De ce râd copiii când sunt corectați

În această dimineață, i-am explicat foarte calm și blând lui Martin că atunci când pune o ceașcă pe măsuța de cafea din sticlă, trebuie să fie blând. Răspunsul lui: „Nu este fragil! NU-MI MICI ASTA NICIODATĂ! Înțelegi? ÎNȚELEGEȚI?” Această reacție nu este atipică – el explodează așa în mod regulat, ori de câte ori trebuie să-l corectăm sau să stabilim o limită, sau când nu poate face ceva perfect imediat. Când încercăm să raționăm cu el, se închide. Adesea își va acoperi urechile sau va fugi. Nu ne pricepem la motivul pentru care este atât de hipersensibil și cum ar trebui să stabilim limite cu el.

Când o sfătuim pe Malaika să nu apuce jucăriile de la copil sau să nu doboare turnurile de bloc ale prietenilor ei, ea râde și fuge. E ca și cum nu-i pasă că face ceva greșit sau dureros. Ne temem că nu are empatie - că nu se poate pune în locul altora.

Copii razand, refuzând să facă contact vizual, fugind, acoperindu-și urechile și angajându-se în alte comportamente evazive atunci când Încercați să vorbiți cu ei despre comportamentul lor este un fenomen care este de înțeles confuz și deranjant. Dacă ești ca mulți părinți cu care lucrez, s-ar putea să fii și mortificat și îngrijorat, întrebându-te cum ai putea să crești un copil care nu pare să se simtă rău că-i rănește pe alții sau, mai rău, care obține plăcere din aceasta.

Aici se află unul dintre cele mai provocatoare aspecte ale creșterii copiilor: noi, adulții, avem tendința de a interpreta comportamentul copiilor prin prisma logicii. Un copil care râde sau se comportă de parcă nu i-ar păsa când a făcut sau a spus ceva dureros înseamnă că nu are empatie (și poate fi un copil în devenire). sociopat, unii părinți își fac griji). Dar nu putem atribui logica adultului comportamentului copiilor. În timp ce acțiunile lor pot părea iraționale și tulburătoare la valoarea nominală, atunci când le privești din perspectiva copilului, comportamentul lor are adesea sens.

Aceste răspunsuri evazive nu înseamnă că copilului tău îi lipsește empatie sau sentimente. Mulți copii, în special cei care sunt extrem de sensibili (HS) prin natura lor, experimentează corecțiile sau chiar indicațiile ca acuzații personale, nu ca reguli obiective pe care le stabiliți. Acest lucru îi determină să simtă rușine. Râsul, întoarcerea sau fuga și acoperirea urechilor sunt toate mecanisme de adaptare, deși sunt inacceptabile din punct de vedere social, care oferă protecție și alinare de un val de emoții dificile. Ei pot să se destrame sau să atace atunci când li se oferă o sugestie aparent benignă, cum ar fi îndrumări despre cum să facă ține foarfecele corect sau cum să te echilibrezi pe un scuter — pentru a te împiedica să spui lucruri care le fac incomod.

Cu fața ta furie sau dezamăgirea cu privire la comportamentul lor poate fi foarte copleșitoare pentru copiii HS. Din punct de vedere cognitiv, ei știu că au făcut ceva inacceptabil, dar nu au încă abilitățile de a se opri să acționeze după impulsurile lor. Se angajează în tot felul de evaziune pentru a distrage atenția de la stres și disconfortul acestor întâlniri. Ei încearcă doar să facă față sentimentelor pe care le înțeleg și le gestionează greu.

Deoarece acest comportament este atât de declanșator, s-ar putea să fii predispus să reacționezi aspru și punitiv în aceste momente - scotând răspunsuri rușinoase de tipul „Ce este în neregulă cu tine? Crezi că este amuzant să-ți rănești prietenii?” Problema este că acest tip de reacții amplifică sentimentele de rușine ale copilului și îl fac să scape de sub control. Când creierul copiilor este inundat de emoţie, ei nu pot gândi clar, așa că nicio cantitate de corectare nu poate fi eficientă în acel moment.

În schimb, luați în considerare următoarele strategii care nu sunt doar sensibile, ci de multe ori mult mai eficiente pentru a ajuta copiii HS să reflecteze și să învețe să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor.

