Îndreptarea către: Rămâneți conectat în perioadele de conflict

Conflictul, pentru majoritatea dintre noi, este destul de inconfortabil. Și totuși, este un fapt inevitabil al vieții.

Avem diferite niveluri de toleranță la conflict, influențate de personalitate, temperamentul și experiența de viață. Când ne confruntăm cu un conflict, putem reveni la o poziție implicită pe baza acestor factori. Conflictul provoacă adesea mecanismele noastre biologice de luptă, fugă sau înghețare.

Stiluri de conflict

Persoanele cu personalități agresive și competitive ar putea de obicei să facă față conflictului prin confruntare, având nevoie să „câștige” și să li se dovedească dreptate în orice dispută. Ei sunt luptători.

Alții pot găsi orice tip de conflict în mod inerent înspăimântător sau periculos, deoarece în copilărie au fost martori la conflicte care au dus la violență, divorț, sau abandon. Ei vor fugi de la sau evita conflictul.

Cei care au fost martori nesănătoși pasiv agresiv comportamente cum ar fi îmbufnarea, stonewalling sau „tratamentul tăcut” pot reveni la aceste comportamente. Acestea pot erupe în cele din urmă în comportamente mai distructive în exterior.

niste îngheţa ca animalele încolțite în fața conflictului, lipsite de abilitățile de a face față pentru a gestiona emoțiile dificile pe care le trezește conflictul.

Indiferent de stilul conflictului, dezacordurile omniprezente pot deveni ostile în timp și pot distruge legăturile fragile de familie. Disprețul și cruzimea omoară dragostea și respectul pe care oamenii o aveau odinioară unul față de celălalt.

Conflictul este întotdeauna distructiv?

Multe cupluri spun că evită să se bată în fața copiilor, crezând că este traumatizant pentru sufletele tinere să-și vadă părinții în conflict.

Dar există o perspectivă alternativă: exprimarea dezacordului și a conflictului în fața copiilor nu este în sine traumatizantă atâta timp cât nu este violentă sau abuzivă verbal.

Sentimentul de siguranță al copiilor este amenințat de bătălii recurente pe probleme care nu se rezolvă niciodată și mănâncă familia până când aceasta se defectează iremediabil. Ei învață acel conflict și furie care adesea o însoțește, ucide relațiile.

Ei pot apoi să aducă acel stil conflictual în propriile lor relații de adulți, iar ciclul generațional continuă.

Dar dacă ne-am putea ajusta viziunea asupra conflictului ca o oportunitate de a crește, de a ne înțelege mai bine pe ceilalți și pe noi înșine și de a ne îmbunătăți relațiile?

Întoarcerea, împotriva sau spre

John Gottman, un recunoscut internațional căsătorie expert și cercetător, a scris multe despre cum putem răspunde prin întoarcerea unul către celălalt, chiar și în mijlocul conflictului, fie la serviciu, acasă sau cu prietenii.

În cartea lui Cura de relație, Gottman subliniază trei opțiuni pe care le avem atunci când cineva face o licitați pentru a vă conecta cu noi.

Putem întoarce-te, ignorând sau respingând încercarea altei persoane de a ne câștiga Atenţie. Când acesta este răspunsul predominant, cealaltă persoană va experimenta respingere și, în cele din urmă, poate înceta să facă eforturi pentru a se conecta.

O a doua alegere este să întoarce împotriva. În loc să acceptăm oferta persoanei de a se conecta, ne respingem cu furie, deseori declanșând un conflict. Dacă acesta este răspunsul nostru predominant, conflictele pot escalada și pot distruge încrederea și siguranța în relație.

Cel mai pozitiv și proactiv răspuns este să te întorci spre. Oprim ceea ce facem și onorăm nevoia sau dorința celeilalte persoane de a se conecta.

Un exemplu de caz

Un cuplu, Mara și Michael, au devenit destul de tensionați în timp ce au discutat despre o problemă recentă care a stârnit multă supărare și conflict emoțional. Ambele aveau stiluri de conflict evitant.

Mara a spus că s-a simțit singură în durerea ei din cauza incidentului. Ea și-a transmis nevoia ca el să rămână conectat emoțional. Fiind în terapie de peste un an, aceasta a reprezentat un progres important pentru Mara. Ea a fost capabilă să identifice de ce avea nevoie și să ceară. Mara avea nevoie de Michael să se întoarcă spre ea mai degrabă decât împotriva sau să îndepărteze.

Michael a ascultat cu atenție, pregătindu-se să reflecte cu acuratețe atât faptele, cât și conținutul emoțional al mesajului ei, așa cum fusese învățat în terapia maritală.

După ce a avut ceva antrenament, Michael a reflectat bine, dar nu părea să ajungă la soția lui. Ea se uită la el, cu brațele încrucișate și ochii îndreptați în jos și departe de soția lui.

Cuvintele lui Michael au fost corecte, dar Mara părea și mai frustrată și mai tulburată. mi-am dat seama de problema.

L-am rugat pe Michael să repete reflecția lui Mara, dar de data aceasta, să-și schimbe postura pentru a se înfrunta cu ea, să-i ia mâinile și să o privească în ochi în timp ce el vorbea.

Desigur, asta a făcut toată diferența. Imediat ce el a început să vorbească, ea s-a căzut, și-a eliberat durerea și a primit pe deplin cuvintele lui reconfortante.

Mara făcuse o ofertă clară de a intra în legătură cu Michael. Ea vorbise. El ascultase. El reflectase. Dar comunicarea a fost incompletă și ineficientă până când el s-a întors pe deplin către ea, cu postura lui, mâinile, ochii, cuvintele și dragostea lui.

Acest lucru a onorat nevoia ei de a rămâne conectată cu el, indiferent de durerea conflictului lor. Adevărata vindecare a avut loc în acea zi.

Aceste principii pot fi aplicate oricărei relații

De exemplu, cei mai mulți părinți, profesori, medici și alți adulți care interacționează în mod regulat cu copiii înțeleg principiul întorcându-se spre, fie intuitiv, fie din experiență. Dacă dorim ca copiii să se simtă în siguranță, auziți, înțeleși și îngrijiți, ajungem la nivelul ochilor cu ei, ne întoarcem spre ei și le acordăm toată atenția noastră.

Chiar și atunci când suntem nemulțumiți și frustrați de oamenii din viața noastră, a răspunde prin întoarcerea către ei ne oferă cea mai bună oportunitate pentru un rezultat bun.

Dacă în mod obișnuit facem o altă alegere pentru că considerăm conflictul ca fiind în mod inerent negativ, disprețul sau resentimentele prinde rădăcini și ne simțim îndreptățiți să ne întoarcem împotriva sau să ne întoarcem. Dar facem acest lucru cu risc pentru sănătatea noastră mintală, bunăstarea celeilalte persoane și supraviețuirea relației.