Ce mi-a spus căsătoria aranjată de părinții mei despre relațiile romantice

Când mă întorc acasă în Dallas, deseori mă trezesc prin albumul de nuntă al părinților mei. Este o carte regală, roșie, acoperită de țesătură, plină de fotografii decolorate alb-negru suprapuse cu hârtie delicată. Mă lovește în special o fotografie: în ea, părinții mei stau pe tronuri într-o sală de evenimente din New Delhi, tata într-un costum cu aspect inteligent și un turban de aur, mama în sari roșii și bijuterii din aur.

Se uită reciproc. Nu este privirea pe care o puteți găsi într-un album de nuntă modern, în care ochii miresei și ai mirelui sunt închiși într-o privire intensă și adorată. Aspectul pe care părinții mi-l dau reciproc este mai necunoscut - ca două persoane care încearcă să se conecteze sau să se mărimeze pentru prima dată. Nu este privirea unui cuplu îndrăgostit, cel puțin nu în sens occidental. În momentul în care a fost făcută fotografia, părinții mei se cunoșteau doar de aproximativ două săptămâni.

Cortegiul părinților mei nu a fost o romantism vârtej. Este chiar greu să-l numim un tribunal. În schimb, au participat la îndelungata tradiție indiană a căsătoriei aranjate, în care părinții - cu contribuții de la bunici, mătuși, unchi, veri - aleg soții pentru copiii lor. Mama și tata au întâlnit câțiva alți potențiali parteneri; s-au selectat reciproc. Mama îmi subliniază că căsătoria aranjată nu a fost niciodată ceva care le-a fost forțat. Au ales să o facă. Mama avea 20 de ani, tocmai terminase facultatea în India și a decis că este gata să facă pasul următor. Tatăl meu tocmai a început să lucreze la o companie de software pentru computere din Massachusetts și a zburat înapoi în India cu scopul explicit de a găsi o soție.

Este greu de imaginat că părinții mei - atât oameni raționali, cât și rațiuni - au decis să se căsătorească după o întâlnire de două ore. Dar au avut încredere în familiile lor, mi-au spus. Ei nu au văzut-o ca pe o decizie cutremurată. Odată ce au decis să se căsătorească, nu a existat un proces elaborat, de lungă durată. Un loc a fost rezervat. Saris și bijuterii au fost cumpărate. Și mama și tata s-au căsătorit într-o ceremonie tradițională hindusă, cu ghirlande schimbate și multe rugăciuni recitate, pe 18 noiembrie 1980.

Părinții mei s-au stabilit în Statele Unite la scurt timp după. La început nu știau mulți oameni, și să nu mai vorbim. Apoi, imediat după ce au avut copii, bunicii mei materni - care trebuiau să vină în America pentru a ne ajuta familia - au murit brusc într-un accident de mașină. Părinții mei, care erau (și încă sunt) oameni conduși, cu minte în carieră, au trebuit să găsească o modalitate de a crește doi copii cu resurse limitate în timp ce își urmăreau ambițiile profesionale. Tata și-a început compania din garajul nostru pentru a putea avea grijă de sora mea și de mine în timpul zilei; mama l-a învățat să gătească, ca să poată pregăti cina înainte de a veni acasă. Părinții mei au cheltuit bani pe care nu i-au avut, astfel încât să putem obține cea mai bună educație posibilă. Aceste alegeri dificile au fost temelia pe care s-a construit căsătoria.

Și totuși, pentru mine în creștere, m-am simțit înstrăinat de căsătoria aranjată de părinții mei. La casele prietenilor, părinții lor mă vor întreba cum s-au cunoscut oamenii mei. Când am spus că este o căsătorie amenajată, ei se vor reface deseori în groază. „Au fost forțați să se căsătorească între ei?”, Au întrebat ei. Am avut o idee despre cum parteneriatul a fost în întregime consensual; așa a fost cultura. Inevitabil, au existat întrebări de urmărire: „Ce zici de tine? Au un băiat drăguț indian pe care intenționează să-l stabilească cu tine? Am fost mortificat.

Căsătoria părinților mei nu părea dragoste pentru mine. Dragostea era ceea ce văzusem în comediile romantice de copil. Încă îmi amintesc că simt că inima mea ar sări din corpul meu la sfârșitul lui John Hughes Șaisprezece lumânări atunci când Molly Ringwald iese din biserică la nunta surorii ei și zdrobirea ei o așteaptă afară... cu un tort. Când am aflat expresia „întâlnește-te drăguț”, i-am rugat pe toți prietenii părinților să-mi spună ai lor: erau avocați la aceeași firmă, prieteni de familie care locuiau peste drum unul de celălalt, studenți care împărtășeau o chimie clasă. De ce nu au putut părinții mei să aibă o poveste de dragoste normală ca toți ceilalți?

