De ce ar trebui să-ți tratezi familia ca străinii
Este prea ușor să aveți o siguranță scurtă cu cei pe care îi iubim. E timpul să dezarmăm.
Fiecare produs pe care îl prezentăm a fost selectat și revizuit de către echipa noastră editorială. Dacă efectuați o achiziție folosind linkurile incluse, este posibil să câștigăm comision.
Taiyou Nomachi / Getty Images
Taiyou Nomachi / Getty Images
Sunteți sufletul toleranței alături de colegul care se ocupă de problemele din cubicul următor. Strălucești farmecul de mii de wați pe adolescentul care te bagă în ochi, care îți bagă cumpărăturile. Apoi ajungi acasă. Fiul tău a lăsat ketchup-ul afară. Din nou. Focul iadului plouă asupra lui.
Este un adevăr recunoscut universal: de cele mai multe ori suntem cei mai nerăbdători, mai supărați și cel mai puțin compătimitori față de cei cu care ar trebui să fim mai cuminți - presupusii noștri dragi. („Dacă credeți că sunteți iluminați, mergeți să petreceți o săptămână cu familia”, a scris profesorul spiritual Ram Dass.) Parteneri, părinți, frați, copii - toți pot primi o porțiune de dimensiuni mari din irlanda noastră. „Ne simțim liberi să fim noi înșine în jurul celor cu care suntem mai apropiați”, spune Joyce Marter, un psihoterapeut cu sediul în Chicago cu
Reîmprospătați sănătatea mintală. „Dar nu este bine atunci când nu le oferim bunătate și respect de bază.” La urma urmei, prinderea poate fi satisfăcătoare în momentul de față, dar un model al acesteia poate coroda relațiile, spun specialiștii. Și rareori realizează mult. (Când a fost ultima dată un bitchfest nu a mai rămas niciodată mai multe feluri de mâncare în chiuvetă?)Nu este doar imaginația ta: o recenzie din 2014 în jurnal Direcții curente în știința psihologică a descoperit că cei de care suntem cei mai apropiați sunt, într-adevăr, cea mai comună țintă a „agresiunii noastre de zi cu zi”, cum ar fi țipetele, confruntările aprinse și bârfele dureroase. De ce? Pentru început, „ai mult mai multă piele în joc”, spune Alexandra Solomon, doctor, profesor de psihologie la Universitatea de Nord-Vest în Evanston, Illinois, și autorul Iubind curajos ($15; amazon.com). Viața ta este atât de împletită, încât acțiunile lor te afectează și, astfel, te induc mult mai mult decât cele ale unui străin. „Uneori ne putem simți victimizați de parteneri, părinți și copii și credem că ne fac în mod intenționat lucruri, chiar dacă motivațiile lor nu au nimic de-a face cu noi”, spune ea. Percepți că întârzierea lor este o insultă, nu un semn că traficul era mai greu decât de obicei. Un alt motiv: Ne simțim expuși. „Ne văd pe toți, inclusiv pe cei mai răi ai noștri. Acest lucru poate fi înfricoșător. Ne asumăm vulnerabilitatea și o transformăm în enervare ”, spune Solomon.
De asemenea, este posibil să nu mai încercăm doar când suntem în jurul lor. Un studiu în Revista de personalitate și psihologie socială a comparat interacțiunile scurte între partenerii pe termen lung cu modul în care aceiași oameni au acționat cu străinii. Subiecții erau mult mai pozitivi și mai veseli cu străinul și se bucurau mai mult de interacțiuni. Acest lucru se datorează faptului că ne raliem să facem cea mai bună față cu cei pe care nu îi știm. Nu pierdem acel farmec pentru cei dragi.
Familiile sunt complicate. Uneori furia este complet justificată. Însă, în multe cazuri, o implicitate a crotchety a devenit doar un reflex, spun specialiștii. „Comportamentul nostru cu membrii familiei este unul dintre cele mai obișnuite, iar unele dintre aceste obiceiuri pot cauza probleme. Și cu practica, puteți face compasiunea un obicei ”, spune Helen Weng, doctor, asistent profesor de psihiatrie și psiholog clinic și neuroștiințific la Osher Center for Integrative Medicine la Universitatea din California, San Francisco. Învățarea să faceți pauză și să reacționați cu mai multă amabilitate în următoarele puncte de flash obișnuite poate fi un prim pas în a vă aduce cel mai bun sine - sau cel puțin nu cel mai rău sine - la cele mai apropiate relații. Când faceți acest lucru, spune John Kim, terapeut autorizat și fondatorul theangrytherapist.com, „nu îi oferiți celuilalt un freebie sau un cadou. Practicarea compasiunii te ajută să crești. ”
1
Soțul tău a uitat să ridice curățarea uscată. Avea un singur loc de muncă!
