10 abilități de viață pe care încă trebuie să le stăpânești

Avea cea mai mare parte acoperită. (Ia-ți vitaminele, odihnește-te mult, nu lipi cuțitul de unt în prăjitor de pâine.) Dar pentru viață complexități și perplexități mai mari, uneori chiar și cel mai mare din lume are nevoie de asistență profesioniști.

Când ajungeți corect la ea, viața este un șir de opțiuni: oraș sau suburbii? Debit sau credit? Pui sau pește? Este palpitant să crezi că există o singură ramură corectă a fiecărui arbore decizional și că abia așteaptă să fie descoperită de o cantitate suficientă de analiză rațională. „Simțim o obligație de a folosi toate instrumentele noastre intelectuale pentru a găsi opțiunea ideală absolută”, spune Barry Schwartz, profesor de psihologie la Swarthmore College, în Swarthmore, Pennsylvania, și autorul Paradoxul alegerii: De ce mai mult este mai puțin

„Modul în care începe o discuție despre conflict determină modul în care se va încheia 96 la sută din timp”, spune Ioan Gottman, Ph. D., un cofondator al Institutului Gottman din Seattle, care studiază căsătoria și relații. El poate vorbi cu o asemenea acuratețe matematică, deoarece timp de 30 de ani a observat peste 3.000 de cupluri într-un cadru de laborator, în timp ce le monitoriza ritmul cardiac și alte semne fizice de stres.
Două persoane pot lupta destul de des, spune Gottman, și încă mai au o relație sănătoasă. Nu este vorba despre numărul de atacuri, ci de tehnicile utilizate în ring. El susține că disprețul este cel mai bun predictor al divorțului, așa că luați notă dacă mutarea dvs. de semnătură este atrăgătoare. Alte strategii de sub centură includ atacuri personale și tratamentul tăcut. Începe o conversație blândă este cheia pentru a o încheia bine, spune el. Harriet Lerner, psiholog în Lawrence, Kansas și autorul Reguli de căsătorie: manual pentru căsătorit și cuplat ($16, amazon.com), spune să vă reamintiți-vă să nu mai vorbiți: „Dacă numai oamenii ar putea asculta cu aceeași pasiune, simt că sunt auziți.”
În cele din urmă, dacă te afli în frenezia fiziologică pe care Gottman o numește „inundare” - înfășurare a inimii, palme transpirate - oprește argumentul, chiar și atunci când fiecare celulă țipă, "Anihila!" Hormonii stresului inhibă funcțiile cognitive superioare, cum ar fi controlul impulsurilor și atenția. „Când ne simțim amenințați, nu putem primi informații noi”, spune el. „În cadrul laboratorului și în ședințele de terapie, când oamenii fac o pauză, revin la ritmul cardiac inițial și încep din nou conversația, parcă ar fi avut un transplant de creier.”

Există trei motive probabile pentru care respingem un comentariu despre minunata noastră voce de cântat sau despre cât de frumos ne creștem copiii. În primul rând, simpla recunoaștere este „ca și cum ai invita ghinionul”, spune Gottman. „Rudele mele ar fi scuipat de trei ori ...pfft, pfft, pfft„De fiecare dată când au spus ceva pozitiv, nu cumva să cheme ochiul rău.” În al doilea rând, spune Christopher Germer, instructor de psihologie clinică la Harvard Medical School și autorul Calea Minți spre Autocompătimire ($17, amazon.com), există o rețetă culturală de a fi umilă (sau cel puțin a existat înainte de zorii social media și TV real), „și atunci când vom primi un compliment, ne temem că există un moment scurgere de umilință. ”În sfârșit, adaugă Germer, este o formă de protecție:„ Toți vrem doar să fim iubiți și apreciați, dar ne ocrotim să ne respirăm cu privire la modalitățile prin care noi nu-i așa. ”Când oamenii ne spun ceva frumos - când spun că ne iubesc, într-o formă sau alta, chiar dacă este vorba despre părul nostru sau cizmele noastre - este posibil să ne dăm seama cât de mult dorim apreciere. Și asta ne face să ne simțim vulnerabili, așa că îndepărtăm complimentul. Nu există nicio modalitate ușoară de a subverti forțele soartei, culturii, creșterii și temerilor noastre cele mai profunde, dar Încercați acest lucru: Data viitoare când o persoană vă plătește un compliment, doar zâmbiți și spuneți: „Mulțumesc.” Nimic Mai Mult. Faceți-o din nou și din nou. După o sută de repetări, vei începe să te simți mai puțin penibil. Chiar, poate, meritat. (Pfft, pfft, pfft.)

