Trăind în sferturi apropiate cu vecinii mei mi-a luat aceste lecții importante despre cum să ne înțelegem cu alții

Este mult mai ușor să judecăm comportamentul celorlalți decât să-l considerăm pe unul propriu, un adevăr pe care l-am realizat imediat după mutarea în comunitatea noastră. Am fost incențat când Vecinul A a uitat să duc coșurile de gunoi la bordură, când și Neighbor B a luat mult timp pentru a scăpa de lucrurile pe care le păstrase sub scări și când Vecinul C a lăsat un stilou în uscător.

Însă, în timp, am început să-mi amintesc de lucrurile pe care le-am făcut. Crezând că sunt buruieni, am smuls plante noi pe care un coleg de cohouser le-a pus în grădină. Am spus lucruri insensibile la întâlniri. Mă trezesc uneori gândindu-mă, de ce trăiesc cu acești smucituri? Apoi îmi răsună: Oh, pot fi și eu un prost.

Recunoașterea acestei tendințe de judecată și viziunea mai mare - cu toții ne încurcăm uneori - m-a ajutat să fac față mai bine într-o varietate de situații din afara comunității mele, de la liniile lungi la supermarket până la cea iritantă coleg de munca.

Într-o seară, am ajuns la o întâlnire comunitară plină de indignare dreaptă: în mintea mea, comunicarea noastră despre reprogramarea unei viitoare întâlniri a fost ineficientă. Toate e-mailurile care nu merg nicăieri! Nimeni nu își asumă responsabilitatea pentru închiderea buclei! Și de ce încercam oricum să ajustăm ora ședinței?

Pe măsură ce vorbeam, a devenit clar că acționăm sub diferite priorități. Vecina mea Cheryl Gärlick mi-a sugerat schimbarea orei de întâlnire pentru ca oamenii să poată merge la un concert pe care unii vecini îl dădeau în aceeași noapte. Ceea ce am interpretat ca un proces dezorganizat, a fost văzută ca o modalitate de a susține eforturile noastre creative.

„A fost un exemplu clasic al modului în care cu toții avem diferite modalități de abordare a unei probleme și dacă nu luăm în considerare acest lucru, există un conflict”, spune Gärlick.

Am terminat prin reprogramarea reuniunii, pentru ca ambele obiective să poată fi îndeplinite și mi s-a reamintit că o parte cheie a armoniei relațiilor este conștientizarea celorlalți.
LEGATE DE: Cum să crească copii care se înțeleg cu (aproape) toată lumea

A trăi bine cu vecinii înseamnă că toată lumea este prietenă, nu? Nu neaparat. Poți lucra eficient cu alții, fără să-i faci pe toți prieteni. Pe parcursul anilor mei, am avut ocazia să practic asta din nou și din nou. Când unul dintre chiriașii noștri s-a îmbrăcat după ce am reorganizat depozitul în casa noastră comună - acuzându-mă de gândire aruncând cărți salvate - a trebuit să muncesc din greu pentru a nu reacționa într-un mod care ar fi înrăutățit situația.

„De obicei, suntem atrași de oameni care sunt ca noi”, spune consultantul în dezvoltare Kathryn McCamant, care împreună cu arhitectul Charles Durrett, soțul ei la acea vreme, au ajutat la introducerea conceptului de cohousing în SUA în anii '80. „Dar merită să încercăm să cultivăm o apreciere pentru cei către care nu trebuie să gravităm neapărat. Persoana care tinde să te înnebunească ar putea fi și cea care nu uită niciodată să apeze grădina. ”

Când vine vorba de relațiile cu vecinii, de multe ori simțim că ne împiedicăm frustrarea atunci când există o problemă. Dar uneori exasperarea poate ajuta grupurile să găsească soluții. Aceasta a fost o lecție pe care comunitatea noastră a învățat calea grea.

După aproximativ 10 ani de conviețuire, am descoperit că unii dintre noi rămânem în urmă cu datoria lunară a proprietarilor de case - cu mii de dolari. Mulți dintre noi au fost înrăițiți de cerințele creșterii copiilor. A fost o victorie pentru a gestiona un duș într-o zi, cu mult mai puține depozite de taxe. Cei care plătiseră erau în mod inteligent supărați pe cei care nu făcuseră. Situația ne-ar fi putut împărți comunitatea, dar am găsit o modalitate de a ne audita și de a ne stabili. Cum? Prin multe întâlniri, în timpul cărora am decis că lucrul împreună a fost mai ușor decât să ne despărțim.

În cazul unor conflicte mari, poate fi util să aducem un terț, cum ar fi un mediator care deține diverse perspective asupra unui dezacord, în timp ce grupul îl elimină. Apelați un expert atunci când este clar că nu puteți fi imparțiali.

Ronnie Rosenbaum, un mediator și un facilitator cu sediul în Golden, Colorado, specializat în problemele de cohousing și familie, lucrează cu clienții pentru a identifica problema, asigurați-vă că membrii comunității simt că preocupările lor au fost auzite și ajutați-i să treacă de la luarea părților la găsirea comună sol. Ea folosește instrumente precum acordurile de comunicare care conturează modalități de a ține discuții cu respect. Și ea subliniază importanța timpului pentru proces. „Nu vă întâlniți doar la căsuța poștală”, spune ea. „Setați o oră și un loc pentru a discuta problema”.

Sigur, relația cu alte persoane poate fi frustrantă. Dar recompensele sunt mari: după ani de conviețuire, comunitatea mea are o ușurință și o apropiere în relațiile noastre care fac viața mai bună, mai bogată și mai interesantă. Această ușurință nu vine doar din lucrul prin conflicte, ci și din asistența la care se confruntă provocări, cum ar fi bolile majore și vicisitudinile părinților. Recunoașterea modalităților în care munca grea de a trăi împreună ne plătește ne continuă.

Într-o după-amiază însorită recent, m-am trezit așezat cu șase dintre vecinii mei în jurul mesei de picnic din curte, împărțind vin și brânză și glumind despre copiii noștri. În acel moment m-am simțit recunoscător pentru această viață pe care am ales-o.

După cum spune McCamant, această creștere se întâmplă atunci când ne împărtășim viața cu ceilalți. „Doar nu ne maturăm izolat”, spune ea. „Ne maturăm în relațiile cu ceilalți.”