Sfaturi esențiale pentru etichete pentru călători

Am invitat o prietenă și familia ei (soțul ei și cei doi copii) în vacanță cu noi la casa părinților din această vară. Apoi, la o petrecere la casa prietenului meu, a început să discute despre călătoria în fața unui prieten de-al ei, care a spus că planurile noastre sunau ca distractiv. Prietena mea a invitat-o ​​- și cei doi copii ai săi - să se alăture nouă. S-a întors apoi și m-a întrebat, în fața prietenului și a celorlalți, dacă este OK. Am fost prins de gardă și am spus că da. Dar părinții mei sunt mai mari și nu pot să mă aștept să le hrănească pe toți acești invitați. Cum pot face față acestei situații fără a supăra pe nimeni? - A.M.
Am rămas puțin în legătură cu faptul că prietenul tău a discutat public despre planurile tale, apoi a oferit acasă părinții tăi fără să te întrebe mai întâi. Nu ar fi trebuit. În mod ideal, ați fi răspuns: „Nu, nu ar fi frumos? Dar părinții mei nu se pot descurca cu o locuință atât de mare. ”Dar ați fost surprinși de surprindere. Așa că sună-ți prietenul și explică-ți situația, apoi sună-ți prietenul prietenului tău, îți cere scuze și apelează la planuri. „Îmi pare atât de rău”, puteți spune. „Mi s-a părut distractiv și m-am prins în acest moment. Dar părinții mei sunt mai în vârstă și va fi prea mult pentru ei să aibă atât de mulți oameni în casă. ”Puteți sugera alternative: Poate că le-ar plăcea să închirieze un loc Airbnb din apropiere. Un alt gând: mi-am rezervat odată părinților o cameră de hotel drăguță, în timp ce un grup mare dintre noi a preluat apartamentul lor. Le-am găzduit invers pentru mese. Toată lumea s-a distrat de minune - în special părinții mei.

Eu și soțul meu am început să schiem cu băieții noștri de 19 ani. Prima dată când ne-am dus, am luat și prietenele lor, iar soțul meu a plătit pentru tot - echipament, bilete de ridicare, mese etc. Dacă continuăm să schiem cu prietenele, este responsabilitatea noastră să continuăm să le plătim? — J. R.

Răspunsul scurt este nu, nu este responsabilitatea dvs. să continuați să plătiți prietenele. Dar - și știai că va veni asta - situația este mai implicată. Nouăsprezece ani este o vârstă complicată. Fetele ar putea fi în continuare dependente financiar de părinții lor, dar sunt responsabile de cheltuielile lor, ceea ce probabil ar face schiul prohibitiv. Și s-ar putea ca, indiferent că familiile lor pur și simplu nu își permit să facă cip pentru un hobby atât de scump. (Dacă am vorbi doar despre mini-golf!) Sunt sigur că preferați să nu continuați să scoateți în evidență atât de generos și de extravagant, dar dacă puteți să-l balansați cu ușurință, ar trebui. Pentru că aici este celălalt lucru care este complicat în 19: Nimeni nu este căsătorit încă, dar dacă acestea sunt prietene serioase, probabil că ar trebui să practici lărgirea definiției tale despre familie lor. În cele din urmă vor fi femei în viața lor pe care fiii tăi le pun pe primul loc și dacă îi faci să se simtă ca și cum ar trebui să aleagă, probabil că nu te vor alege. Dacă costul este prea abrupt pentru a-i ține pe toți pe pârtii, poți discuta cu fiii tăi. S-ar putea să se simtă confortabil cerându-le prietenelor să intervină, sau ar putea prefera un compromis: aducerea prietenelor, dar sări peste câteva zile de bilete la lift. Cu cât este mai perfect să plece toată lumea, cu atât mai mult compania fiilor tăi va avea parte de plăcere.

