6 provocări de prietenie cu care se confruntă toți adulții
Cu excepția cazului în care se întâmplă să ai copii care îți aspiră tot timpul liber, caz în care, noroc. Aici, ghidul nostru complet pentru AFAC: Adulți prieteni după copii.
Fiecare produs pe care îl prezentăm a fost selectat și revizuit de către echipa noastră editorială. Dacă efectuați o achiziție folosind linkurile incluse, este posibil să câștigăm comision.
Thomas Barwick / Getty Images
De la preșcolar până la absolvirea facultății, erai înconjurat de prietenii tăi. Au fost grupuri de joacă, carpoole și petreceri cu mahala. În fiecare zi, ai văzut colegi de echipă, parteneri de laborator, surori sororitate și colegi de cameră. Acest contact perpetuu a făcut posibilă dezvoltarea prieteniei profunde, crearea de noi amintiri și creșterea împreună. Dar, ca adulți, și mai ales ca părinți, atât coerența, cât și proximitatea sunt mult mai dificile. Sunteți legați de copiii voștri - uneori literalmente - și deveniți înțelegători din prima dvs. prioritate. „Ne îndrăgostim de bebelușii noștri, dar ei ne scurg emoțional și ne comandă timpul și atenția”, spune Irene S. Levine, doctor, profesor clinic de psihiatrie la New York University School of Medicine. Fallout: invitații în scădere, ședere mai mult acasă și conectare mai puțin. Menținerea relațiilor existente, mult mai puțin forjarea celor noi, este copleșitoare și uneori nepătrunsă. „Timpul cu prietenii pare un lux, dar nimic nu poate fi mai departe de adevăr”, spune Levine. „Prietenii puternice ne îmbunătățesc sănătatea și starea de bine. Ele ne fac mame, partenere și muncitori mai buni. ”Pe scurt, merită să luptăm pentru. Lăsați experții noștri să vă ajute să depășiți șase obstacole comune.
Thomas Barwick / Getty Images
1
Ești o mamă nouă și te simți deconectat de prietenii tăi care nu au copii.
Provocări majore: Vocabularul tău s-a extins pentru a include cuvinte precum „fard” și ai devenit oarecum obsedat de sânii tăi. Pentru prietenii tăi este greu să te raportezi la noul tău rol și este greu pentru tine să îl dezactivezi.
Cum să se ocupe: În mod firesc, veți gravita în fața noilor prieteni în aceeași etapă de viață - totul bine! - dar ține cont de acest lucru: „Nimeni din viața ta nu are totul în comun cu tine. Noii tăi prieteni de mamă nu sunt deloc ca dvs. ”, spune Shasta Nelson, autorul Frientimacy și fondatoarea site-ului de prietenie a femeilor, GirlFriendCircles.com. Reamintește-ți că ai avut o carieră și hobby-uri și cunoștințe de invidiat în cultura pop înainte de a avea un copil. "Relațiile mele cu prietenii care nu au copii sunt revigorante pentru că vorbim despre altceva decât lovituri de scutec", spune Ashlee Gadd, autorul Magia maternității și fondator al blogului Coffee + Crumbs. (Practic, vă va ajuta să angajați un sitter pentru câteva ore, astfel încât să puteți vorbi fără distragere.) „Alte ori Mă văd în minte rolul meu de mamă și nu vreau să recunosc că copiii mei au preluat viața mea ”, a spus ea adaugă. Nu face asta. Pentru ca aceste relații de prietenie să funcționeze, ambele persoane trebuie să fie deschise să împărtășească părți din viața lor cu care cealaltă persoană nu ar putea avea legătură. Spune Gadd: „Dacă dau dovadă de maternitate, fac din prietenia respectivă un diserviciu. Încă trebuie să fim vulnerabili și sinceri, chiar dacă uneori se pare că vorbim o altă limbă. ”
2
Cel mai apropiat prieten trăiește într-un alt oraș.