În primul rând, încetați-vă să gândiți la negocieri ca pe un calvar jenant. „Este posibil să fi petrecut un an pe piața muncii. Puteți petrece mai mulți ani lucrând din greu la acest nou loc de muncă pentru o creștere anuală de 3 la sută - dacă aveți noroc ”, spune Jim Hopkinson, autorul Tutor salarial: Aflați secretele de negociere a salariului Nimeni nu v-a atras vreodată ($14, amazon.com). „Această conversație de două minute este singura ta cea mai bună șansă de a obține ceea ce merită.”
Pregătiți-vă dinainte vorbind cu mentori și prieteni. Și folosiți site-uri de comparare a salariilor, cum ar fi PayScale.com, Salary.com, și Glassdoor.com, pentru a determina media compensației pentru cineva cu fondul dvs.
Persoana care spune că un număr este mai întâi dezavantaj, așa că atunci când un potențial angajator vă întreabă despre bani, evitați cu grație întrebarea. Jessica Miller, coautor al Ghidul unei femei pentru negocierea cu succes ($18, amazon.com), oferă acest scenariu: „Dacă sunt persoana potrivită pentru acest loc de muncă și locul de muncă este potrivit pentru mine, sunt sigur că putem rezolva ceva corect. Ce ați bugetat pentru poziția? ”Spunând acest lucru nu este atât de dur pe cât ar putea suna. „Nu caută pe cineva al cărui interes principal pentru slujbă este banii”, spune Miller, „așa că faceți discuția despre potrivire și să ajungeți la un număr care funcționează pentru toată lumea”.
Dacă cealaltă parte apasă, nu trebuie să dați un număr exact, spune Miller: „Vorbim despre întregul pachet - inclusiv salariu, bonusuri potențiale, stoc și beneficii - și dați o valoare aproximativă. ”Din nou, ar trebui să spuneți ceva de genul„ Compensarea mea totală este în cele cinci cifre mari, dar fiecare companie are un amestec diferit, așa că spuneți-mi cum vedeți structurarea acestei compensații. ”Dacă sunteți prins de sub gardă și vă scoateți din afară,„ fac suma X ”, nu se pierde totul - atâta timp cât aveți câțiva fiare în foc. „Concentrează-te pe discuțiile pe care le ai cu alte companii și pe ceea ce oferă”, spune Miller. „Nu aveți neapărat nevoie de o altă ofertă solidă. Puteți să le spuneți că sunteți în discuții despre o altă oportunitate, iar salariul discutat este Y dolari. "
Când primiți o ofertă, rezistați-vă îndemnului să strigați, „O voi lua!” Spune cu grație, „Mulțumesc mult. Pot să mă întorc mâine?
A lua mai mult sfaturi de negotație salarială.

„Personalitatea narcisistă” - un tip de legendă în mintea sa care presupune că alți oameni există doar pentru a-l admira - este notoriu dificil de etichetat în sălbăticie. Acest lucru se datorează faptului că la început te distrezi prea mult cu el, romantic sau prietenos, pentru a observa semnele. Abia mai târziu veți înregistra scurgerea emoțională considerabilă de a fi în compania sa.
Iată câțiva indicatori pe care este posibil să ai un narcisist pe mâini. Este social, fermecător și, bine, un fel de materialist? Este nepoliticos cu ospatarii? Are planuri grandioase? Ochii i se sclipesc când încerci să vorbești despre tine, iar el îndreaptă conversația spre subiectul său preferat? (Tu: „Mi-am rupt piciorul.” El: „O, mi-am rupt piciorul o dată când am schiat triplul diamant negru din Vail. Trebuie să mă vezi să schiez. Toată lumea a spus că ar trebui să merg pro. ”) Oare îi învinovățește pe ceilalți când lucrurile nu merg bine?
„O persoană narcisistă poate fi cu adevărat probabilă și interesantă la început”, spune W. Keith Campbell, șeful departamentului de psihologie de la Universitatea Georgia din Atena și coautor al Epidemia de narcisism: care trăiește în era dreptului ($16, amazon.com). „Problema este că îi lipsește empatia.” Deci, mai degrabă decât să-ți ia în considerare nevoile tale, narcisistul consideră asta timpul și energia lui sunt cel mai bine cheltuite pentru activitățile care se potrivesc cu cea mai excepțională persoană a planetei (asta ar fi l). Acest egoism se poartă și sunteți curând uscat de la consolidarea constantă a opiniei înalte a fermecătorului despre el însuși.
Dacă narcisistul tău este un potențial partener romantic, ar trebui să alergi, spune Campbell, oricât de palpitant ar fi călătoria. „Este ca și cum ai mânca o grămadă de prăjituri cu ciocolată”, spune el. „La început se simte foarte bine, dar mai târziu ești bolnav.”
Dacă narcisistul dvs. este prieten și doriți să mențineți relația, depinde de dvs. să înțelegeți limitele ei. „Acceptați că este foarte distractiv să bea și să o savureze la acest nivel”, spune Campbell. „Dar nu sperăm la nimic mai departe.”

