Cum să ridici un rezolvator de probleme

Copiii învață abilități critice prin jocul deschis. În cartea lor din 2016, Devenind strălucitor: Ce ne spune știința despre creșterea copiilor de succes, profesorii Roberta Michnick Golinkoff, doctorat și Kathy Hirsh-Pasek, doctorand, susțin că cultura de astăzi ridică „conținutul” peste joc - cu alte cuvinte, dorim ca copiii să îmbogățească cunoștințele ori. Dar jocul liber învață abilități importante, cum ar fi rezolvarea problemelor, colaborare, comunicare, gândire critică, inovație și încredere. „Jocul este într-adevăr creuzetul pentru dezvoltarea acestor abilități, deoarece în joacă copiii nu trebuie să rămână cu programul”, spune Golinkoff, profesor de educație la Universitatea Delaware din Newark. „Ele pot încălca normele.” Activitățile structurate sunt importante, dar copiii dobândesc, de asemenea, abilități esențiale din jocurile confecționate în curte.

Cea mai bună parte a jocului gratuit este că este, bine, gratuită. Necesită doar timpul de întrerupere și tot ce trebuie să faci este să ieși din drum. De exemplu, atunci când copilul dvs. se joacă cu un prieten, nu vă lăsați în apropiere pentru a media diferendele sau a le corecta ideile - lăsați-le să descopere totul, cu excepția cazului în care chiar au nevoie de voi. Și chiar dacă te face să fii nervos, permite-le să facă niște riscuri calculate: Lasă-le să urce și să utilizeze instrumente, cu o oarecare supraveghere la început. Asumarea unor riscuri rezonabile (evaluarea unei provocări și decizia modului de abordare a acesteia) este acum recunoscută ca o componentă importantă a învățării rezolvării problemelor.

Puteți crea, de asemenea, mai multe oportunități de invenție. Păstrați o cutie plină de piese libere și aleasă, precum rulourile de prosop de hârtie și cutii de carton, care fac materiale excelente pentru construcția fortului.

Copiii mici, pe cât de egocentriști ar părea uneori, doresc de fapt să facă parte din activitățile care beneficiază alți oameni. Sunt motivați să ajute atunci când știu munca pe care o desfășoară și sarcinile sunt reale (de obicei pot spune diferența dintre scenarii din viața reală și prefaceri), spune Andrew Coppens, doctor, profesor asistent de educație în științele învățării la Universitatea din New Hampshire în Durham. Cum răspundem la dorința lor inițială este crucial, el spune: Dacă aștepți până când copilul tău poate face o sarcină în mod independent, s-ar putea să ratați locul dulce atunci când nu vede sarcinile gospodărești drept niște dresuri și chiar vrea participa. Când Coppens și colegii săi au cercetat familiile mexican-americane cu moștenire autohtonă autohtonă, au descoperit că majoritatea copiilor au participat în mod voluntar la treburile gospodărești. Părinții din aceste familii au grijă de situațiile în care copiii doresc să se implice și să le ofere sarcini adecvate vârstei. Așa că, dacă micuțul tău urmărește tata de spălat rufe, tata îi poate da o grămadă de șosete pentru a sorta. Dacă copilul tău adoră să stea în bucătărie în timp ce faci cină, roagă-l să agite un bol de ingrediente sau să măsoare o ceașcă de fasole. La început, va fi dezordonat și probabil va face ca munca să dureze mai mult, dar gândiți-vă la o imagine mare: „Implicarea copiilor în muncă care este necesarul și aspectele le oferă un sens al scopului și îi învață să fie cu adevărat de ajutor în realizarea regulată a acestor lucruri ”, spune Coppens.

Un motiv pentru care intrăm în acțiune atât de instinctiv: deseori subestimăm capacitățile copiilor, deoarece copiii se dezvoltă atât de repede, mai ales în primii ani.

A greva să rezolvi o greșeală - sau să gestionezi o sarcină de la început - este atât de ușor. Și o vei face mai bine. Dar a pune copilului tău întrebări (cu o voce neutră) atunci când se confruntă cu o problemă te ajută să te întrerupi suficient de mult pentru a evita deznodământul și îi oferă practică în luarea deciziilor. „Dacă cel de-al patrulea grader și-a lăsat rucsacul la școală, puteți spune„ Asta trebuie să fie frustrant ”, iar apoi puteți să întrebați„ Ce credeți că veți face în acest sens? ”, Spune Lythcott-Haims. „Mai întâi oferă empatie, apoi pune-ți întrebarea care spune copilului tău că nu este problema părintelui de rezolvat. Dumneavoastră presupuneți că știți că copilul dvs. este capabil să o manevreze. ”Copilul dvs. ar putea flunda și spune că nu știe. Puneți întrebări (consultați „Întrebări care vă păstrează pe scaunul pasagerului”, pagina opusă). „Dar nu preia și nu arunca totul și mergi la școală pentru a obține rucsacul”, spune Lythcott-Haims.

