Sfaturi pentru stres: Cât de Taffy Brodesser-Akner prosperă la stres

Profesoara mea de yoga, care are 23 de ani și este frumoasă ca o melodie și care mi-a spus într-o zi că a intrat în artele yoga, deoarece afacerea actoricească a făcut-o să se simtă ca și cum ar fi fost „Fiind mâncată în viață”, stă deasupra trupurilor noastre inerte și asta spune: „Suntem sclavi ai zgomotului din capul nostru.” Apoi, ea spune: „Lasă-ți gândurile la ușă. Îi poți ridica la ieșire. ”

Ea spune asta de două ori pe parcursul a 10 minute complete dintr-o clasă de 60 de minute, care ar putea fi petrecută exercițiul, dar este în schimb petrecută întinsă pe podea. Ea o spune pe lângă discursul de șase minute pe care l-a susținut înainte de curs și perioada de odihnă de trei minute pe care ne-o va oferi după curs, la ce punct vom mai primi 90 de secunde pentru ca ea să ne amintească de aceste valori și apoi să invoce teme spirituale pentru a ne mulțumi că ne-am arătat sus.

La mijloc, ea va comenta faptul că, până acum, gândurile noastre, care au fost lăsate la ușă pentru a ne ridica la ieșire, s-ar fi putut întoarce în studio. Ea spune că îi consider niște nori care trec pe cerul creierului meu, nimic care să fie abordat sau absorbit.

Facem contact vizual când spune asta. Îmi îngustez ușor ochii și îmi pun mâna pe buze și dau din cap gânditor și mă întreb ce ar face dacă ar ști ce se întâmplă în mintea mea cu cerul înnorat. Mă întreb ce va face dacă ar ști că nu am intenția să-mi opresc gândurile. Mă întreb ce ar face dacă ar ști despre gândurile mele despre gândurile mele - cum mă gândeam la aceste gânduri despre gânduri, atunci când trebuiau să se abată ca nori. Cred că, dacă ar ști, acoperișul ar fi aruncat în aer întregul studio violet.

PROFESORUL YOGA VREA eu sa-mi limpezesc mintea. Ea vrea să-mi facă yoga (deși nu atât de mult yoga, dacă numeri discursurile ei acumulate). Podcastul de wellness pe care îl ascult îmi dorește să am o rutină. Dietetica mea crede că ar trebui să planific mai bine să iau alegeri mai bune. Profesorii de la școala copiilor mei cred că ar trebui să încetinesc. Prietenii mei vor să meargă într-un refugiu de meditație. Toți vor ca eu să devin acest lucru pașnic, acest lucru atent. Vor să fiu liber de gânduri intruzive; vor să-mi eficientizeze viața pentru predictibilitate maximă cu stres minim. Ei încearcă să mă transforme într-o nouă rasă de femeie: Femeia Înalt Regimentată.

Femeia înalt regimentată este idealul de astăzi. Face un lucru la un moment dat. Nu se îndepărtează de rutina ei. Practică mindfulness. Nu-i lipsește clasa de Pilates de joi la ora 8:00. Își lasă telefonul în cealaltă cameră. Ea este cine trebuie să ne străduim să fim, chiar dacă unii dintre noi suntem atât de departe de acest ideal încât auzim despre femei ca acestea și cred că oamenii glumesc. Adică, cunosc câteva femei cu înaltă regimentare. O omoară acolo. Sunt fericiți și concentrați și se termină. Îmi imaginez că sunt una dintre ele uneori. Îmi imaginez că sunt cineva care nu spune, uită că este practica trupei sau că clubul de carte a fost diseară, nu, așteaptă, aseară? Cine nu se prezintă - desigur, toate acestea sunt teoretice - se prezintă la un alt cinematograf de la soțul ei în ciuda faptului că i s-a spus de mai multe ori și a notat în calendar că mergem la cel de lângă centru comercial. A fi o femeie extrem de regimentată ar însemna că aș putea scăpa de capacitatea mea de a face multitask. M-ar fi rugat să termin apelul telefonic și apoi să gătesc cina, iar apoi să fiu cu adevărat în acest moment.

