Iată cum să faci față cu a fi fantomat

Fantomele (nu, nu vorbim despre cei care au trecut dincolo de mormânt) se mișcă în tăcere printre noi, dar își fac cunoscută prezența la fel. Textele nerevenite. Interviul promițător care are ca rezultat tăcerea radio. Un prieten apropiat care se aruncă brusc de pe fața pământului. Când ne confruntăm cu situații lipicioase și terminații incomode, tot mai mulți dintre noi mergem pur și simplu poof.

Ghosting - tăierea contactului fără nicio explicație, chiar și după ce cineva încearcă în mod repetat să se conecteze - devine rapid noul „Nu, mulțumesc”. pare să aibă originea în lumea întâlnirilor online: una din patru persoane a fost fantomată de un partener și aproape la fel de mulți mărturisesc că alte oameni, conform unui studiu din 2018 în Revista de relații sociale și personale. Dar s-a răspândit rapid pe tărâmuri noi. Respondenții studiului au spus că cred că prietenii fantome sunt mai acceptabili decât partenerii romantici fantome. Se întâmplă frecvent și la locul de muncă: un număr tot mai mare de solicitanți nu se prezintă la interviuri sau să te ascunzi după ce ai primit oferte de muncă, spune Catherine Mattice Zundel, fondatoarea grupului de consultanță

Parteneri de civilitate. (Unii, în mod inexplicabil, nu apar pentru prima lor zi.) „Microghosting” este în creștere - acele mici pensule silențioase pe care le facem cu toții deștepți zilnic. Nu doriți să vă ajutați cu potluck-ul anual? Ignorați mesajul vocal al aproapelui dvs. și sperați ca problema să se abată.

LEGATE DE: Cum să te confrunți cu cineva dacă, în principiu, confruntarea este cel mai rău coșmar

Adevărat, au existat întotdeauna acte care dispar. În ziua respectivă, ne uităm cu atenție la ochiul neclintit al robotului nostru singur de răspuns. „Dar acum devine o parte mai normalizată a peisajului”, spune Leah LeFebvre, doctor, profesor de studii de comunicare la Universitatea Alabama din Tuscaloosa, care studiază fenomenul. De ce recenta invazie de greieri? Suntem trântiți până la moarte de un flux constant de mesaje, texte, mesaje vocale și povești, toate cu o persoană nevoiașă pe celălalt capăt. Copleșit, aruncăm mâinile și ne retragem. Într-o lume în care s-ar putea să aveți 600 de prieteni Facebook și 1.000 de conexiuni LinkedIn, relațiile pot începe să se simtă de unică folosință (glisează, glisează, glisează!).

„Avem acces direct la atât de mulți oameni în ziua de azi și nu avem legături sociale care se suprapun cu majoritatea acestora”, spune LeFebvre. „Dacă dispar pe cineva, am putea crede că nu va avea nicio ramificare negativă. Nu există frica unui prieten reciproc care să spună „Hei, de ce i-ai făcut asta?” Cu o mulțime de produse electronice perdele pe care să le ascundem, devenim, de asemenea, ruginite la o abilitate esențială de relație - având IRL dificil conversații. Este mai ușor să nu faci față. „Dispozitivele noastre ne aduc în sensul că putem gestiona cu strictețe toate comunicările interpersonale și să trăim fără a mai fi nevoiți să experimentăm penibil”, spune Alexandra Solomon, doctorand, autor al Iubind curajos: 20 de lecții de auto-descoperire pentru a vă ajuta să obțineți iubirea dorită ($15; amazon.com).

Dizolvarea în eter poate părea o modalitate de a scăpa de sentimentele oamenilor, motiv pentru care chiar și persoanele care nu par să pară o fac atât de mult acum. Dar, în realitate, tăcerea este un instrument contondent, spune Solomon: „Cealaltă persoană o consideră„ Nu contează. Sunt invizibil. ”Când un mesaj sincer de primire pentru un coleg bătrân rămâne fără răspuns, acesta intepă. (Eram soți de muncă. Acum nu merită să răspund.)

Înmulțiți această durere cu un milion atunci când cineva apropiat - un prieten, membru al familiei, partener romantic - se întunecă. (El nu a putut fi răpit de marțieni; tocmai și-a actualizat Instagramul!) „Este ca și cum ai avea o pisică care a ieșit pe ușa din spate într-o zi și nu a venit niciodată acasă”, spune Catherine Newman, Real simpluExpert în etichete rezidente. „Vă întrebați mereu, vă faceți griji, continuați să sperați. Vă împiedică să vă îndureți și să treceți peste. ”

Fantoma costă și ghostul. „Studiile anterioare asupra tratamentului tăcut arată că oamenii consideră că este efort și neplăcut să nu o facă în mod intenționat vorbește cu cineva ", spune Gili Freedman, doctor, profesor asistent de psihologie la Colegiul St. Mary's Maryland. Fiecare text „Unde ești?” Este un memento al dodge-ului tău laș. În folclor, unele fantome se întorc pe terenurile lor pământești, deoarece sunt afectate de afaceri neterminate; vei fi bântuit și tu. „Sarcinile neterminate distrag și supără și acționează ca un pietricel în pantoful nostru”, spune Solomon. Ca strategie de viață, fantomele sunt de scurtă vedere. Evitați disconfortul imediat al unei conversații dificile, da, dar „ardeți poduri”, spune Zundel. Persoana cu care v-ați ridicat pentru o dată de cafea în rețea poate fi managerul de angajare pentru un loc de muncă pe care îl doriți în cinci ani. Și chiar vrei să te ascunzi în baie când vezi data de la balamală în care ai intunecat la o petrecere?

