ar fi trebuit să te întrebe dacă mama ei ar putea veni. Acestea fiind spuse, gândiți-vă la situația din perspectiva nora dvs. Poate că se simte întinsă între nevoile concurente ale părinților și socrii ei. Sau poate că mama ei trece printr-o perioadă de încercare și vrea să o înveselească. În orice caz, inclusiv cealaltă soacră din planurile dvs. de vacanță ar fi adus probabil fericire celor mai mulți oameni.
Trecutul este trecut. Depinde de tine să decizi cum să avansezi. Îți sugerez să o suni pe nora ta și să recunoști că sentimentele tuturor s-au rănit și că ai putea beneficia cu toții de o comunicare mai bună. Spuneți: „Când ne planificăm următoarea călătorie împreună, să fim siguri că vom preciza clar cine vine și cel mai bun mod de a face acomodați grupul. „Dacă este încă posibil să o invitați pe mama fiicei tale, este posibil să vrei să iei în considerare facand asa. Sau v-ați putea oferi să o includeți într-un alt eveniment. Ultima dvs. opțiune, desigur, este să refuzați să vă împărtășiți, dar asta ar putea duce bine să vă vedeți mai puțin pe cei dragi și aș considera că rezultatul cel mai slab este de departe.
Am un fiu în vârstă de 12 ani care se află în spectrul autismului. Ori de câte ori mă strâng cu frații și cu familiile lor, este ca și cum ar fi invizibil. Nici fratele meu, nici soția sa nu vorbesc cu el. (El este foarte verbal.) Sora mea va întreba ocazional cum face, dar accentul pare mereu să fie pe copiii lor și pe lucrurile minunate pe care le fac. Mă tem să merg la întâlniri de familie, din moment ce simt că este micșorat. Am spus ceva mamei mele despre asta și ea spune să o ignore, că nimeni nu înseamnă nimic rău. Dar este rău. Vreun sfat? -M. M.
Imi pare rau. Asta sună ca o situație atât de dureroasă, deși sunt de acord că nimeni nu încearcă să te rănească. Dar atunci, nimeni nu încearcă, perioada. Extindeți avantajul îndoielii un pic mai departe și presupuneți că familia dvs. este mai nervoasă pentru a se implica cu fiul dvs. decât să nu doriți să încercați. Oamenii obișnuiți să interacționeze doar cu copiii care sunt neurotipici se pot îngrijora că vor face un lucru greșit cu unul care nu este. Ajuta-i. „Știu că fiul meu este diferit”, ai putea spune, dar îi place foarte mult să vorbească și mi-ar plăcea să-l cunoști mai bine. Pentru mine ar însemna mult dacă încercați. ”Propuneți câteva subiecte preferate de discuție. Sau invitați-i să vi se alăture în conversația cu fiul dvs., astfel încât să învețe cum să negocieze această relație necunoscută. Lasă-i clar fraților și copiilor lor că includerea lui este esențială - și este absolut de datoria lor să depună eforturi - dar că ești de partea lor și ești fericit să dai o mână.
De când fratele soțului meu a obținut o nouă iubită, el a adus-o la fiecare eveniment familial. Adesea nu întreabă sau notifică gazda. Suntem dispuși să o includem în anumite ocazii, dar am dori ca el să vină singur din când în când. Există vreun fel de a transmite respectuos această dorință? -K.P.
Răspunsul scurt este nr. Dacă ai vorbi despre un carusel rotativ al standurilor de o noapte, acesta ar fi un lucru. Dar excluderea celorlalți importanți ai cumnatului tău nu vor face decât să-l înstrăineze.
Pare că și tu (și, eventual, alte rude) sunteți dornici să definiți parametrii „familiei” într-un mod care să nu includă prietena cumnatului dumneavoastră. Poți să o consideri un interloper. Dar amintiți-vă: așa puteți fi perceput înapoi atunci când dumneavoastră și soțul dvs. ați început să întâlniți.