Mi-ar face viața grozavă. Deci de ce ideea ei mă umple de teamă?

CONSIDERATOR: ÎN ULTIMUL AN, Am scris 12 povești de revistă - 90.000 de cuvinte care au fost tipărite - pentru jobul meu la New York Times. Pentru fiecare, am intervievat zeci de oameni. Am făcut o piesă de investigație care a necesitat de două ori numărul de interviuri ca de obicei. Am revizuit romanul meu, care a apărut în iunie. Am scris 40.000 de cuvinte din alt roman și am vândut și asta. Mi-au lipsit cel mult două jocuri de fotbal (fiul mai mic) și două jocuri de baschet (mai mari). Ei joacă tot timpul anului. Am aruncat petreceri. Am organizat mese pentru o altă mamă care i-a rănit încheietura. I-am ascultat cu atenție pe copiii mei și am încercat să aflu ce au mâncat la prânz și cu cine erau prieteni. Am un câine. Am antrenat un câine. Am resentit un câine. Am venit să iubesc un câine. Am apărut la TV și podcast-uri. Mi-am pus copiii într-un autobuz pentru a face tabără și apoi am plecat într-un tur de carte câteva ore mai târziu. am văzut O stea se naște de două ori. Am urmărit primul sezon din Serie. Am urmărit toate Americanii cu soțul meu, pentru că este important să avem un spectacol împreună. Am participat de două ori la clubul meu de cărți și am citit cărțile. Am participat la conferințe de părinți-profesori. (Nu am cumpărat sau gătit mâncare, dar soțul meu a făcut-o și am reușit să mă hrănesc mai ales când nu eram acasă.) Eram o fiică bună. Am fost o sora OK. Am fost o parodie a prolificității.

Colegii mei m-au temut; prietenii m-au întrebat cum am procedat; oameni pe Stare de nervozitate s-a distrat de mine. Am fost sincer cu toți: l-am asumat pe jumătate. Am făcut-o prin a fi, să o numim, Femeie extrem de întâmplătoare. Am fost zgârcit și dezorganizat. Aveam 10.000 de file pe ecranul computerului meu. Nu am făcut mereu duș. M-am așezat lângă copiii mei de pe canapea prefăcându-mă să vizionez un film în timp ce lucrez efectiv. Am intrat în mod incorect în fotbal în calendarul meu. Am făcut acest lucru și cu jocuri și va trebui să intemnează înghețarea unei plimbări cu mașina în care era un tânăr de 8 ani care era străjuit de luci, care era a promis că ar putea juca portar fusese condus cu o oră în direcția greșită doar pentru a afla că jocul era la patru orașe... trei ore în urmă. O dată sau de două ori am uitat să conduc carpoolul. Gândește-te doar la asta pentru un minut. O dată sau de două ori, am lăsat copiii care mă așteptau să-i iau și m-am așezat, fără să știu că ei așteptau. Nu sunt mândru de nimic.

Și apoi au apărut lucrurile care stăpâneau: am lăsat o cină pentru a merge la baie, deoarece dintr-o dată, pe parcursul salatei, mi-am dat seama cum să rezolv o problemă structurală în romanul meu. Mai ales, le-am spus oamenilor care au întrebat, m-am inspirat când a lovit. Când răspunsul corect s-a așezat în fața mea, nu l-am aruncat. Nu l-am lăsat să fie un nor care a plecat. Nu aveam prea multe lucruri în legătură cu ceea ce o femeie extrem de regimentată ar numi pace, dar am reușit, care a fost propria mea formă de pace printr-un joc mai lung.

