3 moduri simple de a răspândi bunătatea într-o lume nepoliticoasă
Ce vrei sa faci:
Dă-i acelui schimbător de metrou sau unui telefon care vorbește în bibliotecă o bucată din minte - deși probabil că nu o vei mai vedea niciodată. De ce? „Chiar și un act mic poate atinge un puț de sentimente profunde. S-ar putea să apară toate celelalte ori în care te-ai simțit lipsit de respect în vreun fel ”și poate face ca sângele tău să fiarbă, spune Joyce Marter, terapeut și fondatorul Urban Balance, o practică de consiliere în Chicago.
Ce ar trebui sa faci:
Vorbirea poate crește doar tensiunea. În schimb, inspiră adânc și rezistă la nevoia de a te angaja. Cel mai important, nu uitați că comportamentul ofensiv nu are nicio legătură cu dvs. Persoana poate doar să aibă o zi proastă; nu încearcă intenționat să te irite. În al doilea rând, „nu este treaba ta să înveți manierele lumii”, spune Grotts. „Și dacă persoana este cu adevărat neplăcută, oricum nu va învăța nimic din ceea ce spui.” Când te afumezi pentru că ultima banda de alergare utilizatorul a lăsat transpirația peste toate mânerele, simți o cascadă de hormoni de stres care, în timp, pot provoca rău sănătate. Poate ajuta la calmarea acestui răspuns automat prin practicarea unei mantre, spune Jennifer Riggs, o antrenoare de neuroștiință din Boston, care lucrează cu femei profesionale. Încercați „Nu este vorba despre mine” și repetați-o în tăcere până când vă răciți. Scopul este de a crea spațiu și de a vă îndepărta perspectiva de acel moment stresant, adaugă Riggs. Gândește-te la un loc fericit, precum plaja sau la ceva care te face să te simți bine. Scopul este de a crea în cele din urmă noi obiceiuri sau modele de gândire ca răspuns la aceste tipuri de orientări.
Exceptia:
Este indicat să te confrunți cu persoana atunci când rămâne tăcută îți va provoca suferință lungă și continuă. Exemplu: Pasagerul de avion de lângă tine are muzica ei redusă, iar tu o poți auzi chiar dacă poartă căști. „Există acte minuscule de tâlhărie socială”, spune Amy Alkon, expertă în maniere bazată pe știință și autor al Bune maniere pentru oamenii simpli care spun uneori F * CK. „Ceva se preia de la tine - timpul tău, pacea ta, spațiul tău.” Probabil vei fi înfocat în momentul de față, așa că Alkon sfătuiește să gândești cum vei reacționa la aceste agravări în avans. Adresați-vă persoanei cu respectul și empatia pe care doriți să vi-o arate. „Se numește potrivire emoțională. În mod natural, oglindim tonul celuilalt, spune Ryan Martin, doctor, profesor de psihologie la Universitatea din Wisconsin – Green Bay. „În loc să intre într-un meci urlat, persoana are mai multe șanse să răspundă la grija ta într-un mod rezonabil.” Așadar, deschis oferindu-i infractorului avantajul îndoielii: „Poate că nu vă dați seama că muzica dvs. este suficient de tare pentru restul dintre noi auzi. Nu ajută să stăm într-o zonă atât de strânsă! Te-ar deranja să micșorezi puțin volumul? ”Dacă persoana este pur și simplu neîncrezător, probabil că își va cere scuze, spune Alkon. Dacă este o prostie, reacția ta sfântă ar trebui să-i provoace cel puțin o încărcătură satisfăcătoare.
Ce vrei sa faci:
Ferește-te cu alți colegi de serviciu, dezvăluie-ți prietenii, deschide-ți colegii de cameră... sau poate doar mormăiți sub răsuflarea dvs. despre tipul din marketing care lasă întotdeauna cafeaua goală. În orice caz, este periculos să vă lăsați iritarea și să crească. S-ar putea să petreci cât mai mult timp cu colegii de serviciu ca și cu familia ta. „Și nepolitica este contagioasă. Dacă nu faceți nimic pentru a vă proteja la locul de muncă, este posibil să mergeți acasă și să începeți să lupți cu soțul / soția sau copiii, spune Riggs.
Ce ar trebui sa faci:
Evitați sensurile! Faceți un alt traseu către sala de conferințe dacă trebuie să treceți pe cineva care are întotdeauna un comentariu sarcastic și mușcător. „Ne amintim că întâlnirile negative sunt mult mai intense decât cele pozitive”, spune Catherine Mattice Zundel, fondatoarea grupului de consultanță Civility Partners. „Chiar și cea mai mică întâlnire neobișnuită te poate ține distras și rămâne cu tine mult timp.” Pentru a ajuta la schimbarea vibrației de birou, inițiază o ofensivă de farmec în loc de bârfă. Dacă necinstea este contagioasă, la fel și amabilitatea, spune Porath. Cercetările Institutului Gottman au descoperit că cuplurile care stau împreună și au căsătorii mai fericite fac cinci comentarii pozitive pentru fiecare negativ. Acest lucru se poate aplica și în relațiile de muncă. Unele organizații au instituit o regulă de 10-5 pentru a ajuta la crearea unei vibrații mai cordiale: Dacă vă aflați la 10 metri de cineva, faceți contactul vizual și zâmbiți. Dacă vă aflați la cinci metri, salutați-i cu salut. (Sună hokey? Cercetările au descoperit că satisfacția lucrătorului a sărit măsurabil.) „De asemenea, puteți crea o atmosferă mai fericită, arătându-le celor din jurul vostru că sunteți interesat de ei și prezenți”, spune Porath. Atunci oamenii vor fi mai atenți pentru tine.
