Cum să rezolvi îmbrățișarea

Nimic de văzut aici!

Aveai mari planuri să mergi cu grație pe podeaua centrului de conferințe și să-i spui salut șefului tău. În schimb, ai călcat peste propriile picioare, te-ai trântit într-un străin (a cărui băutură și hârtii au plecat la zbor) și ai aterizat, fără grație, pe mâini și genunchi. Toată lumea este cu ochii închiși și la fel ca asta, zgomotul fierbinte de jenă te-a luat ostatic. Fața ta arde, ești încântat și s-ar putea să te simți chiar imobilizat. (Cuvântul jenă derivă din cuvântul portughez pentru noose.)
Oribil pentru tine, dar din perspectivă socială, este începutul recuperării. „Arată jenă acționează ca un fel de scuze fizice pentru cei din jurul tău”, spune Christine R. Harris, Ph. D., profesor de psihologie la Universitatea din California, San Diego, care a studiat intens emoția. Ea adaugă că provoacă simpatie, „netezirea peste capre și promovarea armoniei de grup”. În culturi, oameni exprimă jenă cu același limbaj al corpului: privirea evazată, capul înclinat în jos, zâmbetul strâns, mâinile care se ating față. Aceste semne pot fi o variație a gesturilor de înfrângere pe care animalele le folosesc. (Gândiți-vă la o scrumieră care se rostogolește pe spate pentru a saluta un mastic imens.) Ecranul spune: „Nu vă faceți griji - nu vreau să fac rău!”

Mai multă știință: Deoarece jena este un semn că îți pasă de felul în care te văd alții, experimentarea ei deschisă te poate face mai posibil. Un studiu din 2011 publicat în Journal of Personality and Social Psychology a descoperit că subiecții erau mai dispuși să aibă încredere în cineva care a arătat jenă după ce a fost lăudat pentru o realizare decât cineva care a reacționat cu o arătare de mândrie, ca un încrezător zâmbet. (Acest lucru poate explica de ce lumea a găsit adorabil discursul de acceptare a premiilor Oscar 2013 al lui Jennifer Lawrence, adorabil, dar afirmația Annei Hathaway - „S-a făcut adevărat!” - mai puțin.)
Totuși, jena poate să funcționeze împotriva noastră. Un studiu din 2013 realizat de National Literacy Trust, din Regatul Unit, a măsurat obiceiurile de lectură zilnică de aproape 35.000 copii, cu vârste cuprinse între 8 și 16 ani și au descoperit că unul din cinci a susținut că ar fi jenat dacă prietenii lor le-ar vedea citind un carte. Într-un studiu de Harris publicat în American Scientist în 2006, jumătate dintre respondenții adulți ai studiului au spus că au avut-o a ezitat sau nu a raportat un medic simptom îngrijorător pentru „teama de a părea nechibzuit” dacă s-ar dovedi a fi banal.

O emoție pentru toate vârstele

Când jena devine prima parte a vieții noastre? Mai devreme decât ai putea crede. În jurul vârstei de trei ani, spune Harris, copiii încep să înțeleagă că alții au așteptări cu privire la modul în care ar trebui să se comporte și astfel se înroșesc și îngheață când cineva îi judecă negativ. (Gândiți-vă la o mamă care se înfioră când fiul ei apucă mai mult decât cota sa de blocuri Lego pe un playdate.) Până la vârsta școlii, copiii sunt nerăbdători să se potrivească cu semenii; încep să se încurce de tot ceea ce îi face să pară diferiți în fața celorlalți, de la o zi proastă a părului până la pantaloni îmbrăcați. Copiii la această vârstă pot fi atât de conștienți de sine, încât pot evita chiar și activitățile pe care le iubesc pur și simplu pentru că prietenii lor nu sunt în ei.
Dar școala de clasă nu este nimic în comparație cu anii adolescenților, când apare o furtună perfectă de factori. În acest timp, una dintre părțile creierului care monitorizează reacțiile altora (cunoscută sub numele de zona cingulată rostrală) crește rapid. „Pe măsură ce pielea ta se dezlănțuie, datorită hormonilor furibunzi, creierul tău îți spune să te temi și mai mult de ceea ce cred oamenii despre tine”, spune savantul social David Allyn, autorul Nu pot să cred că tocmai am făcut asta: modul în care îmbrățișarea poate da naștere în viața ta și ce poți face pentru a o cuceri, (amazon.com).
Din fericire, majoritatea oamenilor dezvoltă piei mai groase și un simț mai puternic al identității personale, deoarece hormonii chiar ies în evidență, notează scriitoarea de sănătate mintală Therese J. Borchard, autorul Pocket Therapist: Un kit emoțional de supraviețuire, ($10, amazon.com). Dar nu toți adulții își depășesc tendința de a simți jenă. „Unii oameni sunt în mod natural conștienți de sine, iar acest lucru poate fi administrat în familii”, spune Kenneth Barish, Ph. D., psiholog și autorul Mândrie și bucurie: un ghid pentru înțelegerea emoțiilor copilului tău și rezolvarea problemelor din familie, ($15, amazon.com). Alții se pot menține la standarde în mod rezonabil înalte și se simt inutil de jenat de fiecare dată când nu își îndeplinesc propriile așteptări. În oricare dintre cazuri, adulții ușor de jenat rareori știu să se descurce cu situația lor. Mulți se agăță de strategii eficiente de combatere pe care s-au bazat atunci când erau mai mici: „Un adolescent poate decide să nu vorbească niciodată la curs, pentru că nu vrea ca cineva să râdă de el”, spune Allyn. „Douăzeci de ani mai târziu, aceeași persoană poate fi incapabilă să vorbească în cadrul ședințelor.” Cu toate acestea, există modalități de a preveni această soartă, precum și tactici pentru a reface relația noastră cu jenă. „Nimeni nu poate fi ferit de jenă”, spune Barish. „Dar putem învăța să fim mai puțin vulnerabili și să revenim mai bine.”

