Cum să-ți ceară scuze (și parcă ai vrea să spui asta)

Imi pare rau. Aceste două mici cuvinte pot acționa ca un superglue al relațiilor, reparând totul, de la furtul ultimului brownie până la, în cel mai speranțat scenariu, trădări dureroase. „Niciunul dintre noi nu este perfect. Trebuie să-ți poți cere scuze când te încurci. În caz contrar, vei împrăștia sentimente rele oriunde te-ai duce ", spune Lauren Bloom, ministru inter-credincios, avocat și autorul Arta apologiei. Deci de ce toată lumea de la acel copil cu fața roșie de pe terenul de baseball până la soțul tău, are un moment atât de greu să scuipe cuvintele? Și atunci când este rândul tău să faci modificări, cum să oferi o scuză cu adevărat semnificativă, care nu sună ca și cum ai pescui doar un card rapid fără ieșire din închisoare? (Sugestie: „S-au făcut greșeli” nu l-au tăiat.) Următoarele pagini vă vor ghida. Nu este niciodată ușor - oricât ai avea de vârstă - dar dacă încerci, doar să îți ceri scuze. Si incearca din nou.

De ce scuzele sunt bune pentru tine

Oamenii sunt prin cablu pentru asta. Gesturile de conciliere, precum scuzele, au evoluat pentru a ne ajuta să restabilim relații importante care au fost deteriorate de conflict, potrivit lui Michael McCullough, Ph. D., autorul Dincolo de răzbunare: Evoluția instinctului de iertare. (Cimpanzeii, de exemplu, îmbrățișează adesea foștii adversari după o luptă.) Scuzele ne sporesc, de asemenea, încrederea în cealaltă persoană. Un studiu realizat de Harvard Business School a descoperit că atunci când un cercetător a prefațat o cerere de a folosi telefonul mobil al unui străin cu un nesolicitat și fără legătură scuze - „Îmi pare rău pentru ploaie!” - i s-a oferit telefonul cu 47 la sută din timp, comparativ cu doar 9 la sută când nu a dat prima voce regret. Chiar și această scuză impersonală a fost suficientă pentru a demonstra îngrijorarea sa pentru situația celuilalt, sporind astfel încrederea străinului, teoretizează cercetătorii. (O astfel de legătură instantanee poate fi motivul pentru care de multe ori avem impulsul să ne cerem scuze pentru lucruri care nu sunt în mod clar vina noastră: „Îmi pare rău că acest lift preia așa lung ”, oferiți pasagerului oftat de lângă tine.) Pe lângă consolidarea relațiilor, o scuză bună are beneficii pentru ambele persoane petreceri. Pentru răniți, primirea de scuze poate fi un prim pas către iertare, o stare legată de o serie de beneficii, de la un risc mai mic de depresie la o sănătate cardiovasculară îmbunătățită. Pentru infractor, pentru care este dureros să-ți dai seama că ai provocat un alt rău, scuzele acționează ca o salvare pentru conștiința cu probleme.

De ce suntem atât de urât să o facem? „Ne dorim armonia socială pe care o aduce scuzele. Nu ne place doar să ne cerem scuze în sine ”, spune Ryan Fehr, doctor D., profesor de management la Universitatea Washington, din Seattle, care a făcut cercetări ample pe această temă. „Asta pentru că ne place să ne gândim la noi înșine ca oameni decenți. Sunt o persoana buna. Am fost doar distras când am făcut asta. Faptul de a pretinde clar responsabilitatea pentru o infracțiune poate fi dificil, deoarece trebuie să schimbi modul în care te privești pe tine însuți ”, spune el. „Deci, suntem mai buni să scuzăm decât ne cerem scuze.” Lucrul este că vă păcăliți singuri: o scuză sinceră vă poate restabili valoarea de sine. „Separa clar persoana de infracțiune. Acțiunea ta a fost proastă, dar nu ești o persoană rea ”, spune Fehr. Un alt obstacol în calea scuzelor: să te simți vulnerabil. Ai acționat ca un bebeluș bețiv la cina petrecerii socilor tăi, iar revizuirea acestuia într-o scuză te face să te simți rușinat. Va sufla, nu? Ei bine, socotelile voastre nu vor uita pur și simplu „extrageți vinovăția și jena, cu cât nu vă cereți scuze”, spune Bloom. Deci ce mai aștepți?