Prietenul nostru, un manager de fonduri speculative, a invitat familia mea să se alăture lui la un timp de stațiune. Din fericire, nu plătim pentru reședință, întrucât nu suntem în niciun moment în apropierea pachetului de venit. Dar au menționat câteva planuri pentru familia noastră și a lor care sună extravagant. Suntem de așteptat să contribuim la jumătate din cheltuielile respective? Cum abordăm acest lucru cu blândețe? - Numele reținut la cerere
Niciun subiect nu este mai delicat (sau interesant) din punct de vedere social decât cel al câtor bani au alții și modul în care îl cheltuiesc. Ceea ce considerați extravagant - un masaj zilnic, serviciile cu normă întreagă a conciergeului unei stațiuni - un alt călător ar putea fi esențial.
În această călătorie, familia ta va călători ca oaspeți ai prietenilor tăi. Ca atare, nu ar trebui să vă așteptați să împărțiți toate cheltuielile la mijloc. Abordează subiectul cu delicatețe spunând: „Vă mulțumim foarte mult pentru că ne-ați inclus în planurile voastre interesante. Pentru noi este un adevărat deliciu. Apreciem ospitalitatea dvs. ”Aveți în vedere gazdele dvs., fiți o companie bună și asigurați-vă că faceți un mic contribuție financiară atunci când poți, ridicând fila la un restaurant sau la o excursie de grup, cum ar fi un vizita muzeului.
După ce ajungeți acasă, trimiteți gazdelor dvs. o notă de mulțumire și un mic cadou. Obiectul în sine nu contează; asigurați-vă doar că este ceva care le va reaminti, plăcut, de timpul pe care l-ați împărtășit. Dacă alegeți să mergeți mai departe, spuneți, împărțind costul portierului chiar dacă abia ați folosit serviciile sale, sunteți foarte clasic. Și dacă mă îmbogățesc vreodată, te iau în vacanță.

Un prieten și cu mine intenționăm să luăm o excursie cu „lista cu găleată” în această vară (gândiți-vă Marele Zid Chinezesc). Avem un al treilea prieten care probabil ar dori să facă această călătorie, dar niciunul dintre noi nu dorește să călătorească cu ea. Este o bună prietenă și facem multe lucruri împreună - concerte, filme - dar poate fi dificilă și critică, ceea ce ar face plăcut să călătorească cu ea timp de două săptămâni. Ca o parte, i-ar putea fi dificil din punct de vedere financiar să-și permită această călătorie. Suntem foarte iubiți de această persoană și nu dorim să-i rănim sentimentele. Cum o putem anunța că dorim să mergem în această călătorie doar ca noi doi? - M. S.
Deși este complet de înțeles să îți dorești ambele lucruri - excluzând prietenul tău dificil dintr-o vacanță de vis și să nu-i faci rău sentimentelor - asta nu înseamnă că poți face ambele lucruri. Acesta este într-adevăr cel mai provocator tip de conundru și vine foarte mult: Când afirmăm propriile noastre dorințe, chiar cu prețul fericirii altcuiva? În acest caz, având în vedere că călătoria poate strânge chiar și cele mai armonioase relații, ar trebui să efectuați această călătorie o dată în viață, fără a vă fi prietenul dificil. Nu-i explicați de ce nu este inclusă - premeditarea o va face să se simtă mai rău. Dar așteptați-vă să fie rănită când va auzi despre călătorie, pe care o va face. Nu veți dori să o tratați ca pe un secret, pentru că asta ar umili-o, chiar dacă veți avea dureri să nu o discutați în fața ei. (Bună ziua, strâmtoare!) „Îmi pare atât de rău”, puteți spune, dacă întreabă despre asta. „Este o călătorie pe care am visat-o de doi ani de-a rândul și nu am reușit să includem pe nimeni în planificare”. În cele din urmă, ea ar putea să se retragă puțin din prietenie. Și, dacă mi-ar fi scris sfaturi, probabil mi-aș sugera că aceasta este o strategie sănătoasă, de autoconservare.