Ce să faci când copiii evită direcția:

Dacă copilul tău râde, își scoate limba sau își acoperă urechile, ignora-l. A-i spune să se oprească sau a-l întreba de ce face asta nu face decât să întărească aceste răspunsuri. În plus, copiii nu știu de ce reacționează în acest fel. Dacă copilul tău se întoarce, nu încerca să-l forțezi să facă contact vizual. Nu poți să-l faci de fapt să te privească în ochi, așa că asta se poate transforma într-o luptă pentru putere și se poate distra Atenţie departe de incidentul la îndemână. Ține-l în siguranță și cu dragoste și spune ceva în acest sens: „Știu, nu-ți place când mami/tati trebuie să te ajute să te gândești la comportamentul tău.”

Discutați incidentul când copilul dumneavoastră este calm. Impulsul nostru natural ca adulți este să folosim logica pentru a le preda copiilor noștri o lecție în aceste momente înnebunitoare. Dar atunci când copiii sunt copleșiți din punct de vedere emoțional, ei nu au acces la partea creierului care le permite să gândească și să raționeze. Așteptați până când copilul dumneavoastră s-a calmat pentru a se angaja în orice reflecție și învățătură.

Repovesti povestea: „Mami te-a rugat să fii blând când pui paharul jos pe masa de sticlă pentru că este fragilă și se poate sparge. Am vrut ca acest lucru să fie de ajutor – la fel ca atunci când profesorii tăi îți dau o direcție la școală – dar te-ai supărat foarte tare.” Faceți o pauză pentru a permite copilului să răspundă. Ai putea întreba dacă a crezut că ești supărat sau îl critici. Explicați că uneori oamenii aud lucruri într-un mod pe care cealaltă persoană nu le spune.

Sau: „Erai supărat că Maisie nu ți-ar oferi țigla pe care o doreai. Ai fost frustrat și i-ai doborât structura. Ai pierdut controlul. E greu să te gândești și să vorbești despre asta. Înțeleg acest sentiment.” Povestirea incidentului în mod real, fără judecată sau rușine, reduce gradul de defensivă, făcând mai probabil ca copilul dvs. simțiți-vă în siguranță să vă uitați la sentimentele și reacțiile sale - primul pas esențial pentru a-și putea, în cele din urmă, să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul său și să fie pozitiv schimbări.

Ce zici de a-i face pe copii să spună „îmi pare rău”? Nu sunt un fan al încercării de a forța copiii să facă asta din mai multe motive: 1) se încadrează în categoria lucrurilor pe care le nu-ți poate face copilul să facă, așa că poate duce la o luptă prelungită pentru putere atunci când copilul tău se opune culpa; 2) Copiii respectă adesea indicația adultului de a spune „scuze”, dar este lipsită de sens.

În schimb, odată ce incidentul s-a terminat, discutați cu copilul despre modul în care acțiunile sale îi afectează pe ceilalți – fără a-i face de rușine sau judecată – pentru a limita șansa ca acesta să se închidă. Explică-i că a fi nepoliticos cu cuvintele sau acțiunile sale nu este doar rănit pentru celălalt copil, ci nu este bine pentru el, deoarece îi face pe alții să aibă sentimente negative sau incomode despre el. De aceea îl vei ajuta să găsească alte modalități de a-și exprima sentimentele. (Când ne concentrăm doar asupra copilului vătămat, poate duce la o mai mare defensivă și la închidere.) Apoi, oferiți-i alegeri: poate spune „îmi pare rău”, poate lua măsuri pentru a face acest lucru. mai bine — de exemplu, ajutând la reconstruirea turnului pe care l-a dărâmat, poate oferi un gest reconfortant sau poate dicta o notă sau poate face o imagine pentru a o oferi copil. Alegerile reduc sfidarea.

Abordarea acestor incidente cu calm și fără pasiune, fără a rușina și a acuza copilul, face ca acest lucru să fie mai puțin probabil că se va baza pe evitare și evaziune și mai probabil că va învăța să-și exprime emoțiile în mod acceptabil moduri. La urma urmei, acesta este scopul final.