Învățarea copiilor arta revenirii

„Nu știi ce este în Moose Tracks cu aromă de înghețată? Nu pot să cred că nu ai avut-o niciodată. Asta-i foarte ciudat."

„Eew — o rochie violetă te face să arăți ca un strugure.”

„Te urmăream în timpul orelor de înot și nu ai înotat deloc în linie dreaptă, chiar și după ce profesorul ne-a spus.”

Începând din școala elementară, copiii își fac adesea comentarii dureroase și necugetate unul altuia, chiar și prietenilor buni. Unii copii sunt conștienți că sunt răi atunci când scapă; alții nici măcar nu recunosc că sunt nepoliticoși.

Remarcile pot fi o modalitate de a deplasa suferința (financiară, emoțională, academică sau fizică) către un egal. Lobul frontal (partea creierului care asigură controlul impulsurilor) nu este complet dezvoltat în timpul copilărie, ceea ce crește probabilitatea de a vărsa insensibilitate.

De remarcat, nu vorbesc despre îndoieli crude și exigente care îl fac pe copil să se simtă nesigur și/sau hărțuirea. Bullying-ul necesită vătămări fizice sau emoționale repetate și crescute

frică, creând în același timp un mediu general ostil. Aceste situații pot provoca vătămări psihologice semnificative și necesită intervenția directă a adulților.*

Declarațiile nebunești intermitente sunt o fiară diferită. Acestea fiind spuse, aceste observații pot provoca în continuare suferință copiilor sensibili. Cuvintele dor cu adevărat și copilul se poate simți neajutorat ca răspuns.

Ca adult grijuliu, prima ta treabă este să validezi sentimentele. Este important să numim un comentariu urât un comentariu urât. Înțelegi de ce copilul este supărat de asta.

Este util să nu dezamăgiți caracterul infractorului. Colegiul enervant ar putea deveni un bun prieten într-o săptămână. Comentează comentariul, nu persoana.

Uneori, adulții încearcă să înțeleagă punctul de vedere al provocatorului („Aud că părinții lor primesc divorţat—deci poate de aceea sunt răi”.) În general, acest lucru nu este de ajutor. A empatiza cu făptuitorul nu îl ajută pe copil să se simtă văzut sau înțeles.

Următorul pas dacă copilul este interesat: poate fi încurajator să înveți cum să răspunzi independent la judecățile neplăcute, mai degrabă decât să implici imediat un adult. Vechea zicală „Învățați pe cineva să pescuiască” se aplică și în cazul șmecherilor la locul de joacă.

Unii recomandă ignorarea afirmației medii. În cazul în care instigatorul nu interacționează des cu copilul, dacă observația neînțeleasă este în trecere sau dacă Individul în cauză are o istorie de escaladare a oricărei confruntări, cea mai bună strategie poate fi ignorarea provocare. S-ar putea să nu aibă sens să te implici cu copii imprevizibili, așa cum adulții pot ezita să angajeze un șofer furios pe drum.

Calculul se schimbă dacă glumele provin de la un coleg cu care copilul interacționează des. În această situație, ignorarea are un cost, deoarece remarcile grosolane fără nicio respingere pot continua sau chiar escalada. În lumea copiilor, poate fi amuzant să hărțuiești pe cineva care nu răspunde.

Umor sau un răspuns care este neașteptat de agreabil poate fi eficient („Ei bine, îmi plac strugurii și nu aș putea fi mai mândru să reprezint acest fruct” sau „Mulțumesc foarte mult!”) dar necesită agilitate verbală și capacitatea de a gândi pe picioare. Pentru un copil care altfel ar putea îngheța și rămâne în gol ca răspuns la insensibilitatea verbală, un răspuns pregătit poate fi încurajator. În jocul de rol cu ​​un adult de încredere, copilul poate juca pe rând atât pe agresor, cât și pe cel care răspunde. Este util să înveți reveniri care funcționează în mai multe situații. Adultul implicat în repetiție poate încuraja contactul vizual direct și an asertiv ton. Încredere va crește odată cu practica.

Câteva reveniri clasice care funcționează în mai multe scenarii

"De ce iti pasa?"

"Şi ce dacă?"

"Ce vrei sa spui? “

„Acesta este punctul tău cel mai bun?”

"Care e problema ta?"

"Cine a zis asta? Serios, cine face asta?”

„Nu comentez ____-ul tău. "

Dacă acestea nu funcționează, copilul vizat poate intra în infracțiune. „De ce ești obsedat să vorbești despre rochia mea mov? Ce se intampla cu tine?"

Cum se poate juca în repetiție:

„Umm, rochia aia te face să arăți ca un strugure – este atât de violet!”

„De ce îți pasă? “

„Este pur și simplu ciudat.”

"Şi ce dacă?"

„Ei bine, dacă vrei să arăți ca un strugure...”

„Ei bine, nu comentez despre hainele tale. “

„Este pur și simplu ciudat. Arăți ciudat”

„De ce ești obsedat de rochiile mov? Nu ai altceva mai bun de făcut? “

„Nu contează, doar uită”

Aceste reveniri simple au multă putere. În primul rând, instigatorul vrea să se simtă puternic, dar cu respingere, interacțiunea nu se va simți la fel de fructuoasă. Replica finală, dacă toate celelalte nu reușesc, creează un efect de bumerang. Dintr-o dată, provocatorul este în centrul atenției. Copilul nu mai este o țintă moale, care poate fi protectoare și în viitor.

De-a lungul anilor, am descoperit că un copil nici măcar nu are nevoie să spună revenirile pentru a se simți puțin mai bine cu un coleg enervant. Trebuie doar să gândi lor. Puterea de a riposta, chiar și în propriul cap, oferă un sentiment de agenție. Copilul care a repetat o apărare poate avea o modificare a expresiei faciale; uneori, agresorul simte schimbarea și trece mai departe pentru a deranja pe altcineva.

Împuternicirea copilului și oferirea de libertate este de ajutor în numeroase moduri. Cu sprijin emoțional, copilul nu se mai simte singur. Cu validare, ei învață să aibă încredere în experiența lor internă. Adăugați câteva reveniri pe care să le țină în buzunarul din spate și s-ar putea simți încurajați, mai degrabă decât descurajați atunci când au de-a face cu inevitabilele comunicări imature care fac parte din copilărie.