Cum să te descurci cu cineva cu care nu ești în totalitate de acord

În aceste perioade de pisici și câini, toleranța - capacitatea de a respecta pe cineva, chiar dacă cei doi nu sunt de acord - pare mai greu decât niciodată. Din ce în ce mai mulți, spun specialiști, ne închidem de la cei care nu văd lumea așa cum facem noi, indiferent dacă dezacordul este legat de politică, de parenting sau de schimbările climatice. Feedurile noastre de pe Facebook pot acționa ca camere de ecou, ​​permițându-ne să auzim doar perspectivele celor cu care suntem deja de acord cu, și unii demografi observă că mai mulți oameni se mută în orașe, unde toată lumea crede și votează lor. Când cineva de cealaltă parte vorbește, îl auzim adesea în calitate de profesor al lui Charlie Brown: „Wah wah wah.” Rezultatul: „Când doar atârnezi cu propria persoană, poate fi foarte greu să vezi că ar putea exista o altă realitate ", spune Vernā Myers, consultant în diversitate în Baltimore. „Ne pierdem empatia mușchilor din lipsa de utilizare”.

Fără să-ți scoți degetele din urechi și să te angajezi, nu poate fi niciodată înțelegere, cu atât mai puțin de acord. Și toată această divizibilitate are un efect psihic. Barbara Greenberg, doctorand, psiholog clinic din județul Fairfield, Connecticut, o vede tot timpul: „Pacienții sunt neliniștiți și stresați. Toți dorim conexiune, iar tipul de defalcare în care ne confruntăm este dureros. ”Limită și propriile orizonturi. „Creativitatea și inovația se întâmplă doar atunci când sunteți expus la o gamă largă de puncte de vedere”, spune Greenberg.

Pregătirea pentru a deveni mai tolerant poate părea un obiectiv imposibil atunci când alții gândesc atât de diferit, dar puteți începe cu doar câteva minute de discuții reale. Luați în considerare ce s-a întâmplat când voluntarii s-au prezentat ușor în ușă pentru a reduce prejudiciile împotriva persoanelor transsexuale, așa cum a fost raportat în 2016 în revista Science. În loc să dezbată fapte, telefoanele au inițiat conversații, ambele părți împărtășind experiențele de viață care i-au condus la pozițiile lor. Căderea? Reduceri mari ale prejudecăților care au persistat chiar și trei luni mai târziu.

Nu este nevoie ca tu să te bat la uși pentru a-ți exercita musculatura empatică: folosește aceste strategii pentru a începe să te conectezi cu oamenii din viața ta, care - să recunoaștem asta - uneori îți este greu de tolerat.

În loc de: Să intri într-un meci strigător cu unchiul Joe asupra părerilor tale despre politică sau părinți

Încercați Toleranța: mergeți la înțelegere, nu la acord.

Lupta pentru probleme majore cu familia poate doar să aprofundeze diviziunile. Ce nu funcționează: a juca peste fapte (cu toții putem culege cireșul) sau a arăta în mod inteligent de ce cealaltă persoană este atât de greșită.

O abordare mai bună data viitoare când tu și unchiul tău pătrundem: Încercați pur și simplu să-i înțelegeți. Ce momente din trecutul său l-au făcut să gândească așa cum face? „Dacă obiectivul tău este doar să auzi perspectiva celeilalte persoane, nu te răzgândi, asta presupune o parte din presiune în afara conversației ”, spune Vaile Wright, doctorat, psiholog și cercetător la Psihologia Americană Asociere.

Unchiul Joe trebuie să fie și el dispus, desigur. Începeți spunând: „Suntem de acord asupra multor lucruri, dar nu asupra acestei probleme. Ar fi bine dacă am discuta despre asta? Mă interesează gândirea ta. Apoi, întreabă-ți o mulțime de whys, sugerează Michelle Buck, doctoară, profesoară clinică de conducere la Kellogg School of Management la Northwestern University. S-ar putea să obțineți o perspectivă asupra modului în care copilul său, familia sau experiența de muncă i-au modelat viziunea asupra lumii. „Multe opinii se bazează pe temerile noastre. Dacă ne putem conecta la nivelul emoțiilor, ne vom simți mai empatici cu cealaltă parte ”, spune Wright. Chiar dacă răspunsurile lui te fac inconfortabil, înclină-te, spune Buck. Spune: „Spune-mi mai multe de unde a venit asta. Chiar o să ascult. ”

În cele din urmă, „vrei să validezi că cealaltă persoană a fost dispusă să partajeze, dar nu trebuie să-i validezi conținutul”, spune Wright. Amintiți-vă, toleranța înseamnă a înțelege, nu a fi de acord. Însă pacientul dvs. poate interveni pe unchiul Joe să-și reconsidere problema. Sau - cine știe? - s-ar putea să-l schimbi pe al tău.

