5 strategii pentru combaterea târgului

Conflictul activează partea reptiliană a creierului nostru, ceea ce ne face să luptăm, să fugim sau să înghețăm. Dar puteți ieși din acea capcană dacă faceți o pauză înainte de a reacționa - și înțelegeți pe deplin ce comunică partenerul. Încercați să liniștiți orice vi se întâmplă în cap, astfel încât să puteți auzi cu adevărat partenerul. Ascultă cu adevărat, apoi spune: „Lasă-mă să văd dacă primesc ceea ce spui. Simțiți că [introduceți informații aici], corect? ”Asigurați-vă că partenerul vă vede încercând să auziți cu exactitate. Apoi, dă-i o ocazie să se extindă: „Îmi poți spune mai multe despre asta?” Poate chiar spui „Asta are sens.” Atunci este rândul tău să împărtășești cum vezi lucrurile. Chiar dacă poziția inițială este neschimbată, acest tip de schimb decelerează energia și vă calmează pe amândoi, astfel încât să puteți avea un dialog. - Helen LaKelly Hunt, doctor, cofondator (împreună cu soțul ei, Harville Hendrix, doctorand) al Imago Relationships International. Ea are sediul în McLean, Virginia.

Nu vă puteți aștepta ca partenerul dvs. să vă citească mintea, indiferent cât de îndrăgostit ați fi sau cât de evident vă poate părea plângerea. Subtilitatea este supraestimată - mai ales în căldura momentului (sau atunci când dormiți lipsit, stresați cu privire la un termen mare la serviciu sau ambele) - și duce doar la mai mult resentiment. Deci nu uitați să spuneți ce aveți nevoie! Fie că este ceva concret („Am nevoie de mai mult ajutor pentru a scoate copiii pe ușă dimineața”) sau emoțional („Când ștergi blatul, mă ajută să mă simt ascultat și îngrijit ”), depinde de tine să oferi partenerului tău un indiciu despre cum să te facă mai fericit. Nu numai că asta va face ca argumentele să fie mai productive, dar poate ajuta și la prevenirea totală a anumitor lupte. —Lauren Smith Brody, autorulAl cincilea trimestru, un ghid pentru noile mame muncitoare. Locuiește în New York.

De multe ori lucrez cu cupluri care sunt nou împreună sau urmează să se căsătorească și vom vorbi despre modul în care familiile lor de origine au avut un conflict. Dacă unul provine dintr-o familie de tâlcuitori și filozofia familiei celuilalt a fost „Avem sentimentele noastre în privat”, atunci când există un conflict, s-ar putea părea că partenerul mai vocal este mai agitat. Deci trebuie să înțelegeți diferențele dintre voi. Când am crescut, mama și-a spus mintea cu ușurință, în timp ce restul dintre noi a avut nevoie de ceva timp pentru procesare. Dacă în căldura lucrurilor aveam nevoie de un minut, am fi ridicat o mână, încrucișând stilul de pază și ea ar fi așteptat. - Reverendul Kerry Dueholm, consilier profesional autorizat la Barrington, Illinois.

În timp ce vorbiți, întrebați-vă: „În ce mod operez?” Faceți un argument logic? Una emoțională? Dacă vorbesc despre o problemă faptică și vorbești despre sentimentele tale, atunci este posibil să nu comunicăm. Luați în considerare exemplul unui argument despre faptul că dumneavoastră sau eu ar trebui să ducem mașina la garaj. Dacă spun că am o întâlnire și că garajul este în direcția opusă, fac un argument logic. Dar dacă simțiți că aveți în general mai multe responsabilități și trebuie să vă ocupați de aceasta este nedreaptă, atunci aceasta este, pentru dvs., despre ce este vorba în realitate. Spune-mi ce se întâmplă cu adevărat și că tot timpul te blochezi cu chestiile astea. Apoi există oportunitatea unui compromis: pot spune: „Nu pot să iau mașina astăzi, dar o pot lua mâine.” - Michael A. Gilbert, doctor, profesor de filozofie la Universitatea York din Toronto și autor alArgumentarea cu oamenii.

Doar să spui „Îmi pare rău” nu îl reduce întotdeauna. Persoana nu este numai supărată de ceea ce ai făcut, dar este îngrijorată că o vei face din nou. Tendința normală a omului este ca vinovatul să minimizeze greșeala, ceea ce enervează pe cealaltă persoană. Așa că maximizează-l în schimb. Să presupunem că ai făcut planuri pentru familia ta fără să-l întrebi pe soț. Recunoaște că: „A fost foarte nepoliticos să presupun că ai vrut să mergi.” În al doilea rând, admite adevăratul greșit. De exemplu, „Îmi pare rău că nu am respectat timpul.” Dacă nu știi exact care a fost adevărata greșeală, continuă să vorbești până nu faci asta. În cele din urmă, reparați greșeala dacă este posibil sau arătați sincer că nu se va mai întâmpla. Pur și simplu spunând ceva de genul „În viitor, mă voi verifica cu tine” arată partenerului pe care îl primești pentru o soluție. - Laurie Puhn, autorul Luptați mai puțin, iubiți mai mult, și avocat în Scarsdale, New York.