De dragul sentimentelor fiecăruia și al unei lumi mai respectuoase, este timpul să reintroducem abordarea directă. „Făcând lucrurile corecte nu se simte întotdeauna bine în acest moment”, spune Newman. „Dar sunt foarte puține cazuri în care a face tăcere este ceea ce trebuie făcut. Căderea de pe planetă este opusul empatiei, amabilității și milosteniei. ”Așa că întoarceți mesajul respectiv. Pregătește-te pentru adio clarificatoare. „După aceea, te vei vedea ca fiind curajos, amabil și asertiv”, spune Solomon. „Sunt chestii de la Regula de Aur.” Iată sfaturi despre experți în privința creării de fantome de tot felul.

Dacă te gândești să fantomezi pe cineva ...

Știi ce să spui prietenilor și partenerilor romantici.
Nu orice relație strânsă ar trebui să dureze pentru totdeauna. Dar a intra brusc în ascundere veșnică poate răni cealaltă persoană de ani buni. (Nu sunteți încă dureros de cel mai bun prieten de la cel mai înalt, care v-a înghețat fără un cuvânt?)

LEGATE DE: 7 pași pentru a te relaxa cu un prieten sau cu un altul semnificativ, cât se poate de bine

Ceea ce ne tentează adesea să fantomăm este să nu avem idee ce să spunem. „Suntem socializați în această cultură pentru a ne feri de adio. Sunt incomode și incomode și, mai degrabă, preferam să nu le avem. Dar acest lucru poate fi vindecător pentru amândoi ”, spune Elisabeth LaMotte, psihoterapeut în Washington, D.C.

Deși fiecare situație este diferită, există câteva reguli fundamentale. O adio față în față este cea mai bună. (Dacă nu te poți confrunta cu asta, spune o scrisoare, un e-mail sau chiar un text mai bun decât nimic), spune LaMotte.) Începeți cu pozitivul: pentru a stabili un ton de empatie și amabilitate, împărtășiți o calitate de care v-ați bucurat persoana. În timpul discuției, păstrați-vă comentariile „Eu” - acum nu este momentul să recitiți o litanie de reclamații cu privire la cealaltă persoană. Sunteți dincolo de a dori să reparați lucrurile (și aveți încredere: vor avea propria lor listă). În schimb, descrieți situația în termeni de ceea ce gândiți, simțiți și doriți. Fii amabil, dar clar. "Imi apartine. „Am multe amintiri bune cu tine. Va doresc toate lucrurile bune. Dar nu sunt în stare să mai aduc energie în această prietenie ”, spune Solomon. "Sunteți responsabil pentru a spune propriul adevăr cu compasiune, dar nu sunteți responsabil pentru reacția celuilalt."

Evitați să înmuiați lovitura cu acoperire nesinceră. ("Cine știe? Poate că mă voi simți altfel într-o zi. ”) Doar extinde agonia. „Ne pare rău” nici nu poate ajuta, sugerează cercetările lui Freedman. Studiul ei din 2017 în jurnal Frontierele în psihologie a constatat că respingerile care includeau scuze au fost percepute ca mai dureroase decât cele care nu. „Cealaltă persoană se simte obligată să spună„ Te iert ”atunci când nu o simt,” explică ea.

Da, cealaltă persoană se poate simți rău și înnebunită. Dar mesajul tău clar îi va ajuta să se vindece mai repede. „Judecăm greșit rezistența altora atunci când ne spunem că nu pot face față respingerilor noastre”, spune Solomon. De fapt, o adevărată adio vă poate ajuta să vă pregătiți atât pentru relațiile viitoare. „Putem afla despre efectul nostru asupra celorlalți și să reflectăm asupra a ceea ce am putea face diferit data viitoare”, spune Michelle Drouin, doctor, expert în relații și tehnologie din Fort Wayne, Indiana. În schimb, fantoma, doar lasă oamenii clătinând capul în confuzie.

Alegeți o decolorare mai bună când este cazul.
Este o lume nouă și curajoasă. În caz de exemplu: Ce îi datorezi pe cineva pentru o aplicație de întâlnire cu care ai conversat ocazional despre windsurfing timp de o săptămână? „Cu toții avem energie emoțională limitată. Să aveți o conversație mare sugerează o investiție într-o relație atunci când nu aveți una ”, spune Solomon. Fii clar, dar sumar. Overkill: „Nu vă trimit mesaje înapoi, pentru că mă despărțesc de voi!” Amabil și politicos: „A fost frumos să vorbesc cu tine. Distrează-te acolo! ”Mai bine decât să taci, nu te costă nimic și salvezi cealaltă persoană de la a ne întreba la nesfârșit dacă ați fost răpit mijlocul textului sau încercați să vă ridicați mai târziu pentru a discuta sushi. În plus, exersarea de a fi clar cu oamenii online poate ajuta la prevenirea tăcerii de a deveni un pas mai bun în viața reală.