Aceasta, desigur, nu este despre rochia voastră lipsă. Omenirea vedeți un simbol pentru toate timpurile în care ați făcut mult mai mult decât partea dvs. Mama lui îl aștepta clar pe mână și picior! Așadar, s-ar putea să simțiți că îl lăsați să se sfâșie. „Mânia este o emoție îndreptățită. Ne spune: „Această situație trebuie rezolvată chiar acum”, spune Solomon. Dar este mult mai productiv să aștepți până când te-ai liniștit pentru a răspunde. (O repornire rapidă: respirați adânc, apoi expirați la numărul de șase. Repetați până când aburul nu se mai varsă din urechile dvs.
Apoi, încercați să măriți și să vă gândiți la incident, adoptând perspectiva unui terț neutru care dorește cel mai bine pentru amândoi, recomandă Solomon. Gândește-te: „Când el uită, simte că este singură cu nimeni care să-l ajute. El o iubește, dar a fost total distras de o criză de muncă. ”Adoptarea acestui punct de vedere vă ajută să nu mai vedeți pe cealaltă persoană ca fiind tabăra de război. O conversație mai amabilă, mai constructivă, care poate duce la schimbare devine posibilă.
2
Tatăl tău îți oferă sfaturi de carieră nesolicitate. Crede clar că ești un idiot sau un copil.
Deși ești destul de bătrân pentru a avea copii ai tăi, totuși îți dorești încuviințarea părinților tăi și te porți la judecata lor. Așadar, chiar și comentarii bine intenționate vă pot declanșa, spune Barbara Greenberg, doctor în psihologie clinică din județul Fairfield, Connecticut. Da, s-ar putea să mănânci să-i explodezi pe tata o replică cu ochi, după ce îți transmite încă un contact LinkedIn. În schimb, întrebați-vă: „Pot să mă gândesc la o interpretare mai generoasă a acțiunilor sale? El mă iubește și încearcă tot posibilul să fie de ajutor. ”
„Presupunerea celor mai bune intenții din partea celorlalți, inclusiv a membrilor familiei, vă poate salva multă anxietate”, spune Greenberg. Asta nu înseamnă că trebuie să acceptați ajutorul lui dacă nu doriți acest lucru. Redirecționează îndemnul lui, solicitându-i sfatul într-o arenă mai benignă, ea sugerează: „De ce crezi că este mașina mea făcând sunetul acela ciudat? ”În timp ce se uită sub capotă, dușează-l cu mulțumiri pentru a-l face să se simtă util și apreciat. Această schimbare mentală este cea mai ușoară atunci când practici o bună îngrijire de sine, spune Amie Gordon, doctorand, psiholog social la Universitatea din California, San Francisco. „Dacă vă este foame, obosit sau stresat, este mai probabil să interpretați în mod negativ acțiunile altor persoane. Sunteți vigilenți pentru amenințări. ”Acest lucru este valabil mai ales dacă îl vedeți pe persoana iubită mai ales în ocazii cu fulgerul, ca la mesele de vacanță îmbibate cu vin. Evadează la plimbare după cum este necesar.
3
Adolescentul tău trebuie să fi obținut acel piercing DIY doar ca să te bifeze!
„Copiii noștri ne reflectă cine eram la acea vârstă, astfel încât problemele noastre proprii din trecut ajung să fie luate în considerare”, spune Solomon. „S-ar putea să te gândești,„ nu mi s-a permis niciodată să fac asta! ”Sau„ OMG, ea merge pe același drum pe care l-am făcut! ”” Înainte de a începe să latrați, vă dați seama că există situația, apoi există povestea pe care o spuneți voi înșivă despre. Este probabil că te inflamează povestea. „În mintea ta, urmează să-și facă tatuaje cu mânecă completă, nu va putea niciodată să-și ia un loc de muncă și o vei vedea doar în timpul orelor de vizită duminică”, spune Marter.
Pentru a vă răcori și a reacționa cu mai multă amabilitate, încercați o reformare cognitivă. Evaluează care sunt faptele situației imediate, chiar aici, chiar acum. „A primit un piercing. Este normal: adolescenții se despart și devin propria persoană, experimentează exprimarea de sine. ”Schimbarea gândurilor îți poate schimba emoțiile, permițându-ți să te apropii de ea mai calm. Încercați să discutați alegerea ei cu o curiozitate reală: „Mă interesează de ce ați făcut asta.” Și amintiți-vă cât de greu a fost o adolescentă - poate a făcut-o pentru a arăta mișto pentru colegii ei judiciosi. Marter spune: „Empatia este bagheta magică în relații. Sentimentul înțeles defăimă conflictele de tot felul.
