Cum să reveniți dintr-o primă impresie proastă
Fiecare produs pe care îl prezentăm a fost selectat și revizuit de către echipa noastră editorială. Dacă efectuați o achiziție folosind linkurile incluse, este posibil să câștigăm comision.
Credeți că sunteți un conversaționist fabulos, doar pentru a descoperi mai târziu că data dvs. orbă / intervievatorul de slujbă / partenerul de partid / noua prietenă a copilului v-a găsit agresiv.
"Asertivitatea unei persoane poate fi agresivitatea altuia", spune Susan Fee, consilier profesional autorizat și autorul Primele impresii pozitive: 83 de modalități de a stabili încredere, competență și încredere ($5, susanfee.com). „Dar adevărata definiție a comunicării agresive este încălcarea drepturilor altora”. monopolizând conversații, fără a lăsa pe ceilalți să vorbească, întrerupe - dacă sunteți vinovat de aceste încălcări, aveți câteva bune Opțiuni.
- Faceți mai bine data viitoare. „Toți facem aceste greșeli”, spune Amy Dickinson, care scrie coloana de sfaturi sindicalizate Ask Amy. „Și pentru că ne dăm seama de asta, avem tendința de a oferi oamenilor câteva treceri înainte de a renunța la ele”. Așadar, când urmează o întâlnești pe mama aia cine a crezut că ești împietrit, spânzură-te, las-o să direcționeze fluxul conversației și arată că ești interesat de ceea ce trebuie Spune. Dovedește-ți că pasul tău greșit a fost un mormăit.
- Aruncați-vă comportamentul într-o lumină pozitivă. Cu un interviu prost de serviciu, este posibil să nu ai niciodată a doua șansă decât dacă acționezi. Trimiteți o notă prietenoasă de urmărire, spunând ceva de genul „Sper că nu am găsit prea agresiv. Sunt foarte încântat de această oportunitate ", ne sfătuiește Camille Lavington, autorul Ai doar trei secunde: cum să faci impresia corectă în viața ta de afaceri și socială ($15, amazon.com). Dar păstrați-l scurt și ușor.
- Nu mai pretinde că ești ceva ce nu ești. Acesta este, de obicei, la baza acestui tip de comportament, spune Tom Jaffee, care, în calitate de CEO al unui serviciu de întâlniri la nivel național, a văzut o mulțime de lucruri. Luați în considerare cazul lui Clark Kent: Oricât de greu încearcă să acționeze ca un Joe obișnuit, există ceva ciudat și neplăcut despre el - pentru că ascunde ceva! „Cea mai bună speranță a ta este să fii sincer cu persoana respectivă”, spune Jaffee. „Admite că încercați doar să faceți o impresie bună”. Și data viitoare fiți voi înșivă și fiți mândri de cine sunteți.
- Lăsați-l să plece. Reduceți-vă pierderile, dar lăsați experiența să fie un apel de trezire, un memento pentru a vă tempera comportamentul în viitor.
Este destul de greu să te recuperezi de la o glumă proastă, dar ce se întâmplă dacă gluma a jignit pe cineva? Luați-vă în legătură cu tipul acela înfiorător, care ar fi putut fi mai amuzant dacă nu l-ați fi făcut în mod involuntar soției sale.
- Mușcă glonțul și își cere scuze. "Cu toții ne dorim să avem o camionetă care ne urmărește în jur, cu bărbați în costume albe de alb pentru a ne curăța după noi ", spune Dickinson. „Din păcate, trebuie să o facem noi înșine. În loc să fugi urlând în noapte, trebuie doar să-ți zbori capul și să spui: „Eu sunt Doofus, și îmi pare rău. ”„ Un lucru pe care multe femei îl au, spune Lavington, este „în măsură să citească oamenii vizual. Așadar, când îți dai seama că te-ai descurcat, oprește-te și fă-ți scuze cât mai repede. "
- Nu exagera. „Să te asiguri că oamenii știu că știi că nu le-a plăcut ceea ce s-a întâmplat îi ajută să se vindece”, spune Fee, „dar mai multe scuze nu sunt mai bune. Atrage atenția asupra greșelii tale și pune o povară suplimentară pentru partea jignită: Nu numai că ai insultat-o, ci acum trebuie să te facă să te simți mai bine în acest sens. „Odată ce ai spus că îți pare rău,„ mergi mai departe, schimbă subiectul ”, spune Dickinson. „Este o greșeală imensă să locuiești”.
- Dacă aveți greșeală scuze față în față, faceți-o prin e-mail. „Calmează durerea și te împiedică să sângerezi peste toată lumea”, spune Lavington. Dacă nu te gândești repede la picioare, îți oferă, de asemenea, timp pentru a veni cu ceva mai plin de îndrăzneală să spui decât orice ai putea izbucni.
La o petrecere la noul birou al soțului tău, ai început seara nervoasă și dornică să impresionezi, dar ai încheiat-o poticnindu-se și încurcând.
