Divorțul Gri: gestionarea incertitudinii după divorțul părinților

Divorț. Până la vârsta mijlocie, probabil cunoști câțiva prieteni care au trecut prin unul și poate că și tu ai navigat în apele dureroase ale unui căsătorie dizolvare. Cu toate acestea, singura relație la care adesea nu ne așteptăm să se încheie cu divorț în această perioadă este căsătoria părinților noștri. Dar divorțul gri, divorțul între cei 50 de ani și peste, este cea mai rapidă creștere demografică a divorțului. Durata de viață crescută și slăbirea tabuurilor în jurul divorțului îi dă putere celor de peste 50 de ani să iasă din căsătoriile învechite și să înceapă cel de-al treilea act single.

Deși divorțații se pot simți eliberați și încurajați de noul lor statut de necăsătorit, nu același lucru se poate spune întotdeauna despre copiii lor adulți. Unii susțin că divorțul gri nu îi supără pe copiii adulți, deoarece aceștia sunt în mare parte lansati din casa familiei și pornesc în propriile călătorii pentru adulți, inclusiv Carieră, căsătoria și parentalitatea

. Cu toate acestea, propria mea cercetare dezvăluie că copiilor adulți le este dificil să se împace cu sfârșitul căsătoriei părinților lor și, după toate punctele de vedere, cu familia lor de origine așa cum o cunosc ei.

Modificări ale relației părinte-copil

De fapt, copiii adulți ai divorțului (ACOD) se confruntă cu nenumărate incertitudini sau întrebări despre cum să-și recalibreze relațiile de familie și identitate în urma divorţului gri. De exemplu, ACOD se confruntă cu întrebări despre schimbările în relația părinte-copil și se luptă cu noul lor rol într-o lume post-parentală a divorțului. Având în vedere statutul lor de adult, mulți părinți își văd copiii adulți ca prieteni sau confidenti și împărtășesc informații nedorite despre divorț, celălalt părinte sau noul lor. relații romantice.

În plus, copiii adulți se întreabă dacă relația lor cu tații lor va fi la fel de puternică. Femeile tind să îndeplinească roluri de „păstrare a rudei” în sistemele familiale și, pentru mulți copii adulți, mai ales când erau în afara casei, relația lor cu tatăl lor a fost facilitată prin mama lor. Ca urmare a divorțului, ACOD nu este sigur cum să-și mențină relația cu tatăl lor. ACOD se luptă și cu „sentimentul prins” între părinții lor. La fel ca și adolescenții, ACOD se poate simți blocat la mijloc și ca și cum ar trebui să aleagă părțile în divorț.

Incertitudine legată de divorț

ACOD se luptă și cu incertitudinea legată de divorț. Mulți pun la îndoială motivul divorțului, deși simultan nu vor să știe, mai ales dacă îl aruncă pe un părinte într-o lumină negativă, precum și momentul divorțului. Tind să existe două tabere când vine vorba de sincronizare, cei care au văzut scrisul de pe perete peste tot copilărie și sunt supărați că părinții lor nu au divorțat când erau mai tineri și cei care sunt orbiti.

ACOD relatează nevăzut că rar și-au văzut părinții certându-se și că nu aveau nicio idee că căsătoria lor era în dificultate. Acest grup tinde să se confrunte cu mai multe întrebări despre identitatea familieiîn urma divorţului gri. Mai exact, ei se întreabă „Cine au fost noi?” și „Cine sunt noi?" Divorțul gri al părinților îl face pe ACOD să pună la îndoială identitatea familiei lor, ghicind trecutul și nefiind sigur de viitor. Într-un interviu deosebit de emoționant, un participant a pus la îndoială legitimitatea vieții sale de familie și amintirile crescând, ajungând până la a întreba „A fost totul fum și oglinzi?” o întrebare care încapsulează cel traumatic natura divorțului gri pentru copiii adulți.

În cele din urmă, divorțul gri afectează copiii adulți viziunea relațiilor romantice și a angajamentului. Mai mulți participanți au remarcat că divorțul părinților i-a făcut să înceapă să-și pună la îndoială propriile relații romantice, întrebându-se „Ce rost are?” dacă chiar și proprii lor părinți ar obține divorţat după peste 20 de ani de căsătorie. Participanții singuri au remarcat că le-a făcut să nu înceapă să înceapă noi relații și le-a colorat viziunea asupra căsătoriei în general.

5 sfaturi pentru gestionarea îndoielilor

Așadar, cum gestionați aceste îndoieli în urma divorțului parental gri? Iată cinci sfaturi:

1. A stabilit limite: Comunică cu părinții tăi despre ce informații faci sau faci nu vreau sa stiu. Dacă părintele tău începe să vorbească negativ despre celălalt părinte sau dezvăluie informații legate de divorț pe care le considerați nepotrivit, schimbați subiectul sau amintiți-le că sunteți copilul lor, nu prietenul lor și ați prefera să le păstrați subiecte off limit.
2. Dezvoltați noi rutine: Dacă ești îngrijorat că s-ar putea să pierzi contactul cu un părinte acum că nu mai locuiește sub același acoperiș, lucrează împreună pentru a dezvolta noi rutine. Selectați o dată și o oră pentru un apel telefonic sau o vizită săptămânală. Trimiteți mesaje unul altuia pe parcursul zilei sau săptămânii pentru a vă menține în buclă în viața de zi cu zi.
3. Spuneți nevoile dvs.: În mod similar, dacă vrei ca părintele tău să fie cel care să te contacteze sau ai nevoie de ei să te consoleze, spune-le. Părinții nu sunt cititori de minți. Tatăl sau mama ta ar putea să păstreze distanța pentru că ar putea crede că ești supărat pe ei pentru divorț. Spuneți-le de ce aveți nevoie de la ei, astfel încât să vă poată sprijini cel mai bine în această tranziție.
4. Reformulați-vă identitatea de familie: Chiar dacă părinții tăi au fost nemulțumiți de căsnicia lor în timpul copilăriei tale, asta nu îndepărtează faptul că te-au iubit și, sperăm, că au creat amintiri iubitoare. Este de înțeles să punem sub semnul întrebării trecutul, dar divorțul prezent nu anulează amintirile fericite anterioare. În loc să te gândești la divorț ca la sfârșitul familiei tale, gândește-te la el ca la o oportunitate de a-ți redefini identitatea și relațiile de familie. La fel ca și părinții tăi, și tu ai crescut și poți avea nevoie de nevoi diferite din partea părinților tăi. Aceasta prezintă o oportunitate pentru toți membrii de a-și renegocia rolurile și regulile pentru relațiile dintre ei.
5. Înfrunta ezitarea asupra angajamentului: Este de înțeles că, după ce ai văzut căsnicia părinților tăi se dizolvă, te întrebi dacă a ta va merge departe. Vorbește cu partenerul tău despre preocupările tale. Spuneți-le să vă cunoască grijile și dezvoltați o strategie pentru a vă asigura reciproc, precum și pentru a comunica înainte ca problemele să devină prea mari pentru a fi rezolvate. Un individ terapeut sau consilierul de cuplu vă poate ajuta să rezolvați problemele de angajament și să dezvoltați strategii pentru atunci când apar îndoieli relaționale.