Mama are un loc de muncă bun și un venit disponibil. Am 28 ​​de ani, am mici venituri disponibile (plus împrumuturi pentru studenți) și locuiesc într-un apartament minunat alături de iubitul meu. Dar mama se așteaptă să doarmă la apartamentul meu ori de câte ori vizitează. Îl face pe prietenul meu și pe mine destul de incomod; sfârșim stresat și dor dor de somn. Nu pare să-i pese prea mult de programul nostru de lucru și nu poate înțelege de ce ne-am simți acuzați. Am greșit să cred că ar trebui să rezerve o cameră de hotel? - C. M.
Mama ta ar trebui să rezerve o cameră de hotel. Pare că ai vorbit direct cu ea despre asta, din moment ce îi menționezi conștientizarea cât de incomod ești. Deci va trebui să fii și mai direct și asta va fi dificil de făcut fără să-i rănești sentimentele. L-aș încadra - pentru că acest lucru este adevărat - ca o problemă privind menținerea apropierii dvs., care contează foarte mult pentru dvs. "Mamă, te iubesc, dar nu funcționează ca să rămâi cu noi. Este prea înghesuit, ajungem să pierdem somnul și este incomod. Mai degrabă, ați rămas într-un hotel decât să riscați să strângeți relația noastră. ”Dacă se simte singură în etapa ei de viață chiar acum, acest lucru ar putea fi și mai greu. Ofera-te sa o intalnesti la micul dejun sau sa o duci inapoi la hotel dupa cina, astfel incat sa nu se simta ca si cum ar lipsi la timp cu tine. Și încercați să o întrebați despre prima ei relație serioasă, să-i jucați amintirea despre iubirea tânără. Lucrul este că, chiar dacă acest iubit nu este „acela”, practicați să vă puneți familia adultă, de casă, mai întâi - înaintea familiei de origine. Stabiliți limite, stabiliți priorități și flexați mușchiul independenței voastre. Aceasta este o parte inevitabilă a creșterii și nu este ușor, dar este de o importanță vitală.

Tata și soția sa au cumpărat recent o casă minunată la lac. Din păcate, îl tratează ca pe un muzeu: fără riduri de pe canapea, durate de durată stricte etc. Respectăm că este casa lor, dar regulile nu fac deloc plăcere să le vizitez, în special pentru copiii mei care au 12 și 14 ani. Nu vreau însă să rănesc sentimentele tatălui meu. Și cel care ne vizitează nu este o opțiune, deoarece are spatele rău și nu călătorește bine. - H. D.
Tatăl tău are norocul să te aibă - o fiică care își respectă modul de viață, îi pasă de sentimentele sale și vrea să-l viziteze. Dar acest lucru nu sună ca un mod rezonabil de vacanță. Vă puteți permite să rezervați un hotel sau o casă de închiriere din apropiere? Dacă da, atunci faceți-o și folosiți copiii drept scuză. Spune-i tatălui tău că ești dornic să petreci timp cu el, dar că regulile casei (pe care le respecți) provoacă prea multă încordare și că este mai ușor dacă nu rămâi peste. Puteți petrece cea mai mare parte a zilei la casa lui, dar având undeva să evadezi sau să te retragi după cina - unde vă puteți face duș în timpul liber și nu vă faceți griji pentru costumele de baie umede - ar putea face acest timp legat de regulă suportabil. În mod ideal, tatăl tău va fi ușurat. Și dacă nu? Sau dacă ridicați problema în locul unui plan de a rămâne în altă parte? Apoi, cel puțin conversația îl va lăsa să reflecte asupra valorilor sale, poate să-și înnebunească puțin sau să-ți explice jonglele incomode dintre culturile de familie vechi și cele noi. „Relațiile sunt mai importante decât lucrurile” este o mantră a mea - și nu pot să nu mă gândesc, un control real al tuturor.

Care este lucrul potrivit de făcut atunci când cineva îți oferă un loc unde să stai o săptămână fără costuri? Ar trebui să îi plătiți banii oricum? Sau ar trebui să-i prezentați un cadou la un moment dat în timpul șederii? - Numele reținut la cerere
Nu la bani, da la cadou. Nu doriți să vă răcoriți un gest cald, cu bani reci și greu. Dar, având în vedere faptul că economisiți bani la cazare, aceasta este ocazia perfectă pentru un cadou generos. Pune-te la ceva legat de orașul natal al gazdei: să zicem, un certificat cadou la un restaurant frumos din zonă. Sau luați în considerare să alegeți articole distractive pentru casa ei, cum ar fi un set de prosoape de plajă din pluș sau o colecție de jocuri clasice de masă. (Odată, după ce m-am străduit să împânzesc un măr la o casă pe care am vizitat-o, am fost tentat să cumpăr familiei gazdă un set de cuțite ascuțite. Dar nu am făcut-o, deoarece acest tip de cadou cu două tăișuri ar putea sugera cu ușurință că am găsit ceva care lipsește.)

În ziua plecării, oferă cadoul cu o notă de mulțumire. Dă-i direct gazdei tale sau dacă nu este prezentă, lasă-l într-un loc proeminent. Cel mai important, extindeți-ți gazda aceeași amabilitate pe care ți-a acordat-o - și anume să-i oferi familiei sale un loc liber de ședere în cazul în care doresc vreodată.