Strategii de recuperare a îmbrățișării

Confruntați incidentele frontal. Când te plimbi într-o petrecere și descoperi că fusta ta este legată de dresurile tale, impulsul tău natural poate fi să iei lagărul în baie pentru restul nopții. Dar ascunderea poate sări-începe o reacție nefericită în lanț. „Alți oameni ar putea crede că îi evitați și atunci vor începe să te evite”, spune Allyn. Aceeași regulă se aplică și pentru copii. Când copilul tău simte că s-a stânjenit (spuneți-și că arunca monologul ei în jocul școlii), poate dorește să anuleze petrecerea cu mahalaua de sâmbătă. Încurajați-o ușor să reconsidere. Pentru început, sugerează Lynne Kenney, Psy. D., psiholog pediatru și coautor al Înflorire: Ajutarea copiilor să înflorească, ($8, amazon.com), „Vorbiți cu ea despre ce s-a întâmplat într-un mod îngrijitor, dar nu prea emoțional. Vreți să turnați apă pe eveniment, nu pe benzină. ”Apoi, concentrați-vă asupra unor lucruri care au decurs bine în acea zi, cum ar fi chestionarea ortografică pe care a acedat-o. Acest lucru o va ajuta să pună lucrurile în perspectivă. În cele din urmă, pregătește-o pentru ce urmează, sugerând ceva de spus dacă colegii de clasă vor produce incidentul: „Da, nu a fost distractiv. Doriți să vedeți noua mea minge superioară? ”Dacă copilul dvs. poate acționa ca și cum nu ar fi mare lucru, alții probabil că vor urmări și vor pierde interesul.
Nu mai redați caseta. Cea mai grea parte a stânjenei este bucla mentală nesfârșită care domnește durerea din nou și din nou. Când o amintire mortificatoare intră în conștiința ta, atrage-ți atenția înapoi în prezent - numără-ți respirațiile sau fă o plimbare și concentrează-te pe fiecare pas. Sau împingeți redarea cu o sarcină metodică, cum ar fi curățarea. Spune Allyn, „Îngrădirea ne lasă să simțim că am pierdut controlul. Curățarea și organizarea ne ajută să o redobândim. ”Învață-i pe copii să cânte o melodie în cap sau să facă ceva stupid, dar provocator, cum ar fi mersul înapoi în cerc. „Trebuie să recrutați diferite părți ale creierului dvs. pentru un exercițiu de genul acesta. Îți face mintea să se dezlănțuie ”, spune Kenney.
Nu uita că nimeni nu se gândește la tine, ci la tine. Președintele Obama și judecătorul șef John G. Roberts Jr. a încurcat jurământul de serviciu în timpul inaugurării din 2009, iar oamenii au vorbit despre gafa pentru o zi, poate două. Așadar, care sunt șansele ca cineva să obsedeze din cauza tipografiei din e-mail? „Supraestimăm măsura în care acțiunile noastre sunt observate de alții”, spune Mary Lamia, Ph. D., psiholog clinic și autorul Emoții: sensul sentimentelor tale, ($12.50, amazon.com). S-ar putea să ne gândim că întregul restaurant se reface în spaimă atunci când vărsăm o băutură, dar ceilalți mese sunt probabil concentrați pe ce să avem pentru desert. Oamenii de știință socială numesc acest „efect al reflectoarelor”.
Model comportament curajos. Allyn spune că îi putem ajuta pe copiii noștri să fie mai ușor înfocați dacă manifestăm riscuri sănătoase. „Mulți adulți nu vor merge la un singur film pentru că le-ar fi rușine să fie văzuți stând singuri. Așa că faceți-o, apoi vorbiți-le cu copiii voștri despre asta, spune Allyn. În aceeași linie, dacă copiii tăi te văd de râs când îți dai seama că tricoul tău a fost greșit toată dimineața, poate vor râde când se întâmplă același lucru.
Împărtășește-ți povestea. Într-un studiu publicat în Jurnalul personalității, un cercetător le-a cerut subiecților să cânte balada „Sentimentelor” din anii 70, schmaltzy, în prezența sa. Unui grup i s-a permis să-și exprime jena cercetătorului imediat după aceea; celălalt grup a trebuit să țină mămica. Mai târziu, ambele grupuri au finalizat un sondaj despre cât de jenată s-au simțit. Cei care mărturiseau se simțeau mult mai puțin mortificați decât cei care trebuiau să stea liniștiți. Cu alte cuvinte, există descărcare în descărcare. Un alt beneficiu? „Când împărtășești o jenă cu cineva, acestea îți spun adesea despre una chiar mai mare”, spune Lamia. Ajutați doi oameni cu o singură mărturisire.