Ocazional, atunci când o situație este o miză mare, este cazul să vii la salvare - să zici, dacă ești copil a uitat, fără caracter, un stick de memorie care conține o prezentare PowerPoint pentru o finală grad. Dar un model de atribuții uitate sau echipament sportiv nu se califică. „Se pare că tratăm totul ca mize mari, ceea ce are dubla consecință a creșterii anxietății la copii și a le priva de șansa de a învăța să facă lucrurile pentru ei înșiși”, spune Lythcott-Haims. Un motiv pentru care intrăm în acțiune atât de instinctiv: deseori subestimăm capacitățile copiilor, deoarece copiii se dezvoltă atât de repede, mai ales în primii ani. Dacă credeți că copilul dvs. este prea mic pentru a încerca ceva, întrebați-vă de ce, sugerează Jennifer L.W. Fink, o mamă de patru fii și fondatorul Construirea băieților, un blog axat pe bunăstarea băieților. „Este un lucru cultural pe care îl transportați? Oare pentru că nu mai face nimeni altcineva? Ți-e teamă că te vor judeca alți părinți? ”Luați în considerare modul în care copilul dvs. v-a surprins deja și cât de mândru v-a făcut progresul. Apoi, reamintește-ți că pasul înapoi este și o formă de a ajuta.

Cu alte cuvinte, pregătește-te pentru denivelări. Când îți introduci copiii în abilitățile de viață - prepari mâncarea, făceți rufe, îndreptați-vă spre solo-dentist - așteptați-vă la o curbă de învățare, spune Lythcott-Haims. Dar copiii tăi voi deveni capabil. Karen Schwartzkopf, o mamă de trei ani din Richmond, Virginia, a rugat copiii să se ocupe de o cină de familie pe săptămână. „Și-ar putea primi ajutor unul de la celălalt, dar nu de la mine”, spune ea. „Primul efort al unui copil a fost un glob de tăițe de soba lipicioase care arătau ca un creier într-un castron.” Dar de atunci, toți cei trei au devenit bucătari excelenți.

Celălalt truc este de a ajuta copiii să dea drumul perfect, ceea ce poate fi dificil în școlile sau comunitățile cu performanțe ridicate. Suniya Luthar, doctor, profesor de psihologie la Arizona State University din Tempe, care cercetează școli cu performanțe în toată țara, spune că adolescenții pe care îi studiază simt o presiune intensă pentru a excela. „Acești copii trebuie să știe că sunt iubiți de adulții din jurul lor pentru cine sunt, nu pentru ceea ce fac”, spune ea. Dar chiar dacă nu sunteți predispus la anxietate cu privire la GPA și colegii, contrabalansarea influenței din școală nu este ușoară. Încercați să limitați conversațiile „tranzacționale” despre note și teste, spune Lythcott-Haims. Practicați acest discurs: „Există o mulțime de colegi mari. N-are rost să subliniez faptul că a intrat în micul pumn care neagă aproape toată lumea. Viața este cam cu mult mai mult decât atât. ”

Ironia, desigur, este că climatul de astăzi al mai multor activități, mai multor universitari și mai multă supraveghere înseamnă că este mai puțin loc pentru învățarea rezolvării independente a problemelor, lipirea la capacitatea de muncă și munca în echipă, lucrurile care îi ajută pe copii să se descurce bine la facultate și dincolo. Aveți grijă că lăsați copiii să se joace, să ajute acasă și să se ocupe de propriile probleme îi ajută să-și construiască încrederea de care au nevoie pentru viață. Și dacă pur și simplu nu își dau seama cum să deschidă capacul pe rezervorul de benzină, sunteți în continuare doar un apel telefonic.

Când copiii vin la tine pentru ajutor, rezistă la nevoia de a prelua. Eileen Kennedy-Moore, doctor, psiholog în Princeton, New Jersey și coautor al Creșterea prieteniei: un ghid pentru copii pentru crearea și păstrarea prietenilor, sugerează să punem întrebări ca acestea pentru a-i ghida spre o soluție. Păstrează-ți tonul amabil, calm și curios.

• Ce credeți că puteți face pentru a rezolva acest lucru? (dacă copilul dvs. oferă o sugestie nerezonabilă, întrebați: „Ce altceva ați putea face / noi?”)
• Ce ai putea face pentru a-i ajuta să se simtă mai bine?
• Care este planul dvs. de a face acest lucru?
• Cum funcționează acea strategie?
• Ce s-a întâmplat când ai încercat să faci asta în trecut?
• Ce ar putea intra în calea acestui plan?
• Ce vrei să faci diferit data viitoare?