Mici probleme, mari sentimente

Copiii devin adesea foarte supărați din cauza lucrurilor care par nesemnificative pentru adulți, cum ar fi să nu fie cel care apasă buton de lift, nu au cămașa lor preferată pentru că este în spălătorie sau li se spune că nu mai pot avea cookie-uri. Părinții pot eticheta aceste emoții nepotrivite ca fiind nepotrivite, inacceptabile sau obraznice.

Mesajul pentru copii este că ar trebui să aibă doar sentimente mici despre lucrurile mărunte și să păstreze sentimente mari pentru lucrurile mari.

Nu așa funcționează emoțiile. Adulții trăiesc tot timpul sentimente mari despre lucruri mărunte, cum ar fi atunci când un șef sau un soț oferă o critică, mașina din fața noastră conduce prea încet sau un zgomot puternic ne face să sărim.

Aceste reacții sunt intense, deoarece partea emoțională a creierului este conectată pentru acțiune instantanee, nu pentru evaluări subtile. Creierul emoțional activează un sentiment – ​​adesea unul mare – indiferent de dimensiunea evenimentului declanșator. Un timp mai târziu, cortexul cerebral intervine pentru a evalua situația.

Dacă procesul funcționează fără probleme, marele emoţie va trece rapid dacă cortexul recunoaște că situația nu necesită o asemenea intensitate. Piciorul iese de pe pedala de accelerație emoțională și se pune ușor pe pedala de frână.

Acest al doilea pas de evaluare și frânare este mai lent – ​​sau absent – ​​la copii. (Desigur, poate fi absent și la adulți.) Creierul cognitiv al unui copil nu este la fel de bine dezvoltat ca creierul lor emoțional. Prin urmare, o mare emoție despre un lucru mic poate continua și chiar crește în intensitate. Nu există acțiunea matură și atentă de frânare a cortexului cerebral.

În aceste momente părinții vor în mod natural să-i învețe pe copii să aibă perspectivă, să nu reacționeze exagerat. Dar respingerea unui sentiment nu hrănește perspectiva, de obicei declanșează o reacție emoțională și mai mare. Ceea ce au nevoie copiii ca răspuns la emoția lor excesivă este calmul, căldura, empatic prezenţă.

Pretexte

Un alt motiv pentru care copiii au sentimente mari despre lucrurile mici este că un incident minor poate fi a pretext a elibera o cantitate mare de emoție despre altceva, ceva mai mare. Sursa emoției intense este prea complexă sau copleșitoare pentru a se înfrunta direct, deci copilul găsește o mică supărare pentru a deschide o ușă din spate, astfel încât o parte din marele rezervor de emoție poate fi eliberată.

Imaginați-vă un copil care face o potrivire uriașă despre cămașa preferată este în spălătorie. Părinții resping validitatea acelui sentiment pentru că nu realizează că sub această furie „ridiculă”, copilul are sentimente „legitime” care nu pot fi exprimate în cuvinte. Poate că copilul simte tensiune între părinți sau are prietenie dificultăți sau lupte academice la școală. Copilul nu poate articula aceste sentimente intense și interioare, ci ele poate sa se potrivește cămașă.

Acest lucru este normal, dar confuz. De obicei, nici copilul, nici părintele nu realizează că marea emoție a fost mutată de la ceva cu adevărat important – dar de nespus – la ceva mic – dar care poate fi vorbit. Concluzia este că nu există o emoție nejustificată sau nepotrivită. Poate fi deplasat dintr-o altă sursă, așa că trebuie tratat cu blândețe, cu respect și validare.

Un prieten mi-a povestit despre fiul său, care părea să nu fie afectat când iubita lui pisică a murit. Câteva luni mai târziu, însă, când bunica lui a fost nevoită să anuleze planurile unei vizite, băiatul a plâns ore în șir, deși acesta era un lucru pe care de obicei accepta calm.

Își „simula” țipetele despre bunica? Nu, probabil că plângea de pierderea mai devreme a pisicii sale, o durere care era prea copleșitoare pentru el în acel moment. Micul eveniment al vizitei anulate a bunicii a deschis ușa acelor sentimente susținute. Nu era nevoie ca părinții săi să spună: „Chiar plângi pentru pisică”. Nu, sentimentele pretext pot fi acceptate cu empatie la valoarea nominală: „Ești foarte trist că bunica nu vine săptămâna asta. Am înțeles."

Când părinții acestui băiat l-au ascultat și l-au ținut în brațe, lacrimile lui despre vizita bunicii au curs până când au fost finalizate. Apoi a spus: „Bunica a iubit cu adevărat pisica” și era gata să împărtășească amintiri fericite despre pisică, pe care evitase să le facă înainte, când jale a fost îngropat.

Copiii folosesc adesea rănile fizice minore ca pretexte pentru sentimente mai profunde pe care le-au împins sau nu le-au putut exprima. Asta pentru că adulții tratează adesea rănile ca pe un motiv „acceptabil” de a plânge. Din păcate, copilul poate fi încă întâmpinat cu dispreț sau respingere, deoarece dimensiunea emoției nu se potrivește cu dimensiunea rănire: „Nu ești cu adevărat rănit, nu mai fii un copil.” Dar un sentiment mare este întotdeauna un sentiment real, chiar dacă nu cunoaștem realul motiv.

Respect pentru durerea și mânia copiilor

Copiii au nevoie de empatie pentru adevărata profunzime a emoțiilor lor, indiferent de mărimea declanșatorului. Copiii nu au nevoie de respingere pentru o explozie care este mai mare decât credem noi că ar trebui să fie. Copiii se simt în mod natural răniți atunci când marile lor emoții sunt ignorate, respinse sau pedepsite. Ei își pot escalada expresia emoțională și mai mult până când înțelegem ce ne spun, sau s-ar putea să se închidă și să refuze să ne împărtășească lucruri importante pentru că nu le-am spus că ne pasă.

Janusz Korczak a înțeles asta mai bine decât oricine despre care am cunoscut vreodată. A fost un pediatru evreu polonez, autor, educator, apărător neînfricat al drepturilor copiilor și unul dintre marii mei eroi pentru felul curajos în care și-a trăit viața și și-a înfruntat moartea. Și-a amintit profund cum era să fii copil, așa cum se vede în minunata sa carte pentru copii, Regele Matei primul, și cartea sa profundă de educație filozofie, Când eram din nou mic. A scris ceva de care încerc mereu să-mi amintesc de fiecare dată când un copil este foarte trist, furios sau speriat de un lucru mărunt: „Copilul are dreptul la respect pentru durerea lui, chiar dacă este pentru pierderea unei pietricele.”