Puncte de aprindere în schimburile de relații

Până când cuplurile vin la mine, sunt disperați să evite schimburile dureroase și ceartele recurente. (Sunt specializat în resentimente cronice, furie, și abuz emoțional.) De obicei, au văzut deja un număr de terapeuți și au încercat multe tehnici de comunicare și ascultare activă, care nu au funcționat pentru ei în afara cabinetului terapeutului. În mod invariabil, au dezvoltat obiceiuri de a reacționa la punctele de aprindere care le deraiează schimburile.

Un punct de aprindere este ceva spus sau făcut care crește intensitatea emoțională a schimburilor dintre partenerii de relație. De obicei, este însoțită de un marker fizic, cum ar fi tensiunea corporală, o groapă în stomac, pulsul accelerat sau expresia facială încordată. După un punct de aprindere, partenerii nu pot auzi nimic pozitiv și rareori pot spune ceva util. Punctele de inflamație tipice sunt caracterizări negative deschise sau implicite sau orice obiect de judecată, insultă, devalorizare, acuzare, respingere, învinovățire sau diagnosticare.

Punctele de aprindere distorsionează memorie, ascunzând ceea ce s-a întâmplat înaintea lor, motiv pentru care partenerii își pot aminti rareori ce a început discuția. După un punct de aprindere, îmi voi aminti cel mai rău lucru pe care l-a spus partenerul meu, dar nu ce am spus eu imediat înainte.

Prinde și repetă

Este greu să prindeți punctele de aprindere când apar. Sunt atât de automate, încât ocolesc părțile auto-conștiente și de reglementare ale creierului. Încercați să plătiți Atenţie la corpul tău. Dacă te simți încordat, încetează să dai vina și încearcă să vezi perspectiva partenerului tău și apoi roagă-i partenerului tău să o vadă pe a ta. Dacă frecvența pulsului depășește 80, luați o pauză de la zece până la douăzeci de minute.

Dacă nu l-ați prins în acest moment, așteptați până când sunteți amândoi mai calmi pentru a identifica punctul de aprindere, fără a-l da vina unul pe celălalt. Repetați ce veți face amândoi când va reapare, așa cum va fi aproape sigur.

Punct de foc: „Mi-ați ignorat sănătatea și cererile”.

Data viitoare: „Vom încerca să ne înțelegem fără a ne judeca.”

Punct de foc: „Ca de obicei, abordez un subiect și tu respingi și nu ești de acord.”

Data viitoare: „Când nu suntem de acord, să ne ascultăm reciproc perspectiva și să încercăm să înțelegem, fără a judeca. Dacă nu înțelegem, vom cere și vom adăuga cu respect mai multe informații.”

Oamenii sunt adesea surprinși să declanșeze un punct de aprindere când tot ce au încercat să facă a fost să-mi exprime sentimentele. Nu confunda judecățile, exprimate sau subînțelese, cu exprimarea sentimentelor. De exemplu:

„Mă simt judecat, neauzit, ignorat, ignorat.”

Acestea nu sunt sentimente, sunt judecăți, dacă nu acuzații, despre comportamentul unui partener. Ele sunt obligate să evoce defensivă și contraacuzații. Iată un exemplu de exprimare a sentimentelor:

„Mă simt rău, trist, izolat, fricos, frustrat. Bănuiesc că ai ceva de genul aceleași sentimente. Este corect?""

Arătați interes unul față de perspectivele celuilalt, de ce gândiți și simțiți așa cum procedați. Partenerii sunt adesea surprinși că nu sunt de acord semnificativ cu privire la subiect odată ce recunosc punctele de aprindere și cooperează pentru a le schimba (mai degrabă decât să le vină unul pe celălalt). Cercetările efectuate de John Gottman și alții sugerează că cuplurile au câteva probleme importante despre care nu sunt niciodată de acord. Când sunt respectuoși, plini de compasiune și amabili, este mult mai ușor să tolerați acele dezacorduri.

Hotărâri negative tacite

Punctele de inflamație sunt obligate să apară atunci când partenerii au judecăți negative unul asupra celuilalt, chiar și atunci când nu le exprimă. Judecățile negative tacite se manifestă în limbajul trupului, expresiile faciale și tonul vocii. Ele cresc reactivitatea și obstrucționează negocierea cu privire la alegerile de comportament.

Lăsate pe pilot automat, judecățile negative devin o profeție care se împlinește singur. Partenerii tind să răspundă reciproc la judecățile negative ale celuilalt în moduri care le confirmă. De exemplu, a judeca că partenerul tău este un cicălitor va face inevitabil ca partenerul tău să se simtă neauzit și să vorbească mai mult.

Judecățile negative sunt aproape întotdeauna reciproce. Dacă ai judecăți negative despre partenerul tău, partenerul tău are judecăți negative despre tine. Dacă vrei să schimbi judecățile negative ale partenerului tău despre tine, trebuie să schimbi părerile negative despre partenerul tău.

Judecățile negative nu sunt numai dăunătoare pentru întreaga familie, ci sunt și pentru sănătatea ta și se vor manifesta atât prin simptome minore, cât și grave.

Ameliorare

Fiecare judecată negativă are alternative plauzibile. Într-o relație de dragoste, vrei să alegi cea mai plină de compasiune interpretare plauzibilă. De exemplu:

Judecata negativă: „Partenerul meu nu este plin de compasiune, amabil sau apreciativ.”

Interpretare plină de compasiune: „Partenerul meu nu primește compasiune, bunătate și apreciere de la mine.”

În plus față de atenuarea propriilor judecăți negative cu interpretări mai pline de compasiune, încearcă să ameliorezi judecățile negative ale partenerului tău. De exemplu, să presupunem că judecata negativă a partenerului tău este că ești egoist.

Confirmare: Sunt iritat că partenerul meu mă judecă pe nedrept a fi egoist. Are ceva nervi să se gândească la asta; ea face nimic pentru mine.

Îmbunătățire: „Îmi pare rău că nu ți-am arătat că îmi pasă de sentimentele tale. Îmi pasă, am doar câteva obiceiuri proaste la care trebuie să lucrez. Vreau să simți că îmi pasă, chiar și atunci când nu suntem de acord.”

O regulă generală despre schimbarea judecății negative a partenerului tău este următoarea: dacă contrazici o acuzație într-o relație de dragoste, demonstrezi că este adevărată, dar dacă ești de acord cu ea, dovezi că este falsă. În exemplul de mai sus, partenerul răspunde în mod egoist la judecata partenerului său că este egoist. În ameliorare, el este de acord cu acuzația, dar răspunde cu compasiune, ceea ce arată că încearcă să fie grijuliu.

Îmbunătățiți, nu exacerbați

După un punct de aprindere, avem întotdeauna de ales să ameliorăm, adică scuza. Pe pilotul automat, avem tendința de a înrăutăți lucrurile, gândindu-ne la toate motivele posibile pentru a justifica nemulțumirea. Furia și suferința sunt lacomi. Justificarea îi hrănește, ameliorarea îi înfometează.