Nimănui nu i-a plăcut aceste răspunsuri. Au vrut să știe că am avut succes și duc o viață echilibrată. Nu puteau suporta haosul. Ei voiau să știe cum să o facă, dar numai dacă însemna încetinirea, făcând un lucru la un moment dat, gândind un gând la un moment dat (dar uneori nici unul). Și-au dorit predictibilitatea și să nu cunoască niciodată durerea în infracțiune. Aș fi corect, aș spune, dar nu veți realiza atât de mult. Acest lucru a fost foarte supărător pentru oamenii cu care am vorbit. Au spus că nu trăiesc o viață bună, că sunt prea risipit pentru a avea vreun sens în asta Nu mi-aș mai aminti vremea de părinte, pentru că nu am fost niciodată într-adevăr în cameră când am fost cameră. Prezenta este un dar.

Mi s-a spus că rutina și structura sunt bune pentru nervi. Mi s-a spus că predictibilitatea și atenția îmi vor oferi forță și pace. Îi cred, dar consideră și acest lucru: Ce se întâmplă dacă obiectivele mele nu au nicio legătură cu pacea și calmul? Ce se întâmplă dacă pacea și calmul sunt ultimele lucruri pe care mi le doresc?

ÎȚI SPUN COPILUL în viitor, urmărind un ceas al lui Seth Thomas pe un perete gri al închisorii cu siguranță maximă a școlii mele religioase pentru toate fetele.

Liceul este unul dintre acele sisteme care sunt create pentru a distruge un anumit tip de persoană. Din momentul în care începi clasa a noua, ești legat de o săgeată îndreptată direct spre un bârlog, și niciun fel de gândire și contracție nu poate anula nici cea mai mică poticnire în timp ce îți începi arunca. Ceea ce nu înseamnă că am fost distrus de clasa a noua. Să spun că nu m-am gândit, după ce am învârtit clasa a noua, că vreun fel de muncă de curățare va avea efect.

Mulți dintre colegii mei de clasă au prosperat. Au luat cursuri de AP și au făcut discursuri și s-au ascuns în cămăși și au fost cântate. Ei au fost primitorii zâmbetelor calde din partea profesorilor. Am început fiecare an universitar cu optimism și scop, și atunci se va întâmpla ceva. Focusul meu s-ar schimba. Mi-ar lipsi un pas sau, mai probabil, nu aș fi ajuns niciodată orientat spre ceea ce făceam în primul rând. Am avut un dor atât de profund să simt succesul. Dar până în octombrie, mi-am adus rucsacul acasă și l-am lăsat să rămână, o neclară, un alt lucru pe care nu m-am concentrat în colțul camerei mele.

Și așa am privit peretele. Cu douăzeci și patru de minute înainte de terminarea acestei clase. Două ore până la prânz. Trei ore și jumătate până se termină ziua. Patru zile până la sfârșitul săptămânii. Trei săptămâni până se termină semestrul. Patru zile până când nu trebuie să fiu din nou în clasa a noua, clasa a X-a și a XI-a.

Am eșuat la școală - fără echivoc. Nu note mici. Nerespectarea. Am fost pus în clase și obligat să mă gândesc la matematică când am vrut să mă gândesc la engleză. Am fost obligat să joc volei când am vrut să citesc sau să scriu. Am fost obligat să citesc și să scriu când am vrut să joc baschet.

În afara școlii nu a fost atât de diferit. A fost cină la 6:30 și culcare la 9. Era înot duminica și un calendar al sărbătorilor evreiești. Am stat într-o sinagogă pe Yom Kippur, care a fost fără sfârșit. Până într-o zi mi-am dat seama că pot întoarce paginile împreună cu toți ceilalți. Puteam să stau și să stau și să mă plec. Dar puteam gândi și eu. Aș putea să-mi fac planuri. Aș putea să visez povești pe care voiam să le scriu și locuri în care voiam să merg. În liniște, aș putea totuși să avansez. Ai putea să-mi ții corpul în loc și să-l obligi să se afișeze în tot felul de locuri. Dar, dacă sugeam momentul, aș putea trăi în trecut sau în viitor. Aș putea trăi oriunde aș vrea.

Acum, nimeni nu îmi poate spune când am terminat de timp pierdut. Nimeni nu îmi poate spune cum să-mi petrec timpul. Nimeni nu îmi poate spune ce mi se permite să fac în propriul craniu.

