Cum să faceți față copiilor care fac cerințe dictatoriale

„Trebuie să-mi pui toate blocurile înapoi exact așa cum le-am avut! Nu ai voie să-mi atingi blocurile!”

„Nu mai vorbi cu mami! Am o întrebare și trebuie să mă asculte chiar acum!"

În timp ce copiii de toate temperamentele se știe că uneori se comportă ca niște dictatori, părinții care au făcut-o copii foarte sensibili (HSC), copiii care își procesează experiențele din lume mai profund, raportează că copiii lor fac aceste tipuri de cerințe aparent scandaloase în mod regulat. HSC-urile tind să aibă o toleranță scăzută la disconfort. Dacă cererea nu este îndeplinită, copiii lor pot fi foarte supărați și neplăcuți. S-ar putea să existe o mulțime de plânse sau o furie în toată regula.

Aceste momente sunt atât de înnebunitoare pentru că:

1. Tonul pe care îl ia copilul este mortificator, „detestabil” și total inacceptabil.⁠
2. Ceea ce declanșează copilul pare atât de minor și irațional încât îi face pe părinți să simtă că cresc băieți răsfățați pe care trebuie să-i „întărească”.

Acest lucru face ca părinții să lucreze din greu să fie o provocare

empatic, mame și tați calmi și conectați pe care își doresc să fie. ⁠

O reacție obișnuită este să admonestezi sau să corectezi: „Nu poți vorbi cu noi așa! Este lipsit de respect.”

Acest lucru tinde să amplifice copiii și mai mult. Se grăbesc să rușine în fața de a fi corectate – pe care le experimentează ca o critică – propulsându-i într-o dereglare ulterioară. Când creierul lor este inundat de sentimente copleșitoare, ei sunt incapabili să proceseze sau să învețe nicio lecție pe care încerci să le înveți.⁠ (Iată mai multe despre cum să predați lecții copiilor care nu pot tolera să fie corectați.)

De ce are nevoie copilul tău

Răspunsul cel mai eficient în aceste momente necesită o schimbare importantă a minții: copilul dvs. nu este un maestru manipulator sau un băiețel răsfățat sau să-l piardă intenționat atunci când nu obține ceea ce își dorește.

Cred că cauza principală a acestui comportament solicitant este că HSC-urile înregistrează senzații și experiențe astfel profund că sistemele lor nu pot procesa eficient intensitatea acestei intrări, așa că sunt copleșiți mai mult uşor. Aceasta înseamnă că sunt mai predispuși la agitație și disconfort⁠, ceea ce îi poate face mai iritabili decât alți copii. Când apare o dorință sau o nevoie, sau când se întâmplă ceva neașteptat, se simte atât de inconfortabil încât ei cer ca aceasta să fie abordată imediat. Sunt disperați să iasă din disconfortul trăit atunci când, de exemplu, constată că blocurile lor nu sunt exact așa cum le-au lăsat; sau, trebuie să aştepte pentru a obţine din plin a părinţilor lor Atenţie.⁠

Când părinții văd comportamentul copilului lor din această perspectivă, se simt mai empatici față de ei și sunt mai capabili să reacționează într-un mod iubitor și eficient, care îi ajută pe copii să învețe să tolereze atunci când lucrurile nu se întâmplă așa cum își doresc sau se așteaptă.

Cum arată asta?

1. Validați-le experiența.
2. Stabiliți și urmați cu limita corespunzătoare.
3. Tolerează precipitațiile.

„Știu că nu-ți place când îți mutăm jucăriile. Asta se va întâmpla uneori când trebuie să curățăm acea zonă și tu nu ești acasă. Sunt bucuros să vă ajut să le reconstruiți într-un loc mai sigur când sunteți pregătit și când puteți cere cu o voce respectuoasă/bună.” ⁠

„Știu că este greu să aștept. Îmi voi termina discuția cu tati și sunt dornic să aud care este întrebarea ta când terminăm.”

Știu că pasul trei, tolerarea consecințelor care sunt inevitabile atunci când nu ești de acord cu cererea lor, este mai ușor de spus decât de făcut. Vă poate ajuta să vă amintiți că protestele și crizele când copiii nu obțin ceea ce își doresc nu sunt dăunătoare pentru ei. Au nevoie ca tu să fii stânca lor și să arăți că poți rezista furtunii și să nu fii atras în gaura neagră a încercării de a face totul mai bine. (Acest postare pe blog aprofundează cum să calmezi reactoarele mari.)

Este un cadou pentru copilul tău (și pentru tine) să nu faci o afacere mai mare cu aceste incidente. Copilul dumneavoastră trebuie să știe că înțelegeți ce încearcă să comunice și cu ce se luptă; că nu ești supărat din cauza asta; și că, pentru că ești cel mai important profesor al lor, îi vei ajuta să-l gestioneze. Faceți acest lucru prin stabilirea limitelor importante care îi ajută să învețe să facă față disconfortului lor acum, astfel încât în ​​cele din urmă să experimenteze mai puțin disconfort pe termen lung și să devină adesea mai puțin pretențioși.

Prin stabilirea acestor limite, cu dragoste, îi transmiți și un mesaj foarte important copilului tău: că ai încredere în ei pentru a-și gestiona frustrarea/dezamăgirea, ceea ce îi creează sentimentul de control de sine și încredere. Stabilirea așteptărilor arată că crezi în copilul tău. Ele sunt adesea mai multe rezistent decât crezi că sunt.