Strategii pentru succes

În cazul infracțiunilor minore, cum ar fi întârzierea cu 10 minute pentru o întâlnire la o cafea cu un prieten, un „Îmi pare atât de rău - traficul a fost neplăcut!”. Dar, spune expertul în etichete Arden Clise, autorul Spanina in Your Boss’s Denteth: Etichetă pentru succes profesional, „Cu cât este mai mare infracțiunea, cu atât este mai mare scuza necesară.” Acest lucru este valabil dacă îți ceri scuze unui prieten, unui coleg de muncă sau, cel mai greu dintre toate, al soției / soției tale. Experții sunt de acord că scuzele cel mai probabil să fie acceptate de cealaltă persoană includ câteva elemente cheie, prezentate aici. Dar ia-ți inimă, chiar și o încercare stângace poate fi puternică dacă e inimă. „Oamenii apreciază foarte mult sinceritatea”, spune Tamar Chansky, Ph. D., psiholog în zona Philadelphia mai mare și autorul Eliberați-vă de anxietate. „Să fii sincer spunând:„ Gosh, este atât de greu. Nu sunt foarte sigur cum să vă spun acest lucru ”, demonstrează cât de important luați acest lucru.”

Faceți-o în timp util. În general, doriți să vă cereți scuze cât mai curând posibil după un incident. O întârziere poate indica insinceritate. De ce v-a luat atât de mult? Dar dacă emoțiile se scurg, „așteptați până când lavă nu mai curge”, spune Bloom. Răciți-vă, astfel încât să vă puteți cere scuze sincer. Acestea fiind spuse, nu există un statut de limitări. Dacă un prieten a căzut în partea de jos a listei de priorități și nu l-ați sunat de luni întregi, poate fi impresionat că ați depășit acele luni de tăcere pentru a face efortul.

Regretul expres. Este esențial, dar crucial: precizați cât de mult regretați ceea ce ați făcut. În caz contrar, veți încerca doar să vă justificați comportamentul rău. Jennifer Thomas, Ph. D., psiholog în Carolina de Nord și coautor al Când îmi pare rău nu este suficient, favorizează deschiderea cu sintagma „Îmi cer scuze” în loc de „Îmi pare rău.” „Îmi pare rău este un cuvânt foarte vanilat - îl folosim de fiecare dată când ne aruncă în coșul cuiva din supermarket”, spune ea. Apoi concentrați-vă pe cealaltă persoană, nu pe cât de rău vă simțiți: „Îmi cer scuze că m-am prins în timpul întâlnirii noastre din această dimineață. Eram total în afara liniei. Pot înțelege de ce te-ai supărat cum am acționat. ”Pentru a deschide calea către o scuză mai plină de inimă, încearcă un pic de afirmare de sine în prealabil. Un studiu publicat în Revista de psihologie socială experimentală a solicitat unii subiecți să scrie despre un aspect al identităților lor care era foarte important pentru ei (de exemplu, creativitatea sau apartenența la o familie apropiată). Un alt grup nu a făcut această încălzire. După aceea, tuturor subiecților li sa spus să se gândească la un moment în care au rănit pe cineva, dar l-au lăsat nerezolvate. Apoi li s-a cerut să scrie scuze. Rezultatul: Cei care făcuseră în prealabil o afirmație de bine, au compus scuze mai bune, mai puțin defensive decât cei care nu au avut-o. „Afirmând o altă sursă de valoare din viața lor, oamenii s-au simțit mai puțin amenințați de ideea scuze, spune Karina Schumann, Ph. D., profesor de psihologie la Universitatea din Pittsburgh.