DUPĂ COLEGIE, CAMERA VIEȚII la mine repede: o primă slujbă, o primă disponibilizare, un alt loc de muncă, un iubit, un soț, un copil. La prima zi de naștere a fiului meu, i-am primit un rinocer umplut și un babysitter. Venea de trei ori pe săptămână, de trei ore de fiecare dată. Prietena mea Lisa, care a avut un copil în aceeași săptămână cu mine, se întorsese la muncă cu luni înainte. M-a întrebat dacă o să iau o clasă de yoga sau să iau o manichiură.

I-am spus nu. I-am spus că o să mă întorc la scris. Aveam de gând să merg în cel mai apropiat loc liniștit și să mă așez și să nu mă uit în sus până când nu au trecut cele trei ore. Urma să produc. După tot acest timp, aveam de gând să produc.

Mă simțeam mort de atâta vreme. Să lucrez pentru alți oameni, să lucrez la un start-up de internet, despre care știam că nu era apelul meu, dar mă îngrijoram că era cel mai bun ce puteam face. Eram îngrijorat că sunt cineva cu doar câteva idei și, atunci când au rămas, nu mai aveam nimic de scris. Dar m-am așezat să o fac, atât de mare era teama de a lucra vreodată la ceva fără suflet și ideile au venit. Apoi au venit.

Ceea ce nu fac este să încerc să controlez când și unde vin ideile. Ce s-ar întâmpla dacă aș fi într-o clasă de yoga și aș permite ideii ca următorul meu roman să treacă ca un nor? Sau dacă am ignorat pang-ul când trebuia să fiu în plimbarea mea de dimineață, care mi-a spus că vor veni răspunsurile la sfârșitul unei povești, doar dacă aș sta și le voi primi?

Aceste gânduri că toată lumea petrece atât de mult timp încercând să alunge - sunt cadouri. Ei sunt binecuvântări Ele sunt lucrul care ne face în viață.

Iată chestiunea despre mindfulness și rutina și încetinirea: în teorie sunt grozave, dar atunci când devin mai importante decât lucrurile pe care trebuiau să le ofere, sunt un pericol. Ei pot îneca vocile care îți spun cum să trăiești și de asta îmi este frică. Aceste gânduri că toată lumea petrece atât de mult timp încercând să alunge - sunt cadouri. Ei sunt binecuvântări Ele sunt lucrul care ne face în viață.

Whole Foods există reviste complete dedicate atenției. Există borcane de mindfulness; fiul meu a adus o casă din clasa I - o sticlă de plastic cu sclipici care funcționează ca un glob de zăpadă. O scuturați și observați că sclipirea scade și ar trebui să vă calmați. Există jurnale obiective și jurnale de rutină care vă permit să vă dați o stea - Dă! Tu! A! Steaua! - pentru a ști cum va merge ziua ta. Acum vă puteți răsplăti pentru că sunteți previzibili! Copiii li se învață meditația, astfel încât să poată aduce lecțiile nebuniei noastre acasă.

Înțeleg de ce s-a întâmplat asta. Sunt chiar fericit că s-a întâmplat, așa că acum persoanele care suferă de copleșire pot avea instrumente pentru a se calma și un limbaj pentru a comunica. Dar nu s-a întâmplat doar oamenilor care au nevoie. Când viața regimentată a mers mainstream, a devenit într-un fel insurecționist să aibă o minte ca a mea: una care rulează mereu, unul care nu se bazează, unul care aleargă și îmi dă mâna să fac un milion de lucruri la o singura data. Într-un fel a devenit obiectiv să fii cineva care îl învârte. A devenit subversiv să fie risipit.

În capul meu, alerg până zboară. În capul meu, cuvintele sunt făcute din culori, iar în timp ce zbor, propozițiile îmi permit să aterizez ușor. Așa am devenit scriitor. Pagina este pur și simplu o manifestare organizată a capului meu. Sunt lăudat pentru paginile mele. În ciuda acestui fapt, sunt încă criticat pentru capul meu. Dar vino la ea din cealaltă parte doar un minut. Considerați că gândirea este pe care se bazează întreaga întreprindere - că un corp este un lucru care ține un creier, că toate acestea există astfel încât gândurile să poată veni oricând și oricum le place.

