De ce este atât de comună depresia după nuntă

Rochia este aleasă, RSVP-urile sunt numărate, iar inelele strălucesc cu speranțe de fericire pentru totdeauna – ziua nunții tale a sosit.

Deși o nuntă se presupune a fi cea mai fericită zi din viața ta, pentru multe mirese sentimentul de depresie și depresie sunt experiențe comune după ziua cea mare. Presiunea media și culturală de a avea „ziua perfectă” are ca rezultat multe mirese care se confruntă cu tristețe profundă sau depresie după nunta lor. De fapt, peste jumătate dintre noile mirese intervievate de profesorii Laura Stafford și Allison Scott¹ au raportat că se simt trist, deprimat sau dezamăgit în săptămânile și lunile care au urmat nunții. Într-un alt studiu, Scott și Stafford au descoperit că 12% dintre noii mirese au experimentat niveluri semnificative sau clinice de depresie la șase luni după nuntă.².

Din păcate, depresia este adesea asociată cu nemulțumirea și instabilitatea conjugale. Depresia în primii ani ai căsătorie poate pune bazele modelelor relaționale disfuncționale³ și este un predictor puternic al divorț⁴.

Stafford și Scott au identificat câteva caracteristici care separau „miresele albastre” de „miresele fericite”. Primul, în comparație cu miresele fericite, miresele albastre s-au concentrat adesea în planificarea nunții și în ziua nunții (de exemplu, un Bridezilla). În al doilea rând, miresele albastre au experimentat adesea incertitudine sau întrebări cu privire la relație. De exemplu, unele mirese albastre s-au întrebat dacă au luat decizia corectă de a se căsători cu partenerul lor, în timp ce altele s-au luptat cu așteptările relației ca cuplu căsătorit. În cele din urmă, miresele albastre s-au concentrat adesea mai mult pe ziua nunții decât pe viitoarea căsătorie¹.

Deși aceste caracteristici au fost experimentate de „miresele albastre”, există pași pe care îi puteți urma protejează-te de blues-ul de după nuntă, chiar dacă împărtășești unele dintre experiențele „miresele albastre” raportat.

Bazându-mă pe cercetare, am identificat patru strategii pe care le puteți folosi pentru a ajuta la reducerea sau evitarea nemulțumirii de după nuntă:

1. Identificați și discutați incertitudinea.
2. Îmbrățișează un „noi” vs. mentalitatea „eu”.
3. Centru care sărbătorește cu comunitatea.
4. Concentrează-te pe căsătorie, nu pe nuntă.

În următoarele patru săptămâni, mă voi scufunda în profunzime în fiecare dintre aceste strategii. Săptămâna aceasta, începem cu sfatul numărul unu.

Identificați și discutați incertitudinea

Căsătoria este un mare moment de cotitură într-o relație, indiferent de cât timp sunteți împreună. Trecând de la întâlnire (sau conviețuirea) cu căsătoria legală poate fi descurajantă și poate provoca incertitudine sau întrebări, indiferent cât de entuziasmat și încrezător ești în uniunea ta.

În plus, mesaje de la societate și familie, împreună cu experiențele tale anterioare (inclusiv trecut relații sau relații pe care le-ați observat) s-ar putea să vă umple de întrebări sau îndoieli cu privire la post-nunță viaţă. Părinții tăi au avut o uniune fericită și ți-e teamă că ai tăi nu vor fi la înălțimea asta? Ți-a spus cel mai bun prieten că a avut gânduri secundare după ce a spus „Da” și ești îngrijorat că s-ar putea să simți la fel? Sau nu ești sigur cine este „căsătorit cu tine”? Oricare ar fi incertitudinea, este important să înțelegeți că este în regulă să aveți întrebări.

