Tristețe și bucurie: gestionarea tranziției către un cuib gol

Cutiile și valizele erau despachetate. Camera de cămin decorată. Solicitările de telefoane săptămânale sau, cel puțin, texte de dovadă a vieții de mai multe ori pe săptămână (și în fiecare dimineață în weekend!). La revedere a fost greu. Drumul spre casă, dulce-amărui. Pe măsură ce te întorci la cuibul tău acum gol, încep întrebările:Cine sunt eu acum? Ce fac cu tot timpul meu? Ce vom spune noi (soția mea) și ce vom face unul cu celălalt?

După decenii în care vă concentrați copiii, orbitați în jurul programelor lor și sunteți acolo din punct de vedere fizic și emoțional, bruscarea de a avea o casă nou fără copii poate fi dezamăgitoare. Pentru unii, copiii care pleacă de acasă evidențiază distanța care a crescut în timpul parenting ani și culminează cu ambii soți pornind o nouă călătorie, separat.

Pentru alții, este un moment de reînnoire și reprioritizare pentru ei înșiși și relația lor. Cercetările profesorilor Mary Nagy și Jennifer Theiss au relevat câteva schimbări pozitive în cupluri experimentat în timpul tranziției la cuibul gol, inclusiv creșterea timpului de cuplu, comunicare și intimitate.

În ciuda aspectelor pozitive, tranziția la cuib gol a prezentat și provocări. Părinții s-au confruntat cu incertitudinile din jurul lor identitate și rolul în relație cu ei înșiși și cu soțul lor. O mamă, de exemplu, a întrebat cine este ea acum, că nu era o mamă cu normă întreagă, iar soții s-au întrebat adesea dacă vor fi „suficienți” pentru soțiile lor acum, când copiii nu mai erau. Cuibătorii goali erau, de asemenea, îngrijorați că sunt „plictisit și singuratic” fără copii în casă, dar simultan s-au luptat cu sentimentul că sunt forțați să petreacă timp cu soțul lor și s-au simțit vinovați dacă doreau să se angajeze în activități independente.

În cele din urmă, cuibăriții goali aveau îngrijorări cu privire la relația lor. Cuplurile s-au întrebat dacă se vor întoarce la relația lor „originală” sau chiar dacă vor rămâne împreună, un soț a remarcat „M-am întrebat dacă vom rămâne împreună, ar fi relația mai puternică?”

Mai jos sunt sfaturi pentru a vă ajuta pe dvs. și soțul/soția dvs. să traversați tranziția către cuibul gol:

1) Comunica: Poate părea evident, dar multe cupluri evită adesea conversațiile directe despre probleme dificile sau incertitudini pentru a-și proteja relația, pentru a evita conflictele sau pentru a nu răni sentimentele partenerului lor. De exemplu, s-ar putea să simți că sugerezi că nu-ți place să fii cu soțul tău dacă spui că îți este dor de copilul tău. Așa că, în loc să spui ceva posibil dureros, reține. În loc să te închizi când îți lipsește copilul sau să te simți neacostat când nu există niciun meci de fotbal de sâmbătă dimineața la care să participi, anunță-ți partenerul. Amintiți-vă, partenerul dvs. trece și el prin această tranziție și se confruntă cu gânduri și emoții despre această schimbare. A vorbi unul cu celălalt poate crea o înțelegere comună și vă poate ajuta să vă validați sentimentele știind că nu sunteți singuri.

2) Asigura suport: Când primiți dezvăluirile de la partenerul dvs., este important să vă verificați și să întrebați ce fel de sprijin își dorește. Vor o soluție? Sau confort? Spunând pur și simplu: „Îți mulțumesc foarte mult pentru că ai împărtășit cu mine, dragă. Vrei să continui să ascult sau vrei sfatul meu?” poate merge un drum lung.

De asemenea, nu sari imediat și nu încercați să faceți sentimentul de tristețe să dispară sau să le distrageți atenția. Înlăturarea sentimentelor partenerului tău prin distragerea atenției îl poate face să simtă că nu este auzit sau că sentimentele lor nu contează. De asemenea, nu doriți să vă udați soțul cu pozitivitate toxică, „Nu fi trist că au plecat, fii fericit că i-am avut în casă timp de 18 ani!” Permiteți partenerului dvs plângeți-vă sau împărtășiți emoții negative fără a-i da o întorsătură pozitivă, ajută la validarea experienței lor și la furnizarea a sustine.

