De ce mai trăiesc sub același acoperiș ca și fostul meu soț

A fost cea mai bună dintre toate alegerile posibile. După 20 de ani împreună și doi copii, partenerul meu și cu mine am luat decizia chinuitoare să punem capăt relației noastre. Nu a fost nicio dramă, nici o infidelitate, nici artificii. Pur și simplu nu mai puteam mai trăi împreună și ne prefacem că suntem o familie mare și fericită. Nu am fost „fericiți” într-un deceniu.

A noastră a fost o căsătorie de drept comun care a început ca o romantică pasională, o atracție puțin probabilă între culturi și clase. Era un imigrant din Birmania încercând să-și construiască o viață nouă în Canada. Eram o femeie evreiască albă, cu 15 ani mai tânără, însoțită de acest bărbat blând și budist. Dar odată ce am avut copii, lucrurile au început să se destrame. După ani de neglijare, așteptări nerealiste și confruntări cu idealurile parentale, relația noastră a devenit platonică, casnică și rece.

Am lăsat-o de dragul copiilor noștri adolescenți cât am putut. Partenerul meu probabil că l-ar fi blocat mai mult. Nu pentru că și-a dorit să funcționeze, ci doar pentru că a fost mai ușor. Și nu se gândește să se prefacă. Totuși, sunt un povestitor de adevăr și, cu cât ne-a continuat minciuna, cu atât a devenit mai greu să menținem fațada.

Când ne-am gândit separarea, am considerat cum ar fi viața noastră dacă s-ar muta într-un condominiu din partea cealaltă a orașului - singura opțiune viabilă financiar într-un oraș la fel de scump ca al nostru. Nu am putut face față cu navetele suplimentare - în afară de tot timpul pe care l-am petrecut deja în mașină conducându-ne copiii - timpul pierdut, durerile de inimă, dificultățile. Știa că scenariul îl va lăsa rupt și singur. Știam că ne va lăsa familia ruptă și deconectată, cu atât mai mult decât am devenit deja.

Să mă mut la subsol a fost ideea mea - o ramură de măslin - o soluție posibil permanentă a unei situații proaste. Am avut un chiriaș în suita subsolului. Mulți ani, a fost singura modalitate prin care ne-am putea permite casa. Însă acum, în fața posibilității de întreținere a două gospodării, era mai ieftin să îi anunțăm și să suferim pierderea acelui venit lunar în beneficiul de a ne ține împreună sub un singur acoperiș. Știam că va fi mai bine emoțional pentru copiii noștri și pentru mine. În ceea ce privește partenerul meu, nu am putut evalua ce ar fi mai bine pentru el, deoarece de mult s-a închis și a încetat să mai comunice.

Nu am făcut fără ezitare și trepidări că am făcut oferta. Știam că va fi ciudat pe multe niveluri, în special pentru copiii mei când prietenii lor au venit. Dar avantajele păreau să depășească provocările. Fostul meu partener putea vedea copiii în fiecare zi, în loc de câteva ori pe săptămână. Ei nu ar trebui să se miște între case și aș putea trăi cu ei cu normă întreagă și să le văd în fiecare zi. Rutina mea cu ei ar rămâne practic neschimbată, cu excepția faptului că acum aveam o cameră proprie, un dulap suplimentar și un prieten la subsol, care ar ajuta la gătit și la șofat. Ei bine, asta a fost ideea.

Prietenii și familia erau sceptici. Au crezut că va fi dezordonat, greu și complicat. A fost și este, toate aceste lucruri. Dar nu ne-am căsătorit niciodată, nu am jucat niciodată după reguli. Nu a fost chiar surprinzător că am decis să gestionăm separarea altfel decât majoritatea. Dar acum, mă întreb cât de neobișnuit este aranjamentul nostru. Am prieteni cu apartamente secrete, prieteni care locuiesc în aceeași casă, dar dormitoare diferite, prieteni ai căror copii stau la casă și părinții se rotesc. Odată ce începi să vorbești deschis despre căsătorie, auzi tot felul de lucruri nebunești.

Înainte de ziua cea mare, am fost de acord cu câteva reguli fundamentale de bază: Fără iubiți sau prietene în casă, o ușă deschisă între subsol și etajul principal și o înțelegere (în mare parte a mea) pe care ar trebui să muncim din greu pentru a fi amabil și generos cu fiecare alte.

Tranziția inițială a fost cu adevărat grea. Nu a luat nicio inițiativă pentru a remedia locul. Știind că are nevoie de unele renovări pentru a-l face locabil și pentru a-mi încuraja copiii să-și petreacă timpul acolo, am organizat și plătit pentru covor nou, vopsea nouă și corpuri de iluminat noi. L-am invitat la etaj să ia cina cu noi oricând dorea, dar după prima săptămână, a încetat să vină. A încetat să mai ajute să cumpere băcănii. A început să gătească mese doar pentru el însuși. L-am lăsat să aibă acea viață și am luat sarcina cumpărăturilor și a gătitului fără plângere. Preț mic de plătit, nu?

M-am îngrijorat că este o pantă alunecoasă. Nu a fost. În cele din urmă, a început să scrie mesaje de la serviciu întrebând dacă poate să ia mâncare sau copii în drum spre casă. De multe ori mă întreabă dacă am nevoie de mese și voi găti o oală mare cu ceva delicios și să o aduc la etaj. Când gătesc, îi ofer mereu câteva. Dacă am nevoie de ajutor cu ceva, știu că îl pot întreba.

Dar a fi un sentimentalist romantic face să trăiești în fiecare zi cu amintirea bruscă a dragostei noastre eșuate. De multe ori mă simt iritat când îi aud pașii urcând pe scări, pentru a opta oară, doar pentru a verifica copiii. Sunt constant șocat de atitudinea lui de cavaler atunci când intră atunci când părinții sau prietenii mei vizitează, complet ignorat judecății sau disconfortul altor persoane. Cu rarele ocazii când amândoi copiii noștri au plecat și amândoi suntem acasă, casa se simte grea. Trebuie să muncesc din greu pentru a vărsa tristețea aranjamentului nostru de separare, pentru a mă bucura singur de timpul meu.

De asemenea, trebuie să muncesc din greu pentru a fi amabil. În cele două decenii împreună, comportamentul meu implicit a devenit în cele din urmă destul de urât. De multe ori eram nerăbdător, intolerant și nepoliticos. În jurul lui, devenisem sinele meu cel mai rău. Așa că am luat noul nostru sistem de viață ca o provocare personală pentru a deveni o persoană mai bună.

În cele din urmă, am devenit colegi de cameră în care am fost atât de mult timp, dar fără presiunea de a fi nevoit să împărtășim un pat și cu frumoasa libertate de a avea spațiu personal. Nu știu cât timp vom trăi separat în aceeași casă. Dar deocamdată, este un loc al singurătății. Este cu atât mai bine decât casa supărată de tensiune mizerabilă care era înainte.