Am urmărit și am urmărit rom-urile mele preferate ca și cum ar fi manuale de instrucțiuni, încercând să descifrez formula pentru ceea ce am văzut ca versiunea superioară a iubirii și a căsătoriei. Întotdeauna a existat o legătură instantanee, mai multe gesturi grandioase, o propunere de top și o nuntă splendidă cu rochii albe. Aceasta a fost dragostea pe care mi-am dorit-o.

Crăciunul meu de gimnaziu, un băiat pe nume Steve, a fost prima persoană la care am avut visuri de poveste de poveste. Am fost prieteni buni, care mergeau la prânz împreună în fiecare zi. Dar când i-am trimis un e-mail în care i-am spus cum m-am simțit, sentimentul nu a fost reciproc și prietenia noastră s-a destrămat. Acest lucru părea să mi se întâmple foarte mult ca adolescent și apoi, în esență, tot prin facultate. Ați crezut că m-ar fi făcut să mă enervez mai mult despre dragoste, dar nu a fost așa. M-a făcut doar atât de mult mai hotărât să-mi găsesc sufletul pereche.

Atunci s-a întâmplat ceva. La 23 de ani, am întâlnit un bărbat la un bar. Nu am închis ochii din toată camera. Nici măcar nu m-a văzut. Un prieten ne-a prezentat, am discutat despre dragostea noastră reciprocă pentru spectacole, iar el m-a rugat la cină.

La scurt timp, am început să ne întâlnim. L-am făcut să vizioneze scenele culminante ale fiecăruia dintre rom-urile mele preferate. Am jucat „Nu vă pot ajuta să mă îndrăgostesc” când i-am spus că îl iubesc pentru prima dată. I-am adus un tort cu foi inscripționat cu numele său când eram într-o relație de lungă distanță și l-am vizitat la școala de grad.

Mi-a răspuns gesturilor cu un ușor disconfort. Da, i-a plăcut lui Nat King Cole și mi-a copt plăcinte. Dar modul în care a văzut relația noastră nu a fost ca ceea ce am văzut în filmele mele preferate. El nu a arătat poetic despre dragostea lui pentru mine; a preferat să spună despre politica internațională. Înainte de a ne muta împreună, am făcut liste cu ceea ce aveam nevoie de cealaltă persoană să facă pentru a fi un bun coleg de cameră. În timp ce povesteam povestea de origine a cărților de povești - o asistentă și un cardiolog care s-au îndrăgostit să aibă grijă de același pacient - mi-a spus cât admiră părinții mei relație, chiar dacă nu și-au vocalizat întotdeauna dragostea, el a putut vedea în felul în care au crescut doi copii în timp ce își susțineau carierele celuilalt și se îmbrățișau necunoscute împreună.

L-am întrebat pe tata dacă și-a amintit exact punctul în care s-a îndrăgostit de mama. Râse și clătină din cap. „Nu există niciun sens occidental cum ar fi, Wow, l-am întâlnit pe Prince Charming”, a spus el. „Dragostea este treptată. Vă dezvoltați o iubire unul pentru celălalt pe măsură ce vă înțelegeți interesele reciproce. Înțelegeți că există anumite lucruri care nu vă pot plăcea, dar alte lucruri care vă plac. Vă certați. ”Acest tip de dragoste, a spus el, a fost unul durabil - conceput să reziste la perioadele dificile.

Omul de la bar și cu mine suntem încă împreună. Și se dovedește că dragostea noastră seamănă mai mult cu părinții mei decât aș fi putut crede vreodată. Nu suntem de acord deseori. Am suportat teste ale relației noastre (distanță lungă, locuri de muncă solicitante). Facem compromisuri. Este practic. Recunosc că tot creez vânătoare de comori de naștere și îl fac să danseze lent cu mine în sufragerie. Dar nu urmăresc aproape la fel de multe rom-uri. Fluttery-ul, sentimentul de acasă pe care l-am obținut la sfârșit - îl primesc de la el în schimb. Și nu este din cauza unui gest grandios. Este din cauza tuturor celorlalte lucruri.