4
Soacra ta în vârstă tocmai te-a întrebat pentru a opta oară ce faci pentru cină. Aceasta. Este. Nu. Chiar. Amiază. Inca.
În primul rând, amintiți-vă că nu face asta doar pentru a vă face să vă simțiți prins într-un remake rău ziua hârciogului. „Încercăm extrem de mult ca cineva să vă pună aceeași întrebare mereu. Acesta este un comportament foarte frecvent în demență. Înțelegeți că face acest lucru pentru că nu are amintire de a vă întreba pentru prima dată ", spune Jo McCord, consultant de familie la Family Caregiver Alliance la Centrul Național de Îngrijire. Frustrarea ta poate provoca și din propriile sentimente de durere: „Poate fi foarte dureros să vezi pe cineva cu care ai avut conversații minunate cu atât de diminuat. Acest lucru vă poate face propria reacție mai intensă ”, spune McCord.
Dacă îl pierdeți, retrageți-vă în acel sanctuar de neatins, baie, pentru câteva minute regrupează, sugerează ea (trebuie doar să te asiguri că ruda ta este în siguranță și știe că te îndepărtezi de un an moment). Alte tehnici: „Dacă mai poate citi, puteți scrie meniul sau ora de programare a medicului pe o tablă și să-l indicați atunci când cere. Sau distrage-o pentru a-și da drumul gândului: „Să avem un ceai frumos!” ”
Dacă vă simțiți vinovat că nu sunteți Maica Tereza în această situație grea, începeți prin a vă arăta o anumită bunătate. „Exersează mai întâi autocompătimirea”, spune Susan Piver, o profesoară budistă și autorul Cele patru nobile adevăruri ale iubirii ($14; amazon.com). „Vorbește cu tine însuți așa cum ai face un prieten. Poate fi la fel de simplu ca să-ți spui singur cu voce tare când te simți copleșit, „Eu sunt cu tine.” Când te înmoaiești în acest fel, te înmoaie în mod natural cu ceilalți. ”
De asemenea, este mult mai ușor să reacționezi cu compasiune atunci când poți găsi comunitate cu cealaltă persoană. „Întreabă-te:„ Am fost vreodată nevoiaș? Am cerut vreodată prea mult de la cineva? Ei bine, da! ", Spune Piver. „Asta nu mai face ca situația să se simtă ca noi față de ei.” Gordon sugerează să ai o mantră accesibilă pentru momentele în care te simți cel mai nerăbdător. „Folosesc„ Sunt amabil în acest moment? ”Poate ajuta la o reacție mai blândă mai automată.”
5
Sora ta adultă durează pentru totdeauna să revină texte și inițiază rar propriile ei. De asemenea, ești nebun ocupat, dar îți faci timp să ajungi.
„Cu frații, ne regresăm. Am devenit din nou 12 ani și simțim aceleași conflicte. Poate îți amintești că te simți nevăzut sau te afli în umbra ei ”, spune Greenberg. Rezistă să-i împuști un șir de emoji încruntați. „Poate ai o viziune a modului în care crezi că ar trebui să acționeze o soră”, spune Kim (ca ideea că o soră mai bună ar trebui să fie confidenta ta cea mai apropiată). „Încearcă să iei această etichetă de pe relație. A fi mai compătimitor înseamnă a aprecia oamenii pentru cine sunt de fapt. ”Poate că nu își dorește același nivel de apropiere de zi cu zi, dar ea a fost prima acolo pentru ultimul tău adevărat de urgență. „Mă ajută să cred oamenii ca specii unice”, spune Kim. „Unii dintre noi suntem girafe. Unii dintre noi suntem lei. Nu vă puteți aștepta ca o girafă să acționeze ca un leu. Sunt creaturi foarte diferite. ”Pentru a exprima o presiune, astfel încât să vă simțiți mai amabil, gândiți-vă la modul în care puteți satisface nevoile respective în altă parte, sugerează Weng. Dacă ați sperat ca o soră care ar putea fi întotdeauna un umăr pe care să se sprijine, de exemplu, puteți găsi acel sprijin la un prieten apropiat?
Chiar și în relații imperfecte (și nu sunt toate?), Mai este loc pentru recunoștință, spune psihologul clinician Lisa Firestone, doctorand, redactor principal la PsychAlive. „În căutarea unor greutăți și eșecuri, de multe ori uităm să-i scanăm pe cei dragi pentru ceea ce fac bine sau să le spunem ce apreciem despre ei”, spune ea. A face acest lucru este un mod puternic de a stimula compasiunea. Așadar, gândiți-vă la o amintire minunată pe care ați avut-o cu ea - apoi mergeți mai departe și trimiteți-i texte cu niște emoji cu ochi inimii.