Cum să te descurci cu legile tale atunci când te înnebunesc

Cumnatul meu a fost o sursă de tensiune în familia mea imediată de când s-a căsătorit cu sora mea, acum trei ani. El se invită pe sine, domină conversațiile și este un autoservitor. Sora mea pare să nu aibă habar că este neplăcut să fie în preajmă. Am o relație bună cu sora mea, dar mă simt că o evit, așa că nu trebuie să fiu în preajma lui. Restul familiei mele este săturat. Ce ar trebuii să fac? - K. H.
Ceea ce sună ca și cum ai vrea să faci - dar nu ar trebui să faci - este să îndrepți toate sentimentele tale. Nu-i spune surorii tale că tu și toți ceilalți cred că partenerul ei ales este o prostie. Pentru că, în ciuda concluziei tale nefericite că acest bărbat este un interlop care s-a insinuat în familia ta, acum este familie. Nu-l poți exclude de la adunări fără să distrugi relația cu sora ta. Acestea fiind spuse, puteți încerca să limitați timpul pe care îl petreceți cu forța / morala soției, aruncând planuri unu la unu cu ea pentru cină sau pentru un film. Și cu siguranță aveți drepturile dvs. să spuneți că vizitele neanunțate nu funcționează pentru dvs. În cele din urmă - și cel mai greu de luat în considerare, știu: Poți să-ți deschizi mintea deloc? Când oamenii încep să mă graționeze, mă pot simți iritat de fiecare lucru pe care îl fac, indiferent dacă se comportă sau nu iritant. În familia mea, numim acest sentiment „toate săgețile indică într-o singură direcție” și este un obicei prost, cel mai bine zdruncinat. Pe măsură ce cumnatul tău devine mai confortabil cu familia ta, poate că poziția sa zgomotoasă va reduce și părțile mai atrăgătoare ale personalității sale se vor dezvălui. Merită să ne imaginăm.

Soacra mea, în vârstă de 80 de ani, este foarte conștientă de corp și face adesea observații dezgustătoare cu privire la greutatea altor oameni în fața fetelor mele tinere. Mă poți ajuta cu o linie amabilă să o închid? Vorbesc mult cu fetele mele (cu vârsta de doi și cinci ani) despre faptul că sunt sănătoși, dar mă tem că aceste comentarii neplăcute vor începe să prindă rădăcini. Știu din experiența personală cum pot. - S. G.
Copiii tăi sunt atât de norocoși că te urmăresc. Pe măsură ce îmbătrânesc și miza va crește - vorbesc din experiență aici - veți putea aborda acest lucru mai explicit. „Oof!” Poți spune într-o zi. „Îmi place mult bunica, dar nu-mi place modul în care vorbește despre corpurile oamenilor! Aș vrea să înțeleagă ideea de a fi sănătos, așa cum facem noi. ”Dar sunt prea tineri pentru asta acum, iar în timp ce puteți continua să stresați importanța rezistenței și funcționalității peste greutate și aspect, ar putea fi de asemenea util să vorbești direct cu dumneavoastră soacră. „Aș fi mândru de corpul meu dacă aș fi tu. Credem că ești uimitor ”, poți spune. „Și aș prefera să nu faceți comentarii negative despre corpul și greutatea altor persoane în fața fetelor. Există o astfel de epidemie de tulburări de alimentație și de imagine corporală și încerc să le mențin sănătoase. Cită statistici privind tulburările de alimentație, dacă nu este convinsă: un studiu estimează că jumătate de milion de adolescenți suferă de aceștia, iar Asociația Națională a Tulburărilor de Alimentație identifică glorificarea subțirelor ca fiind o contribuție factor. Dacă este mai ușor să-l faci pe partenerul tău să facă munca murdară, atunci, prin toate mijloacele, renunță la job. Ceea ce contează este ca fiicele tale să ajungă la premii și libertate. Totuși, pentru că ești mama lor, este foarte probabil să facă exact asta.

Soacra mea îl păcălește pe soțul meu în mod constant, punând la îndoială alegerile sale de carieră și spunând că nu are grijă suficient de bine de mine și de copilul nostru. În realitate, avem o căsătorie puternică și doar se întâmplă să câștig mai mulți bani decât el. Cum o pot face să-l lase în pace? Am confruntat-o ​​direct cu ea în trecut, dar a devenit o victimă jignitoare. Trăim acum într-o stare diferită, dar vrem să ne mutăm acasă. Nu sunt sigur cât de fericiți am putea fi cu soțul meu care se apără constant și eu mergând pe coji de ouă. Ajutor. — K.E.

Tocmai am trimis o rugăciune tăcută pe care nu o voi transforma în acel tip de mamă critică, amestecătoare a copiilor adulți. Din fericire, zădărnicia soacrei tale nu-ți zguduie credința în căsnicia ta - ci doar te enervează și îl supără pe soțul tău. Sau l-ar putea supăra. Merită să ne amintim că uneori aceste dinamici familiale de lungă durată sunt mai familiare decât îngrozitoare pentru jucătorii principali. Oricum, aceasta nu este lupta ta pentru a lupta. Cu siguranță îl puteți construi cu dragoste, laudă și recunoștință și vă puteți oferi să strategați cele mai bune modalități de a răspunde mamei sale. Dar dacă o luați pe voi înșivă, veți perpetua soacra dvs. în sensul că soțul dvs. este ineficient și, mai rău, riscați să-l faceți să se simtă impotent. Relațiile dintre soții și soacre sunt renumite. Va trebui să vă extrageți din triunghi și să vă lăsați soțul dvs. să se ocupe direct de mama sa, indiferent dacă este într-un stat diferit sau (înfăptuiește) același oraș.