Provocări majore: Întâlnirea necesită călătorie, concediu de muncă și acoperire pentru îngrijirea copiilor. Chiar și apelurile telefonice sunt grele. ("Bună! Eu din nou. Sunt între munca și preluarea de baseball. Vei fi în mașină timp de 12 minute dacă obțineți asta! ”)
Cum să se ocupe: Atât Gadd, cât și Melanie Dale, autorul Femeile sunt înfricoșătoare: Aventura total incomodă de a găsi prieteni de mamă, recomand Voxer, o aplicație de mesagerie cu funcționalitate vocală - cum ar fi mesajul vocal, dar fără apelare sau apelare (adică, fără întrerupere sau trezire dacă BFF-ul dvs. se află într-un alt fus orar). Lăsați un mesaj în aplicație - este gratuit - iar prietenul dvs. vă poate asculta și răspunde în mod convenabil. „Voxer păstrează singure o mulțime de prietenii mele pe distanțe intacte”, spune Gadd. Dale recomandă, de asemenea, să găsească ceea ce ea numește „puncte de conectare prieten”. Citește aceeași carte în același timp sau vizionează același spectacol. „Încercați să faceți amintiri noi când puteți, mai degrabă decât să retrăiți zilele de glorie”, spune ea. Este ușor să păstrați legătura prin intermediul rețelelor de socializare, „dar nu vă puteți baza doar pe acesta”, spune Samantha Ettus, autorul The Pie Life: O rețetă fără vinovăție pentru succes și satisfacție. „Setați-vă un obiectiv pentru a avea o conversație rapidă în naveta dvs. la fiecare săptămână. Nu trebuie să fie o oră. Nimeni nu are timp pentru conversații lungi. Dar dacă nu vorbiți timp de șase luni, atunci ideea devine copleșitoare. ”Desigur, scopul final este să petreci timp împreună în carne, chiar dacă este doar o dată pe an pentru un weekend. „Fugirea oferă un mod total diferit de a vă reconecta”, spune psihologul Andrea Bonior, doctorat, autorul Soluția prieteniei: Ghidul complet pentru alegerea, pierderea și păstrarea pasului cu prietenii. „Ai foarte multă bătaie emoțională. Obțineți așteptarea și amintirile. ”
3
Nu puteți găsi timp pentru a vă agăța fără copii.
Provocări majore: Cu excepția cazului în care prietenii tăi sunt colegi de muncă, nu găsești buzunare mari de timp liber pentru copii pentru a fi capabil. Chiar și o întâlnire a cafelei se simte copleșitoare atunci când ești atât de aglomerat, iar lipsa de culcare a copiilor pentru un eveniment de seară poate fi o durere de inimă. Și atunci când te angajezi cu ceva mult în avans, pare inevitabil ca unul dintre copiii tăi să se îmbolnăvească sau cineva să fie blocat la serviciu.
Cum să se ocupe: Ajustați-vă așteptările. Nu se va întâmpla în fiecare sâmbătă un brunch înflăcărat cu camerama de la colegiu, dar s-ar putea să fie o cină lunară, mai ales dacă vă angajați să faceți loc. „Cu cât este mai consecvent, cu atât este mai ușor să programăm”, spune Nelson, care cină cu aceleași prietene la fiecare șase săptămâni la același restaurant. „Este mai ușor dacă oamenii știu la ce să se aștepte și nu trebuie să cerceteze locuri noi. În plus, valoarea noastră mai mare este să ne vedem unii pe alții, să nu devenim alimentari. ”Puneți următoarea dată în calendar în timp ce plătiți factura; nu pierde timpul cu un e-mail de grup a doua zi. Datele nu trebuie să fie pline de farmec, spune Bonior: „Nu aveți timp pentru o cină relaxantă? Ei bine, cumpărați amândoi la Costco? ”Urmați în timp ce împingeți cărucioarele de cumpărături. Când copiii ei au fost în grădiniță doar câteva ore pe zi, Bonior a găsit o modalitate de a sta cu alte mămici și de a fi productiv la în același timp - așezându-se unul lângă altul, împăturind rufele (da, o persoană i-a adus rufele curate) sau ștergându-și e-mailul cutiile poștale. „A funcționat atât de frumos”, spune ea.
4
Încercarea de a fi prieten cu părinții la școala copilului tău se simte ca întâlnirea.
Provocări majore: Doar pentru că toți aveți un prim gradator și un proiect de diorama în derulare nu înseamnă că aveți altceva în comun. Inițierea conversațiilor - cu atât mai puțin invitațiile - este descurajantă.
