Cum să părăsești o relație narcisistă sau toxică

Când ne îndrăgostim, este firesc să devenim atașați și să formăm o legătură romantică. Dar, odată îndrăgostit de narcisist, nu este ușor să pleci, în ciuda abuzurilor.

Deși sunteți nemulțumit, este posibil să fiți ambivalenți în privința părăsirii, deoarece vă iubiți în continuare partenerul, aveți copii mici, că nu au resurse și / sau vă bucurați de beneficii în stilul de viață. Prietenii s-ar putea să se întrebe de ce rămâi sau te îndeamnă să „pleci”. Aceste cuvinte se pot simți umilitoare pentru că, de asemenea, credeți că ar trebui. Poate doriți să plecați, dar să vă simțiți blocați și să nu înțelegeți de ce. Acest lucru se datorează faptului că există motive mai profunde care vă mențin legați, spre deosebire de alte relații.

De ce este greu să te desparți

Narcisiștii pot fi extrem de fermecători, interesanți și încântători să fie în preajmă. Inițial, ei și alți abuzatori vă pot trata cu bunătate și căldură, sau chiar iubiți vă bombardează. Desigur, doriți să fiți alături de ei pentru totdeauna și să deveniți ușor dependenți de ei

Atenţie și validare. După ce te-ai agățat și se simt în siguranță, nu sunt motivați să fie drăguți cu tine. Trăsăturile lor fermecătoare se estompează sau dispar și sunt înlocuite sau amestecate cu diferite grade de răceală, critică, cerințe și narcisist abuz. (Vedea "Narcis și ecou: izbucnirea relațiilor cu narcisiști.")

Ești plin de speranță și acomodare și încearcă să-ți recâștigi atenția. Între timp, dumneavoastră Stimă de sine iar independența este subminată zilnic. S-ar putea să fii luminat și să începi să îndoiești de propriile percepții din cauza vinovăției și minciunii. Când obiectezi, ești atacat, intimidat sau confuz prin manipulare.

În timp, încerci să eviți conflictul și să devii mai deferent. Ca negare și disonanță cognitivă creșteți, faceți și permiteți lucrurile pe care nu le-ați fi imaginat la prima întâlnire. Rușinea ta crește pe măsură ce stima ta de sine scade. Te întrebi ce s-a întâmplat cu persoana fericită, respectantă de sine și încrezătoare de care ai fost odată.

Cercetările confirmă că este obișnuit ca victimele să se atașeze de abuzator, în special atunci când există o întărire pozitivă intermitentă. Ai putea fi trauma-încetat, ceea ce înseamnă că, după ce ați fost supus unui zgârcit și control prelungit, ați devenit copil și dependent de orice semn de aprobare din partea abuzatorului. Acesta este denumit sindromul Stockholm, numit pentru ostaticii care au dezvoltat sentimente pozitive pentru capturile lor.

Sunteți în mod special sensibil la acest lucru dacă dinamica relației repetă un model pe care l-ați experimentat cu un părinte îndepărtat, abuziv, absent sau deținător. Legătura traumei cu partenerul depășește aspectele negative ale relației. Studiile arată că victimele abuzurilor fizice în medie nu părăsesc decât după cel de-al șaptelea incident de violență. Ei nu numai frică represalii, dar și pierderea conexiunii emoționale cu partenerul lor, care se poate simți mai rău decât abuzul.

În plus, codependenții, care sunt de obicei pradați de narcisiști ​​și abuzatori, se simt adesea prinși și le este greu să părăsească vreo relație. Pot fi fideli unei defecțiuni datorită codependenței lor.

După ce pleci

Narcisiști ​​și abuzatori sunt practic codependent. (Vedea "Narcisiștii sunt codependenți, prea mult.”) Dacă vă distanțați de ei, ei fac tot ce este nevoie pentru a vă atrage înapoi, pentru că nu vor să fie abandonați. Narcisiștii doresc să vă țină interesat să vă hrăniți ego-ul și să le satisfaceți nevoile („aprovizionare narcisistă”). A fi lăsat este o majoritate umilire și sufla spre sinele lor fragil. Ei vor încerca să te oprească cu bunătate și farmec, vina și vinovăţie călătorii, amenințări și pedeapsăsau necesitate, promisiuni sau pledoarii - orice este nevoie pentru a vă controla, astfel încât să „câștige”.