Extinde aceeași generozitate prietenei pe care ți-ai fi dorit-o pentru tine. La fel ca tine, s-ar putea ca prietena cumnatului tău să se lipească, iar eforturile tale vor fi mai bine cheltuite pentru a o cunoaște decât a o închide. În plus, dacă încercați prea mult să o zdrobiți, este posibil să pierdeți și fratele soțului în acest proces.
Îmi place cu adevărat să gătesc. Familia mea se bucură de mâncarea mea, iar soțul meu se laudă cu asta prietenilor și familiei. Acestea fiind spuse, în cei trei ani în care ne-am căsătorit, soacra mea nu mi-a gustat niciodată mâncarea. Locuiește în oraș, așa că atunci când vizitează, am lăsat-o să gătească preferate vechi pentru soțul meu și pentru noi. În zilele în care nu gătește, pregătesc cina, iar ea spune fie că nu îi este foame, fie că va mânca mai târziu. Se întâmplă la fiecare vizită. Eu și soțul glumim despre asta, dar ne întrebăm: este bine să o întreb pe soacra mea de ce nu mă mănâncă niciodată? Sau ar trebui să păstrez pacea, fără a spune nimic? Avem o relație destul de strânsă, unde putem fi deschiși și sinceri. -D.I.
Nu sunt psiholog, dar este un fel de doamne freudiene. Pare că are vreo problemă, conștientă sau nu, cu uzurparea rolului ei de a-și hrăni fiul. Nu aș atinge asta cu o spatulă de 10 metri, dacă nu ar fi sfârșitul surpriză al întrebării dvs., tu și soacra dvs. sunteți de fapt apropiați! Dacă relația dvs. este cu adevărat deschisă și cinstită, spuneți ceva. Încercați o transparență completă („Am dreptate să observ că nu mâncați niciodată vreun aliment pe care îl fac? De ce este asta? "), Un comentariu mai puțin direct („ Nu par să mănânci mesele pe care le gătesc și sunt îngrijorat că ai un problemă dietetică despre care nu știu ”, sau chiar umor ușor („ Știți că nu încerc să vă otrăvesc, dreapta?"). Poate vrea să observi și va fi ușurat că ai întrebat. Și poate îi poți explica, în termenii cei mai grijulii, ce este în joc: „Îmi place să-ți hrănesc fiul și știu că și tu. Este ceva ce avem în comun. Dar ar însemna atât de mult dacă m-ai lăsa și eu să te hrănesc. "
Soțul meu este un singur copil. Soacra mea a devenit din ce în ce mai nevoiașă, trimitându-mi text constant la soțul meu, implicându-se în planurile noastre, și făcând scuze ca soțul meu să se oprească de mai multe ori pe săptămână de când soțul ei a murit peste un an în urmă. Soacra mea este o femeie capabilă, profesionistă, care din păcate nu are alte rude sau prieteni apropiați pe care să se sprijine. Știu că este singură și îl susțin pe soțul meu în a fi acolo pentru ea, dar el este copleșit. Și stresul afectează familia. Cum pot să-mi ajut soțul să stabilească granițe? -A.E.
Căutați „soacra intrusivă” și veți primi mii de accesări (472.000 atunci când l-am făcut pe Google). Aceasta este o problemă atât de veche, încât a fost parodiată în nenumărate sitcom-uri. Probabil a fost descris în picturi rupestre. Din fericire pentru toți cei implicați, sunteți ca un partener plin de compasiune și susținere, care vă pune mult înaintea jocului, armonios. Propune-i soțului tău să înceapă de mic. Dacă o va supăra (alertă la foc), va compensa probabil redobândind atenția. „Mi-e greu să echilibrez nevoile de muncă și familia mea”, poate spune el. „S-ar putea să ne ajutăm dacă ne-am vedea într-un mod mai programat. De ce nu vii la cină duminica? Vei avea toată atenția mea, mai degrabă decât să mă atrag în momente proaste în timpul săptămânii. ”S-ar putea să răspundă și la toate textele ei deodată, la sfârșitul zilei sale de muncă. Dacă există nevoi practice pe care soțul dvs. le îndeplinește - sfaturi tehnice sau lucrări în curte - sugerați-l să angajeze pe cineva să aibă grijă de ele. Dacă soacra ta are prea mult timp pe mâini, încurajează-o să se alăture unei clase de yoga sau a unui joc de pod. Ideea este de a-l înțepă pe mama de la fiu și de a o obliga să dezvolte noi relații. Soțul tău nu poate fi partenerul principal al mamei sale; el este deja al tău.