Asume responsabilitatea. Folosește vocea activă, spune Fehr. (Greșit: „Este nefericit că a existat o neînțelegere.” Corect: „Îmi pare atât de rău că nu te-am invitat la nunta noastră și te-ai simțit exclus.”) specific, astfel încât victima știe că știți exact cum l-ați nedreptățit și nu crede că încercați doar să măturați lucrurile deoparte cu un off-rack scrupulozitate. Adesea, cealaltă persoană nu este vinovată. Poate te temi că scuzele înseamnă că îți asumi toată vina într-un urât înapoi și înapoi. Chiar și așa, fiți persoana cea mare și începeți să se rostogolească mingea, spune Bloom: „Scuze pentru partea ta în problemă:„ Nu ar fi trebuit să încep să strig. Îmi pare rău că am transformat ceea ce ar fi trebuit să fie o șansă pentru noi să lucrăm împreună într-o luptă. ” Spune Chansky, „Ne este teamă că vom fi tăiați și tăiat cuburi. În schimb, scuzele pot fi un moment de legătură reală. ”Este adevărat chiar dacă credeți că sunteți cel din această mizerie care merită scuze reale. „Întreabă-te:„ Ce mă va face să mă simt mai bine mai devreme? Fiți în așteptare? Sau luând măsuri? ”, Spune Chansky. „Nu vă gândiți la ce este mai corect. Gândiți-vă la ce este cel mai eliberat. "

Asculta. Scuzele nu sunt menite să fie monologuri. „Cele mai bune scuze sunt conversațiile”, spune Bloom. Persoana jignită trebuie să poată transmite modul în care greșitul a făcut-o să se simtă, astfel încât să o poată pune în spatele ei. Oricât de dureros ar fi, trebuie să asculți partea celeilalte persoane și să încerci să empatizezi cu experiența ei.

Faceți modificări. A fost exclus un prieten de la cina unei fete? Faceți o întâlnire cu ea. Și-ai pierdut covorașul de yoga al surorii tale? Livrează-ți regretul cu unul nou în mână. Dar, din nou, adu-ți urechea ascultătoare. „Dacă ai spart unul dintre moștenitorii familiei prețuite ale mamei tale, ea nu vrea să te audă spunând, „Whoops, iată 20 de dolari”, ”Spune Fehr. Ea dorește să vă exprimați îngrijorarea pentru cât de supărată este și cum ar putea să afecteze relația dvs. cu ea (și poate să vă oferiți să o faceți pe Elmer). Dacă ți-a lipsit recitalul fiicei tale, oferă-i să o privești interpretând în camera de zi. Bloom nu este un fan al trimiterii de flori. „Poate ieși ca mită”, spune ea.

Nu cereți iertare. Scuza este o datorie care trebuie plătită, spune Bloom. „De aceea spunem:„ Îți datorez scuze. „Iertarea este un dar”, spune ea. Cealaltă persoană se poate simți pusă la fața locului dacă spuneți: „Mă iertați?” Se poate părea ca și cum aveți un motiv ulterior, spune Fehr: „Vreau să mă iertați, așa că nu trebuie să mă mai aflu în această situație inconfortabilă.” Puteți exprima o dori. „Sper că mă puteți ierta.” O abordare mai sigură poate fi concluzia, făcând cunoscut persoanei cât de mult prețuiești relația, spune Thomas: „Mă doare că te-am rănit pentru că ești cel mai bun prieten al meu. Nu râd la fel de mult cu nimeni. ”

Pregătește-te pentru ca acesta să fie mai greu cu soțul tău. „Există atâta istorie și bagaje”, spune Chansky. Dacă ai spus ceva neliniștit de furie la cină aseară, soțul tău va parcurge acum fiecare bară dureroasă din argumentele din trecut. Respiră adânc și recunoaște această istorie, sfătuiește Chansky: „Știu că nu mă pot supăra în toate timpurile în care am suflat asta cu tine, dar din partea de jos a inimii mă simt foarte rău în acest sens. Știu că trebuie să rezolv asta. Și atunci - partea grea - muncește din greu pentru a face acest lucru.

Plimbă plimbarea. Acțiunile tale viitoare vor valida sinceritatea scuzelor tale sau o vor pune în discuție, spune Nick Smith, Ph. D., profesor de filozofie la Universitatea din New Hampshire, din Durham și autor al Am fost greșit: semnificațiile scuzelor. Nu trebuie să continuați să vă cereți scuze pentru aceeași transgresie. Dacă persoana nu o acceptă pentru prima dată, lăsați problema să se răcească o perioadă, apoi încercați încă o dată, spune Bloom. O anumită distanță poate permite unui prieten să-ți pună infracțiunea în perspectivă. Dacă mai observi un îngheț persistent, chiar și după ce a spus că totul este în regulă, este în regulă să întrebi: „Mai pot face ceva pentru a rezolva?”