- Urmați conducerea unui insider. "Sotul tau stie cel mai bine despre politica si personalitatile biroului sau si despre impactul actiunilor tale este probabil sa fie", spune Fee. Așadar, consultați-l despre ce pași trebuie să faceți. Aceeași abordare vă poate ajuta în situații similare - spuneți, dacă ați fost suprasolicitat la o petrecere de bloc din noul cartier. „Mai întâi vă cereți scuze gazdei, apoi cereți-i sfaturi despre cum să procedați cu vecinii”, spune Fee.
- Dacă ați jignit pe cineva, trimiteți-vă o scuză. „E-mail-ul este grozav pentru asta”, spune Dickinson. „Este imediat, nu prea formal. Spune: „Am înțeles că te-am supărat și nu pot să-ți spun cât îmi pare rău. Evident, nu am fost în cea mai bună măsură a mea. ” Apoi adăugați ceva pozitiv: „Opinia ta bună înseamnă mult pentru mine.” „Umorul nu se poate doare, adaugă ea:„ A face lumina foibililor tăi indică faptul că comportamentul a fost o anomalie. „Poate semnați-vă cu un nou motto:„ Mai puțin votcă, mai tonic. ”Dacă petrecerea a fost la domiciliul cuiva, e-mail-i gazdă o scuză, apoi ia în considerare trimiterea unui buchet mic și o notă mulțumindu-i că a invitat tu. „Dar nu mergeți pentru uriașul buchet de scuze”, spune Dickinson. "Este rusinos."
- Urmăriți o interacțiune proastă cu o serie de bune. Dacă te-ai jenat, „stai jos un timp”, spune Fee, „și data viitoare, fii cel mai bun comportament al tău”. Încercați să aveți conversații cu toată lumea pentru a vă arăta într-o lumină mai bună. „Și nu le reamintiți în mod constant tuturor incidentului, aducându-l la iveală. Interacțiunile pozitive în timp vor depăși acea primă impresie ".
Vă arătați la ușă în ținuta ta de iepuraș roz și descoperiți că „oh, Doamne, nu ai auzit?”, Până la urmă nu este o petrecere de costume. Sau purtați o ținută la o petrecere în grădină care se dovedește a fi o aventură cu cravată neagră. Există un singur lucru de făcut:
- Fă-te că ești de acord. În primul rând, fii sigur că faci chiar o impresie proastă. Ann Demarais, coautor al Primele impresii: Ce nu știi despre cum te văd alții ($16, amazon.com), subliniază ceva numit iluzia reflectoarelor, în care egocentrismul natural al unei persoane îl determină să creadă că ceilalți îi acordă atenție atunci când nu sunt. De fapt, majoritatea oaspeților sunt probabil mai preocupați de propria lor înfățișare decât de a ta. Și chiar dacă te descurci, „concentrarea pe el nu te va face decât să te auto-absorbiți și să fiți mai puțin capabil să vă conectați cu ceilalți”, spune Demarais. Decat sa incerci sa te ascunzi, actioneaza increzator si arata ca vezi umorul in situatie. „A acționa ca și cum totul este în regulă necesită un anumit curaj, iar oamenii respectă asta”, spune Dickinson. Oamenii care fac cele mai bune impresii sunt cei care sunt confortabili în propria piele - chiar și atunci când se întâmplă să fie îmbrăcați, oricât de inadecvat, într-un costum de iepuras.
La o petrecere, ai auzit o femeie pe care tocmai ai întâlnit-o vorbind cu cineva despre cât de frig ți se pare - când ești într-adevăr timid.
Timiditatea este o povară particulară. Poate face situațiile sociale inconfortabile, chiar dureroase. Pentru a înrăutăți lucrurile, pentru că ești atât de îngrijorat cu privire la ceea ce cred alții despre tine, poți să te desprinzi ca pe alocuri. Dacă sperați să schimbați impresia proastă a acestei femei (și să-i preveniți pe alții în viitor), există câteva lucruri pe care le puteți face, imediat sau data viitoare când o veți vedea.
- Vedeți-vă așa cum fac alții. Primul pas este „să știi că neutralitatea pe care crezi că o proiectezi se dovedește ca fiind negativă”, spune Demarais. Apoi, deși nu vă puteți aștepta să „treceți brusc de la un introvertit la un extrovertit”, spune ea, puteți începe să faceți mici ajustări.
- Reglați-vă limbajul corpului. Cu mici schimbări, puteți trimite mesaje cu totul diferite: încercați să zâmbiți în loc să vă încruntați, sugerează Demarais sau țineți un pahar de vin în loc să vă țineți brațele încrucișate.
- Întreabă întrebări. Subiecții obișnuiți includ familia, locul de muncă și orașul natal, dar ideea este să vă concentrați pe dvs. și să îi determinați pe oameni să vorbească despre ceea ce este important pentru ei. Puneți întrebări deschise în loc de da-sau-nu: nu „Îți place meseria ta?” dar „Spune-mi despre meseria ta”; nu "Cine este soția ta?" dar "Cum ai cunoscut-o pe soția ta?" Pentru a te simți mai controlat, spune Fee, încearcă să ai trei lucruri pregătite despre care poți vorbi. Poate va fi întotdeauna o provocare pentru tine să vorbești în situații sociale, dar toată lumea adoră să fie ascultată - iar Lavington spune: „poți deveni cel mai bun ascultător din lume”.