Cercul de diferențiere

În colaborare cu Galit Romanelli, M.A.

Deborah nu este fericită cu soțul ei, Gilad. Ea își alege cu grijă cuvintele, de teamă că ar putea exploda. „El este întotdeauna furios, scurt și neașteptat. Nu mă pot relaxa niciodată lângă el”, spune ea în liniște. Gilad își dă ochii peste cap și răspunde: „Indiferent ce fac, ea mă interpretează întotdeauna ca fiind agresiv și mă învinovățește că nu o iubesc”.

Deborah sare în sus. „Încerc doar să-l ajut și tot ce primesc de la el este durere! Te rog, spune-i că nu așa tratezi un partener! Spune-i că asta nu este normal!” jumătate întreabă, jumătate ne poruncește. „Te rog, ajută-o să înțeleagă că nu sunt un bărbat violent, așa cum pretinde ea întotdeauna!” ne implora. Respirăm și spunem: „Voi doi sunteți blocați în triunghiul victimei. Vă putem ajuta să treceți dincolo de această dinamică, dacă vă angajați să părăsiți zona de confort.”

În sistemic terapie, o relație este văzută ca un model în care ambii parteneri se angajează într-un „dans” cu roluri complementare. Multe cupluri se găsesc în dinamica triunghiului dramei (numit și „triunghiul victimei”), schimbându-se între rolurile de victimă, salvator și agresor. Rolurile nu se bazează pe

personalitate dar sunt rezultatul unei homeostaze sistemice. În forma sa extremă, triunghiul dramatic poate duce la violență. Acest articol se va concentra pe versiunea mai puțin extremă și mai comună a acestei dinamici.

Triunghiul dramei

Triunghiul dramei apare parțial atunci când oamenii se luptă să exprime clar limite, se luptă să ceară ajutor clar și explicit și au convingerea fundamentală că ceilalți nu pot avea grijă de ei înșiși. Când oamenii nu învață cum să-și exprime și să își canalizeze agresiune pozitiv, ei aduc acele provocări cu ei în relațiile lor.

Victima: „Ajutor!”

Deborah se simte invizibilă, neapreciată și sub critici constante din partea lui Gilad. Victimele se simt de obicei neajutorate, reactive și prinse în capcană. Drept urmare, își acuză partenerul că se simte blocați sau prinși în capcană. Punctul oarbă al victimelor este agresivitatea lor: deseori nu își asumă stăpânirea comportamentului lor pasiv sau agresiv agresiv, care este modul lor de a-și pedepsi sau răni partenerii.

Persecutorul: „Cum îndrăznești?!”

Gilad este aruncat drept persecutor. El folosește puterea și vinovăţie să o manipuleze pe Deborah. Persecutorii tind să fluctueze între atac și stonewalling. Adesea, persecutorii se plâng că durerea lor nu este auzită și sunt aruncați într-un rol restrâns care se așteaptă întotdeauna la ce e mai rău de la ei – morocăna familiei.

Salvatorul: „Știu de ce ai nevoie!”

Din când în când, Deborah se întrece pe ea însăși și încearcă să-l „salveze” pe Gilad ducându-l la ateliere de auto-dezvoltare, oferindu-i autoajutorare cărți și târându-l la terapia de cuplu. Salvatorul este sigur că îl cunoaște pe persecutor (sau victimă) mai bine decât se cunoaște ei înșiși și își sacrifică nevoile pentru a-l „mântui” (fără succes) pe celălalt. Câștigul secundar al salvatorului este un sentiment de superioritate morală și sens. Cu toate acestea, pentru că salvatorii nu sunt buni cu limitele, ei ajung adesea să se simtă luați de la sine și/sau profitați, trimițându-i într-un rol de victimă.

Toate cele trei roluri sunt expresii nesănătoase ale durerii. Ambii parteneri din dinamică suferă și singuratic, fără sprijin reciproc și empatie. Într-un articol anterior am extins dinamica și originile triunghiului dramatic. În acest articol vă prezentăm o alternativă la dansul distructiv al triunghiului dramatic.

Cercul de diferențiere (DC)

Modelul alternativ pe care l-am dezvoltat se numește „cercul de diferențiere”. Ambii parteneri sunt siguri și stabili și rămân experții pe ei înșiși. DC le întărește diferențierea, care este capacitatea de a rămâne aproape de sine în timp ce ești intim cu altul (citește mai multe despre diferențiere Aici).

DC îi ajută pe parteneri să-și exprime sentimentele într-un mod sănătos, explicit și respectuos. În DC, fiecare partener este 100% responsabil pentru viața sa și nu trebuie să fie salvat sau salvat. În loc de rolurile de victimă, persecutor și salvator, cuplul trece între rolurile de mai slab, protector și susținător.

Leaner: „Aș aprecia ajutor cu _____”

În locul victimei neajutorate, cel slab rămâne expertul în sine. Ei știu de ce au nevoie și nu le este frică să ceară deschis și clar și sunt confortabil să primească ajutor. Nu se vor prăbuși dacă primesc un nu. Ei nu folosesc vinovăția ca să-și ia drumul. Cererea lor este specifică: „M-aș bucura dacă ați putea veni acasă până la ora 20.00. .… Mi-ar plăcea o îmbrățișare…. Aș aprecia că ai luat copiii astăzi.”

Protector: „Nu, mulțumesc.”

În loc să-și atace partenerul, protectorul le păzește granițele. Protectorul se simte confortabil să-i spună nu partenerului, pentru că înțeleg asta a spune nu partenerului lor înseamnă a spune da pentru ei înșiși. „Nu, nu pot să vin acasă până la 20:00, dar ce zici să-mi iau o babysitter? … Nu, nu pot să te îmbrățișez acum, dar sunt fericit să te țin de mână… ” Protectorul înțelege că granițele sunt distanța până la care mă iubesc pe mine și pe partenerul meu. Fiind clare asupra granițelor și limitărilor, ei sunt capabili să spună da dintr-un loc de generozitate, fără a aluneca la rolul de martir.

Susținător: „Sunt aici. Cum pot ajuta?"

Spre deosebire de salvator, care presupune că partenerul lor are mare nevoie de ajutor și este incapabil să aibă grijă de el însuși, susținătorul are încredere că oamenii sunt experții pe ei înșiși. Susținătorul își respectă limitele și ajută dintr-un loc de generozitate, nu de milă. Dacă cererea este peste capacitatea lor, atunci susținătorul devine protector și spune respectuos nu.

Cercul de diferențiere ar putea părea simplu, dar necesită practică zilnică pentru a ajuta la reconectarea creierului către o dinamică mai diferențiată. Practicând activ DC, ieși din triunghiul dramei către o relație mai egală, mai intimă și mai autentică.

Galit Romanelli este antrenor personal certificat, doctorand-candidat și co-director al The Potential State.