Cum să se ocupe: „Unul dintre cele mai mari obstacole este percepția greșită că fiecare își are deja prietenii”, spune Levine. „Devenim conștienți de sine în ceea ce privește abordarea de noi oameni. Ne îngrijorează că nu vom fi plăcuți, că vom fi respinși sau că vom părea nevoiași. ”Dar dacă îți dorești prieteni aceeași etapă de viață, școala este un jackpot - probabil vei fi cu acest echipaj mulți ani - așadar pune-ți nesiguranțele deoparte. De asemenea, este extrem de util să aveți câțiva părinți din clasele copiilor dvs. pe care să le puteți număra mai departe, pentru orice, de la nevoile logistice („Alergați târziu pentru ridicare!”) până la problemele sociale din copilul dvs. clasă. „La începutul anului, trebuie să fii deliberat să găsești doi sau trei prieteni”, spune Ettus. „Privește în jur și spune:„ Cine are aici valori similare ca mine și familia mea? ”Pentru a înțelege asta, Bonior încurajează un pic de recunoaștere:„ Treceți dincolo de discuții mici. Dacă vorbești despre sitters, poate spune: „Ar fi foarte frumos să ai o familie în oraș care să te ajute. Aveți familia în apropiere? ”” În Frientimacy, Nelson explică că cele trei cerințe ale prieteniei sunt pozitivitatea, consecvența și vulnerabilitatea - în această ordine. „Zâmbiți-vă unul pe celălalt. Completați-i jacheta. Ofertă pentru a-i oferi copilului o plimbare acasă ", spune Nelson. Cu cât interacțiunile mai pozitive au loc, cu atât este mai ușor să înflorească o prietenie. Nelson crede că oamenii trebuie să se adune de șase până la opt ori înainte să se considere prieteni. „Dacă aș fi întâlnit romantic și aș avea o întâlnire minunată cu cineva, aș fi șocat dacă cealaltă persoană ar spune:„ A fost grozav; să o facem din nou în șase luni ”, spune Nelson. „Acordăm un impuls sporit noilor relații de întâlnire, dar nu prieteniei. Multe prietenii nu se întâmplă niciodată, deoarece nu programăm un eveniment și nu poți ajunge la vulnerabilitate și intimitate fără să faci timp. ”
5
Copiii nu se înțeleg - sau soții tăi nu se pot conecta.
Provocări majore: Doar tu și prietenul tău? Fericire. Toti ceilalti? Păcat. Poate ai un copil șef și ea are unul suprasensibil. Poate că diferențele de vârstă sau sex sunt problema. Sau copiii sunt în regulă, dar soții stau acolo ca niște adolescenți plictisiți. Oricum, frecarea familiei face ca prietenia ta să sufere.
Cum să se ocupe: Anumite familii nu vor fi niciodată cele cu care închiriați o casă de vacanță. Asta nu înseamnă că trebuie să renunți complet la adunările de grup. „Alegeți o activitate în care copiii nu trebuie să fie cei mai buni”, spune Dale. „Mergeți într-un parc mare, unde pot face propriile lor lucruri sau la un film unde nu trebuie să vorbească.” Folosiți situația ca mod de a învăța lecții de viață. Regula familiei lui Nelson: „Oricine a dezvoltat o relație foarte bună cu cineva din familia noastră trebuie să fie apreciat”, spune ea. Copiii trebuie să învețe să fie drăguți cu oamenii pe care nu îi iubesc neapărat. Și dacă copilul prietenului tău este pentru tine, vorbește, spune Levine. Nu pierdeți prietenia din cauza conflictelor cu copiii. Dacă soții sunt ulei și apă, nu o forțați. Lipiți-vă de activitățile familiei, mai degrabă decât de datele duble și încercați să le alternați cu nopțile de fete. Toată lumea va fi mai fericită.
6
Pur și simplu sunteți înrădăcinat de când aveți copii.
Provocări majore: Cineva pe care l-ai considerat prieten apropiat înainte de a avea copii este acum doar o cunoștință. Poate că copiii tăi nu au aceeași vârstă sau nu frecventează aceeași școală sau poate este pentru că stilurile dvs. de parenting sunt mult diferite și nu sunteți întotdeauna de acord cu ea (sau nu o înțelegeți) cu ea metode.
Cum să se ocupe: „O măsură bună dacă cineva este prieten pe tot parcursul vieții este: Vrei să petreci o singură dată cu ea?” Spune Dale. S-ar putea să vă dați seama că sunteți prieteni pentru că ați fost în același club de conducere, dar nu ați investit efectiv o tonă de efort emoțional. Este destul de ușor să lași acea prietenie să meargă, împreună cu orice activitate comună sau interes pentru care nu mai ai timp. Dacă simțiți că crești în afară, deoarece crești diferit copiii, încearcă să lucrezi prin asta. Lui Dale îi place abordarea „Uau, atât de minunat”. „Dacă o altă persoană îmi spune despre felul ei de a face lucrurile, în loc să devin defensiv, zic:„ Uau, este atât de grozav. Spune-mi mai multe ”, spune ea. Discutați prin diferențe atunci când vine vorba de probleme cu butoanele rapide - timpul ecranului, aportul de zahăr, limba. Explicați limitele din casa dvs. și întrebați cum va juca când copiii vor fi la locul ei. „Fii flexibil și deschis”, spune Bonior. Dacă o prietenie este toxică sau împovărătoare - și nu reușește testul unu-la-unu - este bine să o eliminați. „Jumătate din crearea de prietenii bune scapă de cele rele”, spune Bonior.