Cum să oprești un argument

Am fost crescut într-o familie care s-a certat mult despre politică și încă o fac, atât pe podcastul meu, cât și în viață. O poveste personală poate scoate aerul fierbinte din conversație. Oamenii încep să fie atenți atât cu inima, cât și cu mintea. Am fost recent invitat pe un podcast conservator și mergeam înainte și înapoi dacă este greșit sau nu să împiedică musulmanii să intre în țară pentru a preveni terorismul. În sfârșit, am spus ceva de genul „Eu sunt evreu, iar ideea de a adopta legi care tratează oamenii diferit pe baza religiei mă face foarte nervoasă.” Când cineva aduce o narațiune personală în argument, este mai greu pentru cealaltă persoană să continue - se simte ca îți neagă personalul experienţă. Este ca un buton de resetare. Îi ajută pe toți să-și amintească că vorbesc cu un semen și să aibă o mică compasiune.
- Emily Bazelon, scriitor de personal la Revista New York Times și cohost de Ardeziepodcast Gabfest politic. Locuiește în New Haven, Connecticut.

Când aveți un grup care se transformă în combatere - cum ar fi o întâlnire PTO la o școală - aveți nevoie de un lider asertiv care să stabilească timpul limite pentru fiecare vorbitor (câteva minute) și pentru întreaga discuție (să zicem, 30 de minute - apoi raft-o sau luați o vot). Puteți trece în jurul unei bile de stres sau a unui stilou pentru a desemna cine vorbește. Oamenii vor, în încercarea de a-și pune rostul, vor afirma același lucru în moduri diferite. Nu este productiv. Limitele de timp ajută cu asta. Liderul trebuie însă să recunoască când argumentul devine redundant și să-l oprească. Cea mai rapidă metodă este să spui problema în propriile tale cuvinte - „OK, am înțeles că problema ta este asta…” - continuați mai departe.

Uneori mă gândesc cum va suna lupta când îi voi povesti unei prietene a doua zi. Va trebui să spun: „A fost despre cum descărc mașina de spălat vase, știi?” Sau „Era vorba despre niște pui crud pe o farfurie” sau „A cumpărat pâine a greșit pentru a treia oară. Apoi am început să url. ”Dacă poți înainta în flash la momentul jenant când recuperezi lupta - și auziți cum tu s-ar putea să pară agresiv sau nebun - te face să încetinești rulajul și să reexaminezi ceea ce aduci la masă. Vedeți cât de prost este totul. Dacă aveți copii în jur, nici nu trebuie să vă imaginați. Aveți martori chiar acolo și acest lucru vă poate păstra onorabil.
- Heather Havrilesky, autorul New York coloana Ask Polly și cartea revistei Cum să fii o persoană în lume. Locuiește în Los Angeles.

Furia este adesea coaja dură care acoperă tristețea sau neputința pe care suntem prea vulnerabili pentru a o arăta. Dacă ceartați cu cineva apropiat - precum soțul / soția sau un prieten bun - citiți între rânduri. Spuneți-vă: „În loc să răspund la mânie, voi căuta partea moale. Ce se întâmplă cu adevărat? ”Acest lucru vă va ajuta să răspundeți într-un mod mai bun și mai răbdător. Dacă ești persoana supărată, încearcă din greu să exprimi sentimentele, mai degrabă decât doar părerea ta asupra faptelor. Deci: „Îmi dau seama că sunt doar dezamăgit pentru că nu ai reușit misiunea pe care ți-am cerut-o și asta mă face să mă simt fără importanță. Probabil că soțul tău va spune: „Sigur că ești important pentru mine!” Se schimbă rapid conversaţie.
—Erica Reischer, Ph. D., este psiholog, educator părinte și autorul Ce fac marii părinți. Locuiește în Oakland.

Uneori, când modific o dezbatere pe o problemă culturală controversată, lucrurile pot ieși aproape pe șine. Dezbaterea devine un schimb urât. Într-un moment extrem, doi dezbateri cu opinii opuse despre Israel și Palestina s-au înfuriat și au început să urle de neînțeles unul pe celălalt. Nimeni nu auzea nimic. În acest caz, mi-am părăsit podiumul, am trecut pe la ei și mi-am ridicat mâinile ca Moise care se desparte de Marea Roșie, ca și cum aș spune: „Opriți-vă.” A fost puțin un moment rușinos, sincer. Îl poți folosi cu oameni pe care îi cunoști bine, pentru a-i determina să-l taie, să se calmeze și să se asculte între ei. Lasă-i de înțeles că nimeni nu ajunge nicăieri și cheamă-i să fie ei mai buni.
—John Donvan, gazda și moderatorul Dezbateri din Statele Unite ale Americii, o serie în direct de dezbateri format din patru persoane pe teme politice și culturale. Locuiește în Washington, D.C.