În loc de: Să se ascundă de noul vecin cu semnul îngrozitor (pentru tine)

Încercați Toleranța: căutați un pic de teren comun pe care îl puteți împărtăși.

Intri în casă, cu ochii îngropați în poștă. Cum ai putea să spui ceva cuiva clar în tabăra inamică? În timp ce reacția ta ar putea fi intolerantă, este firesc: creierul nostru a evoluat pentru a sorta instantaneu oamenii în categorii ca o modalitate de a amenința amenințările din lumea din jurul nostru. „Avem tendința să vedem doar diferențele dintre ceilalți, decât să cunoaștem partea care este cel mai mult ca noi”, spune Myers.

Faceți un efort pentru a vedea aproapele dvs. ca un individ unic, nu doar ca un reprezentant al unui grup fără chip, spune Maryam Abdullah, doctor, director de program pentru părinți la Greater Good Science Center de la Universitatea din California, Berkeley. „Căutați doar un lucru pe care îl aveți în comun. Poate că are și o grădină de legume. Sau găsiți un lucru pe care îl admirați despre ea și veți începe să înțelegeți că această persoană există în afară de categoria de membru pe care ai atribuit-o. ”Merge pe ambele sensuri, spune comentatoarea CNN, Sally Kohn, autoare de Opusul urii: un ghid de câmp pentru repararea umanității noastre. „Aduci o plăcintă și o ajută să vadă că nu ești doar o categorie, ci o persoană”.

Sau luați în considerare legătura cu vecinii voștri care nu sunt atât de asemănători, începând un club „Book Book”. Prin crunching de date de pe site-ul de revizuire Goodreads, Andrew Piper, doctor, profesor de literatură la Universitatea McGill din Montreal, a venit cu o listă de peste 100 de cărți care au fost iubite atât de cititorii liberali, cât și de cei conservatori. (Printre ei: Să ucizi o pasăre cântătoare, Împăratul muștelor, și Jane Eyre; obțineți lista completă la realsimple.com/bridgebooks.) Aceste cărți includ adesea voci în prima persoană și aspecte nuanțate asupra problemelor sociale. „Când oamenii citesc aceste cărți, par să adopte o viziune asupra lumii mai tolerantă”, spune Piper.

În timpul discuțiilor, stați aproape de text. „Revenind la ceea ce spune cartea va dezamăgi tensiunea și vă va gândi grupul”, spune Piper. Citiți un pasaj și cereți reacții. Și încurajați-vă grupul să se raporteze la lupta personajelor, întrebând: „Ți s-a întâmplat ceva similar?”, Adaugă Piper, „O mare lucrare de ficțiune ne poate arăta experiențe pe care le-am avut cu toții.”

În loc de: să-ți faci prietenie cu bestie-ul tău de liceu, care postează acum șipte zilnice

Încercați Toleranța: utilizați social media pentru a vă conecta efectiv.

Este clar că feudele noastre pe Twitter și dustups-urile Facebook alimentează incendiile intoleranței. "Social media ne oferă o licență pentru a spune lucruri pe care nu le-am face altfel", spune Nikki Usher, doctor, profesor de media și afaceri publice la Universitatea George Washington. „Este foarte ușor să apelezi pe cineva dezinformat sau prost când nu trebuie să-i spui pe față”. Dar dacă nu cumva bătrânul tău este cu adevărat jignitor (să spui, dat unor clisme rasiste sau homofobe), nu te bloca a ei. „Este important să te expui la o gamă largă de perspective - chiar și cele cu care nu ești de acord”, spune Usher. Veți descoperi că oamenii din cealaltă parte sunt în multe feluri - bătaie! - la fel ca tine: pe fondul ei politica de arme, există imagini cu prima zi de școală a copiilor ei și cu același videoclip cu copilul tău plăcut.

Caracterul public al social media are și un avantaj. „Vorbești nu doar cu o prietenă, ci și cu cei din rețeaua ei”, spune Usher. „Dacă te angajezi într-un mod respectuos și atent, s-ar putea să-i balansăm pe ceilalți. Aceasta este abordarea pe care Kohn o folosește cu numeroasele sale trolluri pe Twitter. Printre go-tos-ul ei: umorul și drumul mare. „Dacă poți râde împreună, este incredibil de puternic”, spune Kohn. „Mă simt mult mai bine când trimit un tweet plin de compasiune decât când trimit un tweet urât. Surprinzător de des, cealaltă persoană va răspunde în natură. ”