În unele cazuri, un declin lent este cel mai amabil, spune Newman. Din când în când, tu și o cunoștință din grupul de mame s-au legat de-a lungul bebelușilor. De atunci ai depărtat kilometri între ei - o prăpastie care ți se potrivește bine. Dacă ea persistă să vă trimită invitații ocazionale, un wan „Viața este nebună, așa că trebuie să trec” (repetați la nevoie) este de obicei suficient pentru a trimite mesajul. Cu aceste tipuri de conexiuni superficiale, nimeni nu este deservit de a fi contondent. „Chiar dacă ar fi adevărul, nu cred că aș brutaliza pe cineva spunând„ Sunteți plictisitor și nu vreau să mai petrec timp cu voi ”, spune Newman. Întotdeauna o regulă bună: gândește-te cum ai vrea să fii tratat dacă tabelele ar fi transformate.

Gestionează cererile incomode cu grație.
Din ce în ce mai mult, tăcerea radio este răspunsul la întrebările mai complicate ale vieții. Spuneți unui prieten al unui prieten „se întinde” pentru a cere o favoare profesională pentru care nu aveți timp. Te simți rău că nu poți fi obligat și ești tentat să le evite în întregime și te prefaci că nu ai primit niciodată e-mailul. O strategie mai frumoasă decât microghosting: implementați clasicul „fără sandviș”, sugerează avocatul Sheila Heen, care preda negocieri la Harvard Law School și este coautorored Conversații dificile: cum să discute despre ceea ce contează cel mai mult ($14; amazon.com). Stabiliți un refuz clar între două afirmații pozitive. „Am flatat prietenul nostru, Joe crede că sunt expert în asta! Sunt total copleșit și nu am lățimea de bandă care să vă ajute. Dar sună ca un proiect fain! ”Ei vor simți că au primit respectul tău, dacă nu asistența ta. „Mai presus de toate, toată lumea vrea să se simtă văzută”, spune Heen. (În ceea ce privește pur și simplu să nu vă prezentați pentru un interviu de muncă sau pentru prima zi de muncă? Vă rog, nu faceți asta.)

Dacă ați fost fantomă ...

Fii sigur că respingerea aproape mereu înțeapă.
„Ambiguitatea de a fi fantomatic poate crea anxietate”, spune LeFebvre. Prea adesea umplem golul învinovățindu-ne. „Începi să rumenești:„ Ce am făcut? Trebuie să fie ceva în neregulă cu mine ”, spune Erika Martinez, psiD, psiholog autorizat din Miami, Florida. Încercarea de a rezolva misterul poate duce la comportamente nesănătoase - trimiterea unui baraj de texte, înfiorându-se pe rețelele de socializare ale altei persoane - care pot să se întunece repede, spune ea. Dacă este absolut gestionabil, faceți tot posibilul să-l lăsați să mintă și să găsiți o modalitate de a merge mai departe.

Dacă este necesar, luați (puțin) acțiuni.
A fi închis fără un cuvânt te poate face să simți că nu ai control, spune Freedman. Un antidot este să ia măsuri. Când este întâlnit cu un gol care răsună, este bine să mesajăm persoana pe scurt, spune Drouin. „Cheamă-i la dispariția lor într-un mod demn. "Nu sunt sigur de ce nu comunicăm, dar dacă doriți să intrați din nou în contact, sunt deschis pentru aceasta. Este un lucru matur de făcut." Adăugă Solomon, „Unul dintre studenții mei absolvenți a cerut cuiva că a datat pentru un„ interviu de ieșire ”. El a deținut fantoma lui, ceea ce a ajutat ea vede că este problema lui. ”De asemenea, puteți cere politicos feedback dacă nu auziți o privire după un interviu promițător de muncă, spune Zundel.

Gândiți-vă la tăcere ca la mesajul propriu.
În ceea ce privește închiderea mult dorită: „Realizarea unui răspuns nu este un răspuns. Nu-l considerați atât de ambiguu. Luați acest lucru pentru că „nu vreau să vă vorbesc”, spune Drouin. Și ai grijă că dispariția spune mai mult despre ghost decât despre tine, experții noștri sunt de acord. Un manager de angajare care nu vă oferă niciodată un răspuns tocmai v-a spus ceva important despre cum ar fi fost să lucrați cu ei. „Le spun clienților că această persoană îți arată cum gestionează conflictele și relațiile interpersonale”, spune Martinez. „S-ar putea să se confrunte cu probleme care nu au nimic de-a face cu tine.”

Crește-ți orice empatie și compasiune pentru persoana care te-a fantomat, recomandă Martinez. Probabil te va ajuta să te simți mai bine mai repede. Mai presus de toate, înconjoară-te de oameni de susținere - genul care, prin grosime sau subțire, nu va dispărea.