Navigarea relațiilor: puterea granițelor sănătoase

La ce te gândești când auzi cuvântul „limite”? Îngrijirea tipuri de oameni, oameni care-i plac, adesea experimentează sentimente imediate de anxietate când vine vorba de a spune nu, de a cere ajutor sau de a limita suma pe care o dau altora, toate acestea sunt exemple de stabilire a limitelor. Granițele îi fac să se gândească la reguli stricte, motive de conflict sau poate la ceva la care aspiră implementează, dar se simt lipsiți de modul în care își pot stabili limitele menținând în același timp relatii.

Este obișnuit ca oamenii să se simtă copleșiți, ars, și ca să apară în relațiile lor pare prea mult. Când ești atât de ocupat să te concentrezi pe nevoile altei persoane și să eviți dezaprobarea, poți pierde cu ușurință din vedere locul tău în relație. Te-ai oprit să te gândești de ce ai nevoie pentru a fi partener în relație? Cu alte cuvinte, cum ar arăta fii bine in relatiile voastre?

A fi bine poate lua forma stabilirii limitelor. Poți începe să arăți respect de sine în relația ta spunând nu anumitor solicitări, fiind mai mult selectiv în ceea ce privește lucrurile cu care ești de acord și vorbind despre cum te fac lucrurile să te simți în tine relatii.

Această postare va acoperi câteva convingeri comune pe care le avem despre ceea ce implică relațiile „bune”, căderile stabilirea granițelor și beneficiile practicării stabilirii limitelor și menținerii conștientizării de sine în noi relatii. În cele din urmă, voi împărtăși câteva exemple despre cum să-ți enunți nevoile și să afirmi limite sănătoase.

Credințe comune despre a fi o persoană „bună” într-o relație

Pe măsură ce clienții mei trec prin sentimentele lor de epuizare generală și cronică stres, începem să despachetăm convingerile comune pe care le au despre ce înseamnă să fii o „persoană bună” într-o relație, fie că este una personală sau profesională. Câteva fraze comune pe care le-am auzit de la clienții mei când vine vorba de stabilirea limitelor includ:

„A spune nu este egoist”.

„Cerând ajutor, îi îndepărtezi de la alții sau ești o povară.”

„Afirmarea nevoilor tale te face să arăți nevoiaș, răutăcios și insistent.”

Adoptăm așteptări culturale și societale de-a lungul vieții noastre cu privire la ceea ce înseamnă să spunem nu și să ne exprimăm nevoile. Aceste așteptări pot varia în funcție de aspecte ale identității noastre sociale, cum ar fi gen, rasă și clasă. Aderăm la aceste așteptări pentru că dorim să evităm să fim respinși sau să fim percepuți ca „răi”. Cu toate acestea, putem suferi consecințe negative dacă operăm doar din așteptările societale și culturale și nu ne oprim niciodată să recunoaștem ceea ce prețuim și avem nevoie de fapt.

Consecințele negative ale neafirmarii granițelor

• Lipsa de conștientizare de sine: Ne pierdem conștiința de sine necesară pentru a ști ce trebuie să cerem pentru a fi mulțumiți în relațiile noastre. Este logic să nu știi diferența dintre ceea ce îți dorești cu adevărat față de ceea ce vor alții de la tine dacă ești prea ocupat să absorbi cererile altora. Acest lucru poate duce la extinderea dincolo de limitele tale a ceea ce se simte bine sau la implicarea în comportamente care în cele din urmă nu sunt bune pentru bunăstarea ta.
• Ars: Când acordați atât de mult timp și energie în relațiile voastre fără să faceți un bilanț al ceea ce aveți nevoie, inclusiv pauze sau ajutor, atunci vă veți pierde în cele din urmă aburul. Burnout-ul în relații se poate simți ca o lipsă de motivare și bucurie sau un sentiment de lipsă de speranță cu privire la viitorul unei relații. Aud adesea clienții descriind acest lucru drept sentimentul „nici măcar nu pot...”. Când dăruiești dintr-un loc de lipsă, este doar o chestiune de timp până când vei fi gol atât fizic, cât și emoțional.
• Resentiment: Oamenii pot începe să nutrească sentimente negative față de anumite persoane în relații de-a lungul timpului. Resentimentul este asemănător cu sentimentul de amărăciune, victimizare și iritare perpetuă. Când continui să renunți la nevoile tale și afirmi că „este în regulă” atunci când nu este, resentimentele se pot acumula ca o oală sub presiune care acumulează abur fără supapă de eliberare. După cum vă puteți imagina, acest lucru duce la probleme pe termen lung.
• Conflict de relație: Conflictele relaționale provin adesea din momentul în care partenerii nu au o înțelegere clară a nevoilor și preferințelor celuilalt. Deși nu vrem să se întâmple aceste rezultate negative, uităm că acestea sunt în esență spre care ne îndreptăm dacă nu vorbim pentru ceea ce avem nevoie. Este ceea ce se numește „operare din informațiile lipsă” care poate duce la greșeli și conflicte. Oamenii fac presupuneri și încearcă să completeze spațiile libere ale informațiilor care lipsesc.

