5 Mantre de relație care sunt de fapt Baloney

A dormi este un întreruptor bun. Relațiile reale sunt un ritm nesfârșit repetat de armonie, dizarmonie și reparație. Dar cultura noastră idealizează doar faza de armonie. Doar o dată aș dori să spună cineva: „Oh, există Harvey și Shirley. Au fost căsătoriți de 47 de ani. Desigur că s-au despărțit la un moment dat de aproape un an, pentru că erau atât de enerveați unul de celălalt și periodic se luptă ca pisicile și câinii, dar își găsesc mereu drumul. Nu sunt un cuplu drăguț? ”Dar nu veți auzi asta. A spune că nu ar trebui să te culci niciodată în nebunie sugerează că niciodată nu ar trebui să existe o dizarmonie serioasă în relație - ceea ce este un nonsens. Somnul oprește reacția automată și vă oferă o șansă de a recâștiga perspectiva. Sotia mea si cu mine ne culcam unii pe altii, ne trezim a doua zi dimineata si ne facem imediat. Rezolutia? A merge la culcare este uneori rezolvarea. Deoarece răspunsul relațional la întrebarea „Cine are dreptate și cine greșește?” Este „Cui îi pasă?” Întrebarea ar trebui să fie „Cum vom trece prin asta împreună?”

Cred că este foarte asemănător cu masca de aer din avion, unde trebuie să ai grijă de tine înainte de a putea avea grijă de oricine altcineva - altfel termini să faci ambele la jumătate. Sunt căsătorită cu soția mea de acum doi ani, iar pentru mine asta a însemnat să acorde prioritate sănătății mele, astfel încât să pot fi prezent în relația mea. M-am luptat cu greutatea mea toată viața și am muncit să-mi dau seama de exercițiul și modul de a mânca, care m-au făcut să mă simt foarte bine. Am început să gătesc acasă mai mult, ceea ce la început am făcut pentru mine, dar pași ca acesta mi-au permis să am grijă de noi ca familie. Această mantră este cheesy, dar este adevărat: trebuie să te iubești pe tine înainte de a putea iubi cu adevărat.
—Julia Turshen, autorul cărții de bucate a cărui ultimă lucrare, Mici victorii, iese mai târziu în acest an. Locuiește în județul Ulster, New York.

Oamenii cred că dragostea te va ajuta să depășești orice obstacol, dar nu este așa. Relațiile sunt o muncă grea. Parinte este uneori stresant. Adăugați dificultățile locurilor de muncă. S-ar putea să începi să crezi că dragostea ta poate cuceri toate, dar trebuie să lucrezi la ea și ambele persoane trebuie să vrea să lucreze împreună. Puteți veni foarte aproape de a-și lua rămas bun. Trebuie să ai multă forță și bunăvoință față de tine și de partenerul tău. Dar o căsătorie bună merită să lucrezi și să treci prin multe etape diferite pentru. O mulțime de sfaturi despre relații este hooey, dar un lucru pe care trebuie să-l facă fiecare mireasă și mirele este să învețe să asculte partenerii lor.
—Diane Rehm, gazdă pe WAMU / NPR și autorul De unul singur, o nouă memorie despre căsătoria ei de peste 50 de ani și pierderea soțului. Locuiește în Washington, D.C.

Toți suntem un pic nebuni. Cheia este să găsești pe cineva a cărui anumită marcă de nebuni nu conduce tu nebun - pentru că pe măsură ce îmbătrânim, cu siguranță nu vom primi mai puține nuci. (Uitați-vă doar la părinții dvs.) Tot acest multitasking, totuși, el nu poate obține sticla copilului. Din fericire, cred că este adorabil și mă bucur că este un prieten fidel. Când ne îmbrățișăm nebunii unii pe alții, putem fi cine suntem cu adevărat, iar iubirea noastră are un spațiu infinit în care să ne extindem.
—Dana Fox, scriitoare și producător de film Cum să fii singur. Locuiește în Los Angeles.

În cultura noastră, ne concentrăm atât pe individ. Ne imaginăm că există ziduri între oameni și dacă al tău nu este suficient de puternic, atunci partenerul tău va trece peste tine. Granițele apar adesea în conflict - ca și cum cineva te deplasează dincolo de zona ta de confort înseamnă că acea persoană este cumva greșită. Atunci oamenii se apără. Este mai bine să vă concentrați asupra permeabilității limitelor dvs. Spațiul dintre două persoane este locul în care există cea mai mare parte a muncii și recompenselor relației. Trebuie să vă dați seama că niciunul dintre voi nu poate fi pe deplin corect sau greșit. Problema constă în găsirea unui compromis.
—Amy Banks, M.D., psihiatru la Jean Baker Miller Training Institute și autorulPatru modalități de a face clic: Reconfigurează-ți creierul pentru relații mai puternice și mai răsplătite. Locuiește în Lexington, Massachusetts.