Incertitudinile sunt normale în timpul tranzițiilor mari, cum ar fi căsătoria. De fapt, cuplurile căsătorite se confruntă cu o serie de întrebări, inclusiv îndoieli cu privire la propria lor implicare în relație (de exemplu, Cum mă simt cu privire la căsătorie?), căsătoria în sine (de exemplu, Cum ar trebui să ne comportăm unul în jurul celuilalt?) și influența celor din afară, precum socrii, asupra legăturii lor (de exemplu, Will my socris) influențează-ne luarea deciziilor?)⁵. Din păcate, incertitudinea neabordată poate avea un impact negativ asupra căsniciei tale. Cercetările arată că incertitudinea este legată de insatisfacția relațională și de depresia post-nupțială^{2, 5}. Prin urmare, este important să vorbești cu partenerul tău sau cu o persoană de încredere despre incertitudinile tale.

Primul pas, însă, este identificarea și articularea incertitudinilor dvs. Uneori incertitudinea ne poate face să simțim nerăbdător și obscură limbajul precis sau identificarea preocupărilor noastre specifice. A fi capabil să articulați și să vă etichetați incertitudinea vă oferă ție și partenerului tău o șansă mai mare de a putea să îți rezolvi în mod corespunzător grijile.

De exemplu, în loc să spuneți „Nu sunt sigur cum ar trebui să mă comport după ce ne căsătorim”, săpați puțin mai adânc pentru a înțelege care este incertitudinea specifică. Ești îngrijorat că va trebui să încetezi să faci lucruri care îți plăceau înainte de a te căsători, cum ar fi să mergi în vacanțe solo? Sunteți îngrijorat de așteptările dvs. și ale partenerului dvs. pentru munca casnică, intimitate, sau finante? Sau ești îngrijorat că dvs identitate trebuie să te schimbi acum că ești soț?

Identificarea și etichetarea care sunt incertitudinile dvs. este primul pas în normalizarea și gestionarea acestora. A face o listă cu preocupările tale, mari sau mici, poate fi de asemenea utilă atunci când treci la pasul următor: vorbind prin incertitudinile tale.

O modalitate de a ajuta la gestionarea incertitudinii este să vorbești despre aceasta cu o persoană de încredere, în mod ideal, cu partenerul tău. Cercetările arată că discutarea incertitudinii poate spori apropierea relațională și poate oferi o oportunitate de a dezvolta reguli și așteptări pentru relațiile dvs.⁶. Însuși actul de a-ți dezvălui incertitudinile partenerului tău într-un mediu deschis și sigur poate fi cathartic.

Dezvăluindu-ți propriile incertitudini, s-ar putea să descoperi că partenerul tău are preocupări similare cu privire la nuntă sau viața de după nuntă. Sau că au incertitudini unice pe care le poți ajuta să le calmezi. În plus, discutarea incertitudinilor tale vă permite să discutați despre propriile așteptări despre cum doriți să arate căsnicia voastră.

Deși poți vorbi oricând despre incertitudinile tale, alocând timp pentru a vorbi despre incertitudini despre nuntă sau căsătorie vă va permite dvs. și partenerului dvs. să vă concentrați unul asupra celuilalt și să oferiți conversației și preocupările dvs. (și/sau ale acestora) Atenţie ei merita.

Când discutați despre incertitudinile dvs., urmați sfaturile lui John și Julie Gottman și folosiți Declarații „eu” mai degrabă decât afirmații „Tu”. Declarațiile „tu” apar adesea drept critici și conduc adesea la defensivă, ceea ce limitează conversațiile productive. În schimb, folosește afirmațiile „eu” pentru a-ți centra propriile experiențe și sentimente fără a-ți învinovăți partenerul.

De exemplu, în loc de „Probabil că nu veți mai dori să plec în vacanțe solo după ce ne vom căsători”, încercați „Sunt îngrijorat că nu voi mai putea lua vacanțe solo după ce ne vom căsători”. .”

Căsătoria este incitantă, dar și o tranziție mare, iar să ai întrebări este complet firesc. A ști cum să comunicați eficient despre incertitudine vă poate ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să navigați cu succes în schimbarea de la „eu” la un „noi” legal.

Facebook imagine: Nataliia Budianska/Shutterstock