Beneficiile practicării stabilirii limitelor

• Mai multă claritate despre ce este în regulă și ce nu este în regulă: Există o concepție greșită că stabilirea limitelor este doar o serie de declarații lipsite și respingeri. Nu este! Puteți împărtăși altora ceea ce aveți nevoie într-un sens pozitiv. Cu alte cuvinte, le poți spune oamenilor ce lucruri pot face care vor fi de ajutor. Acest lucru le oferă celorlalți o direcție mai clară asupra modului în care vă pot sprijini.
• Vă permite să spuneți da altor lucruri mai importante: Nu trece o zi când cineva să nu ne ceară ceva. Încetează să dai implicit fără să te gândești și întreabă-te dacă a spune da unei cereri este de fapt ceva ce vrei să faci, poți să faci sau dacă ești persoana potrivită pentru situație. Dacă aveți rezerve cu privire la acești factori, ascultați acea parte a dvs. Tu și cealaltă persoană meritați să fiți de acord cu toată inima la o cerere, mai degrabă decât să încercați cu jumătate de inimă să faceți prea multe lucruri și să vă simțiți epuizați.
• Modelați celorlalți că este posibil să spuneți nu și să mențineți totuși o conexiune bună: Există adesea o judecată de valoare negativă asociată cu afirmarea nevoilor și afirmarea granițelor. oameni frică își vor pierde conexiunile sau respectul din partea celorlalți dacă își vor impune limite. În schimb, practicarea stabilirii limitelor este o modalitate de a clarifica termenii a ceea ce înseamnă a avea o dinamică respectuoasă între indivizi. Nu este un act de a lua sau de a fi agresiv față de altul. Cu cât putem modela stabilirea limitelor ca un act reciproc avantajos, cu atât este mai probabil ca ceilalți să înțeleagă și să onoreze aceste acțiuni.

Cum să-ți comunici nevoile în mod clar și eficient

1. Spuneți oamenilor ce este în regulă, nu doar ce nu este în regulă. “Mi-ar plăcea foarte mult să procedați astfel [Includeți instrucțiuni sau detalii specifice bazate pe acțiuni]. Din nou, cu cât mai clar, cu atât mai bine.
2. După ce ați declarat de ce aveți nevoie (ajutor, delegare, acțiuni din partea lor), nu faceți scuza pentru aceasta. În schimb, mulțumiți oamenilor pentru că v-au ascultat și v-au respectat limitele și solicitările.
3. Spune da la mai puține, dar mai importante solicitări. Delegați, amânați sau scăpați de solicitările neimportante și neurgente. “Pot să îndeplinesc această sarcină, dar pentru a face tot posibilul în acest sens, nu pot îndeplini această altă solicitare chiar acum. Îți pot spune despre altcineva care poate face asta pentru tine.”
4. Amânați o cerere pentru mai târziu. Aceasta este o modalitate bună de a rămâne conectat cu cineva cu care doriți să rămâneți în legătură, dar nu doriți să respingeți o solicitare sau să închideți o potențială ușă. „Mă bucur că m-ai întrebat despre asta. Deși nu mă pot întâlni luna aceasta, cum funcționează [later time interval] pentru tine?”

Indiferent dacă te identifici ca pe placul oamenilor sau nu, aș aduna că majoritatea dintre noi ar dori în mod ideal să ne simțim mulțumiți în relațiile noastre și să le facem să funcționeze fără probleme. Pentru ca acest lucru să se întâmple, poate fi necesar să schimbați unele dintre modurile în care comunicați și vă implicați. Poate fi o provocare să încerci noi moduri de a te interacționa cu ceilalți, dar cu practică, aceste comportamente pot duce mai aproape de conexiunile bazate pe înțelegerea și respectul reciproc și mai departe de burnout și resentiment.

Una dintre frazele de care îmi place să mi le reamintesc mie și clienților mei este: Nu poți da decât din ceea ce ai. Acest lucru mă ajută să rezist tentației de a da mai mult decât trebuie să dau și mă ajută să nu mă simt epuizat. Găsesc că îi ajută pe clienți să se considere responsabili pentru a avea grijă de ei înșiși, odată ce își dau seama că creează o buclă de feedback pozitiv prin aceasta. Cu cât pot avea mai multă grijă de ei înșiși, cu atât pot aduce mai mult în relațiile la care țin. Până la urmă, nu asta ne dorim cu toții?