Dacă reușiți să plecați, ei își continuă de obicei jocurile să exercite putere asupra ta, care compensează nesiguranțele lor ascunse. Vă pot bârfă și vă pot calomnii în fața familiei și a prietenilor, și vă pot transpune în relație (ca un aspirator). Ei apar pe social media, încearcă să te facă gelos cu fotografii cu care se distrează cu altcineva, discutați cu prietenii și rudele, vă trimit text sau vă sună, promit să reformezi, să exprimi vinovăția și dragostea, să ceri ajutor sau să apară „accidental” în cartierul tău sau de obicei haunts.

Ei nu vor să fie uitați, dar vă păstrează în așteptare și speranță. Tocmai când credeți că ați trecut mai departe, v-ați reinstalat. Aceasta poate reflecta distanțarea intenționată a contactelor. Chiar dacă nu doresc să fie cu tine, este posibil să nu vrea să te lași să te duci sau să fii cu altcineva. Faptul că le răspunzi le poate oferi satisfacții suficiente. Când vă contactează, amintiți-vă că nu sunt în măsură să vă dea dorința de care aveți nevoie.

S-ar putea să te simți vinovat sau să-ți spui că fostul tău chiar te iubește și că ești special pentru el sau ea. Cine nu ar dori să creadă asta? Ești vulnerabil să uiți toată durerea pe care ai avut-o și de ce ai plecat. (Vedea "De ce narcisiștii joacă jocuri.”) Dacă le rezistați atenția, le alimentează ambiția. Dar, după ce vei cădea în capcana lor și se simt sub control, vor reveni la vechile lor căi reci și abuzive. Doar limitele constante, ferme, vă vor proteja și dezincentiva.

Cum să plece

Atâta timp cât sunteți sub vraja lor, un abuzător are control asupra ta. Pentru a deveni împuternicit, trebuie să te educezi. Ieși din negare pentru a vedea realitatea pentru ceea ce este. Informația este putere. Citiți mai multe despre narcisism și abuz pe site-ul meu web. Dacă nu sunteți sigur dacă doriți să plecați, faceți pașii tratând un narcisist pentru a vă îmbunătăți relația și a evalua dacă acesta poate fi salvat. Indiferent de decizia dvs., este important pentru propria sănătate mentală să vă răscumpărați autonomia și respectul de sine. Faceți acești pași:

1. Alăturați-vă unui grup de asistență, incluzând un terapeut, un grup în 12 pași precum Codependents Anonymous (CoDA) și prietenii simpatici - nu cei care vă răfuiesc soțul sau vă judecă pentru că ați rămas.
2. Deveniți mai autonom. Creați o viață în afară de relația dvs. care include prieteni, hobby-uri, muncă și alte interese. Indiferent dacă rămâi sau pleci, ai nevoie de o viață împlinitoare pentru a-ți suplimenta sau înlocui relația.
3. Construiește-ți respectul de sine. Învață să te valorifici și să-ți onorezi nevoile și sentimentele. Dezvoltați încredere în percepțiile voastre și depășiți îndoielile de sine și vinovăția.
4. Aflați cum să fiți încrezut și a stabilit limitele.
5. Aflați cum să vă hrăniți. Aceasta este o abilitate de viață și, de asemenea, te izolează de abuzuri. Vedea "12 sfaturi pentru dragoste de sine și compasiune." Obține Meditația de dragoste de sine.
6. Identificați apărările abuzorului și declanșatorii dvs. Desprinde-te de ele. Pe site-ul meu, consultați „14 sfaturi pentru a da drumul”.
7. Dacă sunteți amenințat sau vătămat fizic, căutați imediat adăpost. Abuzul fizic se repetă. Citiți despre ciclul violenței și acțiunile de întreprins.
8. Nu faceți amenințări goale. Când decideți să plecați, fiți siguri că sunteți gata să puneți capăt relației și nu veți fi ademeniți.
9. Dacă decideți să plecați, găsiți un avocat cu experiență, care este un specialist în dreptul familiei. Medierea nu este o opțiune bună atunci când există un istoric de abuz. Vedea "Fii și nu este de divorț.”
10. Indiferent dacă părăsiți sau rămâneți, lăsați-vă timp să vă îndureți, să construiți elasticitateși recuperați-vă de la decuplare.
11. Nu mențineți niciun contact strict sau doar minim necesar, impersonal, necesar pentru co-parinti în conformitate cu un acord formal de custodie-vizitare.

© Darlene Lancer 2019