Ne așteptăm un copil, iar socrii mei sunt încântați să petreacă timp cu primul nepoțel. Sunt foarte apreciat de ofertele lor de babysit, dar mă preocupă un lucru important: sunt șoferi groaznici. Amândoi sunt greu de văzut și de auz, și îmi este frică să intru cu o mașină cu ei, dar cu atât mai mult să le permit să-mi ia locurile pentru copii. Cum pot aduce politicos această avertizare în oferta lor de ajutor? — C. Z.

Dacă am crește copii doar în vremurile bune, așa cum au făcut socrii voștri, când bebelușii tocmai se zbăteau înapoi și nimănui nu-i păsa! Vai. Aș recomanda să pășești în jurul problemei. Dar dacă încercați să aranjați subtil ieșirile în așa fel încât situația de conducere să nu apară niciodată, atunci veți avea întotdeauna griji că va fi așa. În schimb, mergeți cu transparență și asumați-vă responsabilitatea pentru penibilul care urmează: „Sunt încântat că voi doi vor să fie atât de implicați în viața copilului, dar nu mă simt confortabil cu alți oameni care o conduc în jurul. Îmi pare rău să fiu așa de îngrijorător. ”Da, aceasta este o minciună albă -„ alți oameni ”sunt un eufemism pentru tine - dar vrei să-ți cruci sentimentele. În mod ideal, ei nu vor căuta să te prindă într-o contradicție. Dacă urmăresc problema, atunci știți că aleg să facă interacțiunea mai dificilă decât trebuie. Fie stai la pământ („Îmi pare rău, este o conversație mai grea decât aș fi sperat să am, dar sunt într-adevăr cu adevărat în legătură cu asta”) sau să-ți iei partenerul în sarcina de urmărire.
Bătrânii noștri străini sunt oameni grozavi, dar lipsesc oarecum de manierele de masă. Adesea vor mânca direct din ustensilele de servire. Este grosolan, fără să menționăm prea neigienic. Dar, în cultura lor, se pare că ustensilele care servesc nu există. Cum pot descuraja acest comportament fără a ieși ca o ginere groaznică? - J. G.
Problema nu constă în faptul că le lipsește manierele de masă. Doar că manierele pe care le practicați în legile voastre sunt diferite de ale voastre. Manierele de masă, la fel ca toate manierele, sunt specifice din punct de vedere cultural. Ceea ce este nepoliticos într-un loc poate fi apreciat în altul. Băutul la masă i-a demonstrat bunicii mele ruse că varza ei umplută este delicioasă și că suntem în stare bună de sănătate. Cultura legilor noștri ar putea să valorizeze comunitatea și să o împărtășească prin canalizare. Respectarea acestei diferențe poate să nu vă atenueze revulsia, iar așteptarea generală este ca oamenii din alte locuri să se adapteze la practicile locale. (Când se află la Roma ...) Aș elimina problema soțului tău, întrucât părinții sunt mai puțin susceptibili de a fi jigniți de propriul copil, care înțelege ambele culturi. Dar dacă vrei să spui ceva singur, atunci evită să le patronezi folosind acest lucru ca ocazie pentru iluminarea reciprocă. „Spune-mi cum se servește mâncarea de unde vii”, ai putea începe. În mod ideal, conversația poate continua apoi într-o discuție despre rolul de a servi ustensilele în locul în care iau masa acum.
Mama și socrul meu trăiesc în afara statului și nu îi vedem foarte rar. Sunt foarte buni din punct de vedere financiar și, cu toate acestea, fiecare cadou pe care îl primesc copiii mei, soțul meu, și de la o vânzare de garaj, un magazin de transport sau un magazin de prosperațiune. Nu pot să nu mă simt insultată de fiecare dată când copiii mei deschid un cadou care are pete peste tot sau jenat când deschid o ținută obișnuită la mâna mea de ziua mea. Sunt prea sensibil sau este ceva pe care l-aș putea aborda în mod clasic? - K. C.
„Nu arătați un cal cadou în gură” se referă la verificarea vârstei și a deteriorării acelor dinți. Și expresia înseamnă „Hei, este un cal și este pentru tine! Fii recunoscător. ”Vedeți unde se îndreaptă asta. Nu este niciodată potrivit să punem la îndoială valoarea unui cadou care vi s-a dat, dacă acel cadou este nou sau vechi. Și cu siguranță nu aveți niciun motiv să vă faceți jenă când cadourile sunt deschise. Nu le-ați cumpărat. În plus, înflăcărarea poate arăta valori bune. Soacra ta este binevoitoare acum, dar dacă a crescut săracă, atunci anxietatea financiară ar putea să o plagieze. Pe de altă parte, poate că este doar ieftină. Oricum, aveți câteva opțiuni. Unul, nu face nimic. Adică scrieți o notă de mulțumire și donați articolele Goodwill. (Vor fi reuniți cu vechii prieteni!) Sau, doi, îți redirecționați ușor soacra către o abordare diferită: „Pe măsură ce copiii îmbătrânesc, îmi este tot mai greu să știu ce le-ar putea dori. De ce nu le oferiți un card cadou către iTunes sau Amazon, deci știți că cadoul dvs. va fi folosit? ”Legile legale au tendința de a provoca indignare pentru diverse probleme, mari și mici. Deoarece acesta este unul mic, vezi dacă poți să-l lași.