Exceptia:
Când persoana nepoliticoasă este cineva pe care nu-l poți evita (șeful tău, partenerul tău pentru un proiect pe termen lung) și este un model de lipsă de respect, nu o gafă ocazională pe care o poți ignora, poate trebuie să vorbești. Zundel recomandă această conversație în trei părți: (1) Afirmați problema. „Jamie, când mi-ai vorbit ieri despre greșelile pe care le-am făcut în acel raport, îmi strigai.” (2) Afirmați consecințele acțiunilor persoanei. „Când faci asta, îmi este greu să învăț cum să remediez greșelile, ca să le pot evita data viitoare.” (3) Oferiți o soluție. „Sunt foarte interesat să învăț cum să îmbunătățesc, așa că în viitor ar fi util dacă ai putea vorbi cu mine despre ai mei greșeli și antrenează-mă prin ele în loc să îți ridic vocea. ”Acest ton respectuos și constructiv funcționează și cu șefii spune. Și dacă ești șeful și un angajat este infractorul? Concentrați-vă pe ceea ce doriți, nu pe comportamentul care vă conduce, spune Zundel: „Când doriți ca cineva să înceteze să întârzie, doriți ca angajatul să fie la timp. Spuneți asta în conversație și nu în negativ. ”
Ce vrei sa faci:
Asumă-ți cel mai rău și luptă-te înapoi. Comunicarea electronică ne lasă fără urmările expresiilor faciale și tonul vocii pentru a oferi context. Așadar, vom reacționa excesiv și vom stew sau declanșăm un email / text / comentariu supărat în schimb. Ce este mai rău: detașarea de Internet face ca comportamentul rău să pară fără consecințe. Prietenii spun lucruri mai dureroase pe Facebook decât în persoană; aveți mai multe șanse să renunțați la serviciile pentru clienți necuviincioși într-o postare decât să spuneți ceva pentru chipul unui vânzător.
Ce ar trebui sa faci:
Poate, doar poate, nu-ți verifica telefonul prima dată dimineața. Citiți derapaje pe Twitter și comentarii de baraje înainte de muncă te vor face în plus alerta la nepoliticitatea din jurul tău toată ziua, fenomen cunoscut sub numele de priming. „Creierul nostru a evoluat astfel încât dacă vedem un lucru rău, știm că probabilitatea altor lucruri rele este mare. Dacă vedeți un lup, trebuie să vă aflați pe teritoriul lupului ", spune Foulk. Când ajungeți la birou, radarul dvs. nepoliticos va fi în alertă ridicată. Așadar, când cineva spune ceva deschis interpretării tale („pantofi drăguți”), vei cari. Și, din nou, încearcă să le oferi oamenilor beneficiul îndoielii și lasă lucrurile să meargă. „Ventilarea online se simte bine în acest moment, dar este mai probabil să te facă să te simți mai rău după aceea”, spune Martin. Într-unul din studiile sale, publicat în Cyberpsihologie, comportament și rețele sociale, studenții de la colegiu cărora li s-a cerut să scrie astfel de tiradi au raportat că au avut dispoziții mai proaste după ce au făcut acest lucru. Dacă obțineți obișnuința de a face față cu furia în acest mod nesănătos, renunțarea poate deveni metoda voastră de a merge în viața reală, spune Martin. Reamintiți-vă că este ușor să luați e-mailuri și texte în mod greșit atunci când vă lipsește tonul de voce. (Emojii nu o compensează. Îmi pare rău.) „S-ar putea să interpretați mesaje ambigue ca nepoliticoase atunci când acestea nu sunt însemnate în acest fel”, spune Martin. Așadar, opriți-vă și gândiți-vă înainte de a da foc unui răspuns și încercați să răspundeți ca și cum motivul care stă la baza expeditorului ar fi cel mai blând, mai bine posibil posibil, ceea ce ar fi fost absolut.
Exceptia:
Dacă pur și simplu nu reușiți să răspundeți fără propriul sarcasm sau fără să săpați o gaură mai adâncă, scrieți înapoi și cereți clarificări într-un mod restrâns, politicos: „Se pare că s-ar putea să vă supărați că am făcut deja un rezervare. Tu esti? Vreau doar să-i văd pe toți și să mă distrez. Fericit că alegeți locul. ”Dacă este posibil, aveți o conversație față în față. Mergeți la cabina expeditorului pentru check-in sau - gasp - să sunați un prieten și să discutați de fapt.