3) Acceptați ambele/și-nitatea: Trecerea la cuibul gol este entuziasmantă și întristătoare. Aprinde atât noi posibilități, cât și întrebări. Creează libertate și un sentiment de pierdere. Acest punct de tranziție este plin de ambele/și este important să recunoaștem și să îmbrățișăm asta. Deși s-ar putea să fii încântat să ai nopți obișnuite de întâlnire cu partenerul tău, poți, în același timp, să ratezi nopțile de mutare a familiei.

Cu cât ești mai capabil să accepți ambele/și caracterul acestei faze a vieții, cu atât poți fi mai înțelegător cu tine și cu partenerul tău atunci când experimentezi emoții aparent opuse în timp ce navighezi în asta tranziție.

4) Cunoaște-te pe tine însuți: Pentru mulți părinți, interesele, dorințele, relația și chiar identitatea voastră pot trece pe planul secundar în timpul anilor de părinte. Ca urmare, este posibil să pierdeți legătura cu dvs. și cu soțul/soția. Cine sunt? Ce imi place sa fac? Acum este momentul să înveți despre tine, nu despre părintele. Fă-ți timp să reflectezi la ce tipuri de activități îți aprind pasiunea, îți oferă confort sau te provoacă intelectual. Explorați cursurile și prelegerile locale din zonă pentru a vedea de ce sunteți atras. Aceasta este, de asemenea, o oportunitate de a întâlni noi prieteni sau de a vă reconecta cu cei vechi invitându-i împreună.

5) Reafirmați și reproiectați-vă căsnicia: Chiar dacă ai petrecut ani de zile ca părinți împreună cu soțul tău, atunci când cuibul este gol, poți să te uiți peste masă și să te gândești „Cine este acesta persoană?" și „Despre ce este căsătoria noastră?” Aceste incertitudini sunt comune și vă oferă o oportunitate de a vă redescoperi, reafirma și reproiectați căsătorie.

La fel cum ai evoluat și soțul tău, așa că cunoaște-l din nou ca persoană, nu părinte. Nu veți ajunge să vă cunoașteți pur și simplu stând pe canapea, derulând telefoanele sau uitându-vă la televizor, trebuie să faceți un efort concertat. Mergeți la întâlniri, orice înseamnă asta pentru dvs. - cina, o plimbare, jucați jocuri de societate. De fapt, jocurile pot fi o modalitate excelentă de a te reîntâlni cu partenerul tău, în special jocurile care se concentrează pe întrebări sau povestiri. Jocuri precum We’re Not Really Strangers (Couples Edition) sau jocuri create de terapeuți relaționali precum Gottman sau Esther Perel oferă sugestii grozave care vă pot ajuta pe dvs. și pe soțul/soția să spuneți povești, să vă exprimați gândurile și dorințele și să obțineți recunoscut.

Deși incertitudinea te poate face pe tine (și pe partenerul tău) să te simți nerăbdător, este și o oportunitate de a-ți reafirma relația. Declarațiile simple care îi aduc partenerului să știe că îți place să ai acest timp cu el acum sau că nu există nimeni cu care ai prefera să treci prin această tranziție pot ajuta la ușurarea frică că „nu sunt de ajuns” acum că au plecat copiii și te apropie.

În timp ce vă cunoașteți din nou și vă reafirmați relația, acum este un moment minunat pentru a reproiecta viitorul. Căsătoria pe care ai început-o în ziua în care ai spus jurămintele tale nu este aceeași căsătorie de astăzi. Acum că intri într-o nouă etapă în viață, este timpul să reflectezi unde ai fost și să reevaluezi unde vrei să ajungi. Poate că amândoi ați visat mereu la o casă pe lac pensionare, este încă adevărat sau ați prefera amândoi să călătoriți mai mult? Te-ai hotărât că vrei să încerci să te pensionezi mai devreme decât se credea inițial? Acum este momentul să creezi și să cultivi căsnicia pe care o dorești pentru oamenii care acum nu ești cei care erai acum peste 20 de ani.