Există singur privat și atunci public este singur. A fi singur în privat poate fi dificil, pentru că oriunde mergem, acolo suntem, ne smulge pe noi înșine. „Cu excepția cazului în care o persoană are o mulțime de instrumente psihologice la dispoziție, mintea nu este un loc plăcut în care să locuiești”, spune Germer. „Am evoluat pentru supraviețuire, nu pentru fericire, și astfel avem o tendință naturală de a ne concentra asupra negativului.” Când creierul este în repaus, adaugă el, tinde să fie ocupat dezvăluind probleme din trecut și anticipând probleme veni. Odată ce am cercetat prădătorii și otrăvurile; acum ne-am învrednicit de statisticile șomajului și de ce soacra noastră avea tupeul să spună la cină.
Germer recomandă mindfulness, o practică care sună ezoterică, dar înseamnă pur și simplu să te concentrezi asupra a ceea ce este în jurul tău, în loc de conversația din cap. Atunci când acordăm atenție simțurilor noastre, spune el, putem aprecia culoarea, textura și parfumul unui trandafir roșu catifelat fără să ne gândim, Trandafiri. Ziua îndragostiților. De ce nu îmi trimite nimeni flori? Pentru că eu sunt fundamental de neatins, de aceea!

Să fii singur public poate necesita o anumită cantitate de vitejie, deoarece știi dacă ai mai fost așezat singur într-un restaurant și te-ai simțit inundat de mila colegilor de servire. (Hei, domnișoară Lonelyhearts!) Cu toate acestea, spune Sylvia Boorstein, psihoterapeut și profesor de meditație în județul Marin, California și autorul Fericirea este o slujbă din interior ($14, amazon.com), „Dacă vă simțiți penibil, asta pentru că vă spuneți o poveste despre ceea ce cred ceilalți. Întrebați-vă: „Toți sunt într-adevăr atât de remarcabil legați de mine?” În loc să vă îngrijorați că alte persoane vă remarcă, încercați să le observați. Îngrijorat? Plictisit? Alcătuiți o altă poveste.

Ne este mai puțin frică să trăim mari decât ne eșuăm mari. „Cultura noastră a adoptat din ce în ce mai mult o politică de toleranță zero pentru eroare”, spune Schwartz. „Dar modul în care dezvolți o judecată bună este folosind-o.” Și prin recalibrarea relației tale cu eșecul. Timp de zeci de ani, psihologul Carol Dweck de la Universitatea Stanford a realizat studii asupra teoriilor despre realizare și succes și consideră că majoritatea dintre noi „Orientarea spre învățare” sau „orientarea spre performanță”. Cei orientați spre învățare văd greșelile ca pe niște provocări: Dacă te învârteți și pierdeți, vă ridicați din nou și vă plimbați mai tare data viitoare. Pentru cei cu o orientare spre performanță, este mai important să înțelegeți lucrurile decât să treci la un nou nivel: să leagă, să ratați, să lăsați bâta și să reveniți la a face ceva la care sunteți deja bine.
Dacă sunteți orientat către performanță, reamintiți-vă că cea mai durabilă și răsplătitoare competență este cea pe care o câștigați. Amintiți-vă o perioadă în care ați fost complet verde: prima zi a primei slujbe sau prima dată când ați ținut un copil. Ai fost speriat? Ați continua să eșuezi uneori? Ești mai bun acum decât ți-ai fi imaginat vreodată în acel moment proaspăt, crud? Da, da, și da.

