Distribuția noastră de personaje

Cu toții avem o istorie. Avem o istorie familială, o istorie moștenită, o istorie de învățare și o istorie comportamentală. Creierul nostru este plin de mai multe personaje din fiecare dintre acele istorii care ne spun cum să reacționăm și să ne confruntăm cu viața. Niciun personaj nu definește cine suntem. Multe dintre ele interferează de fapt cu adevăratul nostru sine. O persoana; mai multe „personalități” conflictuale.

Poate că nu ne-am simțit auziți niciodată, sau ni se spune că suntem proști sau slabi, iar unul dintre personajele noastre reflectă acea istorie. Mulți oameni sunt hărțuiți sau ridiculizati. Chiar și bătăușii dezvoltă un fals sentiment de acceptare prin agresiune. Alții ar putea fi izolați și singuri în istoria lor, ceea ce poate duce la dezvoltarea multor tipuri diferite de personaje.

Mulți dintre noi știm că nu este sănătos să ne asumăm vina pentru personajele noastre sau să ne referim la ele ca „meu depresie," "Ale mele dependenta”, sau „furia mea”. Ni s-a spus în schimb să spunem „depresia”, dependența sau mânia. Separă acele provocări dificile de sinele nostru adevărat și ne îndepărtează

stigmatizarea a acelor etichete.

Dar când lucrez cu cupluri în special, văd adesea personajele atacate, cum ar fi: „Nu înțeleg de ce băutura „voastra” este mai importantă. decât sunt eu.” Sau un partener ar putea spune: „Întotdeauna folosești depresia „voastra” ca scuză.” Din nou, personajul este definit ca „al tău”. Tu ești responsabil pentru aceasta. Esti tu.

Nu este.

Devine mult mai puțin criminalizator și ia mult din vinovăţie, când recunoaștem că acestea sunt „caracteristici” care apar în anumite situații. Ele pot fi dezvoltate incontrolabil prin dependență sau tulburări mintale. Da, desigur, suntem responsabili pentru prestația lor, dar de multe ori nu avem control asupra apariției lor pe scenă. Pur și simplu ies în lumina reflectoarelor și preiau spectacolul.

Internal Family Systems (IFS) adoptă o abordare sănătoasă pentru a defini personajele din interiorul nostru ca fiind ale noastre "părți." Ne învață că venim pe lume cu mai multe părți și apoi dezvoltăm și noi părți.

IFS învață că „Exilații” sunt părțile care poartă răni emoționale, traumatic amintiri sau durere nerezolvată din experiențele trecute. Ele sunt adesea ascunse sau suprimate.

Părțile care sunt „Protectorii” ne ajută să asigurăm supraviețuirea.

Două tipuri de Protectori sunt „Managerii”, cărora le place să planifice și să ia măsuri proactive pentru a evita amenințările. „Pompierii” sunt opusul. Sunt reactivi și impulsivi. Le place să ne amorțeze sau să ne suprime emoțiile. Le place alinare pe termen scurt.

IFS ne învață, de asemenea, că „Sinele” supraveghează toate aceste părți. Sinele este căpitanul navei și CEO, ținând adesea o ședință de consiliu cu părțile.

În cartea sa, „Fără părți rele”, Dr. Richard Schwartz spune că „fiecare parte este ca o persoană cu un scop adevărat”.

El continua cu:

• Chiar și cele mai distructive părți au intenții de protecție.
• Părțile sunt adesea înghețate în traume trecute atunci când rolurile lor extreme sunt necesare.
• Când au încredere că este sigur să iasă din rolurile lor, sunt foarte valoroși pentru sistem.

Când vorbesc de personaje, este similar cu abordarea IFS a pieselor. Adesea, voi ajuta un client să se îndepărteze de personaj, să-l vadă mai clar din exterior și să-i scrie trecutul și biografia.

Să creăm un scenariu. Jason a trecut prin crize de furie, atât la serviciu, cât și acasă. Lucrând cu terapeutul său, el creează numele „Bubba” pentru acel personaj furios. Aproape imediat, el este capabil să se separe de Bubba. Poate începe să-i intervieveze și să-i pună întrebări.

„Ce este tu frică, Bubba?”

„Ce se află sub mânia ta?”

„Ce vă faceți griji că s-ar putea întâmpla?”

„Unde ai învățat asta?”

„Ce ai vrea să știe Jason?”

„Unde ai dezvoltat acest mecanism de adaptare?”

„Recunoști că rănești oamenii pe care îi iubești cel mai mult?”

„Recunoști că te rănești?”

„Ce ți-ar plăcea să-i spui lui Jason?”

Jason poate începe să scrie o conversație cu Bubba pentru a învăța și a înțelege gândurile și intențiile sale, precum și motivele lui greșite pentru a fi supărat.

Când Jason simte că Bubba vine într-un incident sau conversație, își poate aminti aceste idei și poate simți empatie pentru el. Sper să-l liniștească, să recunoască că Bubba se apropie și poate chiar să-i ceară celuilalt să-l ajute să abordeze acest personaj tulburat, dar iubitor. Bubba nu trebuie să fie urât, ci, în schimb, să fie auzit și îmbrățișat.

Una dintre cele mai dificile părți ale câtorva dintre aceste personaje, cum ar fi furia sau gelozie, este că ei nu vor să fie discutați cu răutate. Să presupunem că partenerul lui Jason spune: „Hopa, vine Bubba”. Bubba va ataca adesea cu un răspuns deloc frumos. El este asemănător cu un animal speriat. El trebuie abordat încet, cu dragoste liniştitoare. El nu poate fi confruntat cu acuzații sau acuzații. Nu i se poate spune pur și simplu să părăsească camera.

Bubba se va întoarce adesea să lupte sau să fugă. Este sănătos pentru el să-și ia timp să stea, să respire și să se calmeze. Cu toate acestea, nu este sănătos să fugi de la întâlnire și să-și transforme în mod privat furia în furie. Jason poate învăța abilitățile de adaptare pentru a-l mângâia pe Bubba, nu a-l ura sau a-l hrăni.

Fiecare dintre personajele noastre este diferit și poate fi abordat în felul său unic. Cheia este să ne iubim și să ne îmbrățișăm caracterele interioare, să le ascultăm și să le înțelegem și să le sfătuim așa cum ai face orice bun prieten.