Eu și soțul meu ne așteptăm. Acesta este primul nostru copil, precum și primul nepot al părinților soțului meu și suntem cu toții foarte încântați. Din păcate, sora mai mare a soțului meu și soțul ei nu au putut concepe și acum sunt pe o listă pentru adopție. De când le-am spus că suntem însărcinate, ne-au făcut câteva comentarii foarte nepoliticoase pentru amândoi, inclusiv că nu trebuie să le spunem oamenilor că suntem gravide în fața lor, deoarece le doare sentimente. Și soțul meu și cu mine înțelegem că această situație le este dificilă și le-am oferit spațiul lor pentru a face față. Cu toate acestea, comentariile amare - și uneori ignorarea flagrantă a funcțiilor familiei - încep să mă doară. Mă simt de parcă nu pot fi entuziasmat de a avea primul meu copil sau de a discuta ceva despre asta, de teamă că vor fi jigniți. Ce ar trebuii să fac? -M. S.
Ai un copil! Ar trebui să fiți încântați și așa sunteți, așa că lăsați-vă bucuria din abundență să se răspândească în compasiune pentru cumnata voastră nefericită. (Aceasta este o regulă bună în multe situații dificile: persoana mai fericită ar trebui să facă munca mai grea.) În mod ideal, cuplul ar strânge un pic de grație la adunările de familie. Dar, dacă nu pot, va trebui să continuați să vă numiți emoția. Sarcina este un memento atât de vizibil pentru părinții care se confruntă cu infertilitatea. Fără îndoială, se simt ca și cum te-ai arăta atunci când pășești atât de mult într-o cameră și dacă te ignori, poți fi cea mai bună opțiune în propria lor stare. Așadar, continuați-i să le tăiați și considerați să vizitați singuri cu părinții soțului, astfel încât să vă puteți bucura împreună împreună. Și încrucișează-ți degetele prin care trece adopția. Odată ce acei veri mici vor alerga împreună, totul va fi din nou bine.
Mama și cele două surori ale ei au murit cu toții. Mama mea a murit cel mai recent. A lăsat câteva cadouri pentru trei dintre verișorii mei care locuiesc în apropiere. Eu și verii mei nu am rămas aproape de când am crescut. Am sunat și trimis prin e-mail, spunând că aș dori să le văd. Nu este ca și cum aș ține aceste cadouri ca un „premiu” pentru prezentare. Au trecut 18 luni fără succes. Aș putea doar să trimit prin poștă articolele, dar nu simt că respectă dorințele mamei mele. Acest lucru este dificil emoțional. Cum o pot face? —L.J
Durerea este destul de greu de suportat așa cum este, dar tinde, de asemenea, să amplifice slights. Poate că te-ai obișnuit cu distanța dintre tine și verii tăi. Dar acum, în urma pierderii, este dureros - și asta este agravat de lipsa lor de răspuns la eforturile tale. Ajunși din nou și fii direct: „Mi-ar plăcea să te văd. Acum, când cele trei surori au murit, este important să rămâi conectat. De asemenea, mama ți-a lăsat câteva lucruri pe care aș dori să le ofer în persoană. ”Dacă tot nu răspund? Extrageți articolele din e-mail și terminați de acum. Poate că cadourile vor solicita o reconectare.

Doriți să vă adresați propria etichetă? Trimiteți-vă conundriile sociale la realsimple.com/modernmanners. Scrisorile selectate vor fi prezentate pe site-ul web.