„Când auzim critici, sentimentul nostru de sine este deturnat”, spune Germer. „Lasă-te să spui„ Ouch! Asta m-a durut. ”” Rezistați la dorința de a te grăbi cu raționalizările („Nu este vina mea! Mă urăști! ”) Sau auto-recriminare („ Este vina mea! Ma urasc!"). Dacă aveți nevoie de ceva timp pentru a vă strânge capul, cereți-l, recomandă Boorstein. Spune: „Am fost prins puțin de gardă, dar vreau să mă ocup de asta, așa că lasă-mă să mă gândesc cu un minut înainte să continuăm să vorbim.”
Critica poate lovi ca un pumn și puteți experimenta o reacție fizică. Este pieptul strâns? Există o forfotă în gât? Ești prost? Germer spune să observi locul în care te simți stresat. Conștientizarea te ajută să relaxezi acele locuri, care la rândul tău îți calmează mintea. „Oricând localizăm o stare emoțională în corpul nostru”, spune el, „devine mai ușor de gestionat decât atunci când este în capul nostru - unde putem încheia o discuție de cinci ore cu noi înșine despre critică."
Următorul pas, când ești ceva mai calm, este să iei în considerare ce se spune. Adesea (așa cum știm din specialitățile de după școală) este ceva ce trebuie să auzim. „Fii drăguț cu tine însuți”, spune Germer. „Dar nu vorbesc despre a vă propune spunând:„ Oh, am avut o recenzie proastă pentru că șeful o are pentru mine, și tot procesul este oricum fals. ”” Asta te înșală din șansa de a învăța ceva. O adevărată compasiune de sine, adaugă Germer, recunoaște că poți fi mai puțin decât perfect la anumite lucruri, fără să fii eșec total: „Atunci puteți lua ceea ce spune cealaltă persoană și, de asemenea, puteți avea sprijinul intern pentru a continua”.

Urăsc să renunțăm. Nu doar pentru că se presupune că renunții nu câștigă niciodată, ci și din cauza unei distorsiuni cognitive pe care psihologii iar economiștii numesc „falsul costurilor scufundate”. Spuneți că sunteți pe canapea urmărind un spectacol și pute. Probabil veți schimba canalul. Acum spuneți că sunteți la un cinematograf și că ați plătit 10 dolari. Vei ieși afară? Este mai puțin probabil, deoarece ați scufundat 10 USD în experiență și nu veți mai primi banii înapoi. „Dar ce viață viitoare va fi mai bună?”, Spune Schwartz. „Cel în care stai prin filmul groaznic sau cel în care pleci?” Și totuși ai o senzație nerăbdătoare că trebuie să recuperezi cumva investiția, oricât de slabă.
Schwartz evocă înțelepciunea lui Kenny Rogers: „„ Trebuie să știi când să-i ții ”, să știi când să-i împachetezi” viitorul, sinele mai fericit - adică tu cel care este liber de meseria frustrantă, relația amețitoare, comitetul școlar care îți epuizează voința de a merge pe.
Există o șansă bună ca cineva să fie nemulțumit de decizia dvs., astfel încât să vă simțiți confortabil, pentru o perioadă, oricum. „Realitatea este că, în mersul pe jos, este posibil să fie nevoit să stăm cu o serie de sentimente neplăcute, inclusiv anxietate și vinovăție”, spune Lerner. „Deci, atunci când luați o decizie importantă precum plecarea, acordați-vă timp să o gândiți, apoi pregătiți-vă pentru emoțiile dificile care apar invariabil cu schimbarea.”

Știm cu toții că avem nevoie de prieteni și familie atunci când avem probleme. Dar sprijinul adevărat înseamnă mai mult decât o simplă pereche de brațe la care să alergi. Este posibil să fie cel mai benefic să atingeți diferite tipuri de prieteni în diferite etape ale unei crize, spune Lerner, deci ia un moment să te gândești la rețeaua ta, chiar și atunci când strategia se simte ca ultimul lucru pe care îl poți gestiona. Când te simți cu durerea inițială, ea sfătuiește: „vorbește cu cineva care crede în viitorul tău și te poate asculta fără să ai nevoie pentru a „repara”. ”În etapa de rezolvare a problemelor, apelați la persoana organizată, analitică, care vă poate ajuta să împărțiți soluția în dimensiunea mușcăturii. bucăți. Și dacă timpul a trecut și bănuiți că ați început să zăbovești într-o groapă privată a Doomului, sună-l pe prietenul cu dragoste care vă va spune să treceți peste.
În cele din urmă, „nu vă simțiți rău când vă simțiți rău”, spune Boorstein. „Am avut un prieten care a fost diagnosticat cu cancer pancreatic, și ea s-a gândit: Poate aș întâlni această situație cu mai multă echanimitate, dacă aș medita mai mult. I-am spus: „Tu ar trebui să simt rau. Mori. ”„ Ne provoacă mai multă suferință, adaugă ea, când ne spunem că lucrurile nu ar trebui să se întâmple. „Adevărul este că există lucruri minunate care se întâmplă în această viață și există lucruri cu adevărat întristate”, spune ea. „Viața este așa. Câștigi câțiva, pierzi câțiva. Nu poți plânge peste lapte vărsat. ”De fapt, mama ta făcut Iti spun asta.