ESTE UN PRET Plătesc pentru că trăiesc în acest fel. Cel mai mult să par prea încrezător, ca să nu par că am găsit o formulă magică, iată, în interesul dezvăluirii depline: Viața mea este o mizerie. Mintea mea este o mizerie. Dar nimeni nu a reușit să mă convingă că valoarea unei minți care nu este o mizerie este mai mare.

Uneori nu pot opri cuvintele noaptea și trebuie să fac un tip special de vizualizare timp de un minut sau două pentru a le face să se oprească. Uneori îmi țin mâna de 8 ani la fața mea în timp ce se uită la televizor și observ că copilul putina lui a dispărut aproape și mă întreb dacă am fost cu adevărat acolo pentru toate - dacă aș fi fost cu adevărat acolo pentru vreunul din ea. (De asemenea, mă întreb dacă beneficiile se creează pentru persoanele care au fost sau dacă nu contează deloc.) Când va scădea, voi face ceea ce trebuie să fac. Voi plânge. Voi privi televizorul în miezul zilei. Voi cumpăra un pachet de țigări și voi fuma doar una. Nu susțin nimic din toate acestea. Poate că acum puteți vedea că nu încerc să trăiesc o viață admirabilă - doar a mea.

Dar uneori simt soarele pe față pentru prima dată în primăvară. Sau observ că arborele de câine a înflorit. Uneori mă urmăresc cititul meu de 11 ani, cu ochii clipiți la fiecare câteva minute. Fac asta în programul meu. Nu previn altceva pentru asta. Uneori, dacă un moment este minunat, voi rămâne în el. În alte momente, voi planifica momentele mai bune. Insist asupra punctului de vedere că nu sunt rupt. Că gândurile sunt acolo pentru a-mi spune cum să-mi trăiesc viața. Că nu le pot îmblânzi. Că nu pot fi îmblânzit.

Dar dacă nu am nevoie de mai mult decât atât? Ce se întâmplă dacă nu am nevoie de un stil de viață? Am făcut același pariu pe care îl are toată lumea, și anume că trăiesc cel mai bine cum știu și într-o zi va trebui să răspund pentru asta: va trebui să răspund copiilor mei pentru distragerea mea. Voi învăța că ceva a mers prost din cauza atenției mele. Dar nu pot să-mi trăiesc viața pentru că va trebui să răspund pentru asta. Sper în schimb că îmi cresc copiii să vadă că urmărirea împlinirii este o viață mai bună decât căutarea unei valori pe care nu o împărtășiți.

Poate avem amândoi dreptate: eu și Femeia cu înaltă regimentare. (Și cine scrie acea revistă mindfulness.) Amândoi privim un abis, încercând să ne dăm seama cum să trăim. Asta vrem să știm cu toții. Și nimeni dintre noi nu o știe sigur. Nu cer nimănui dreptul să încerce să descopere asta, pentru că este marea întrebare. Există studii care arată că meditația funcționează, că oamenii prosperă în rutină. Că nu există multitasking.

Nu mă studiază niciodată. Nu-mi pun niciodată întrebări despre care este analiza cost-beneficiu pentru toată viața asta. Dacă ar face acest lucru, le-aș spune că nu este treaba lor. Că felul în care trăim este să luptăm cu fiecare dintre noi; trebuie să trăim cu alegerile noastre pentru totdeauna; este pentru noi să încercăm să ne jucăm viitorul și să încercăm să nu regretăm prea mult. Uneori întâlnesc borcanul de minte al fiului meu. Opresc ceea ce fac și o scutur. Înțeleg un minut. De un minut mă aflu aici și acum. Și atunci mă întreb dacă ar trebui să scriu o poveste despre borcane de mindfulness și, bine, iată.

Taffy Brodesser-Akner este un scriitor de personal pentru Revista New York Times și autorul Fleishman are probleme ($17; amazon.com).