Cum să crești copii empatici

Toată lumea vorbește despre empatie în acest moment, de la politicieni până la consilieri școlari. Și într-o epocă în care cyberbullying-ul și tensiunile rasiale sunt în față și în centru, este ușor de văzut de ce. A fi empatic înseamnă că intri în realitatea altuia, indiferent că aceasta este durerea cuiva sau pur și simplu un alt mod de viață. (Și este diferit de simpatia, ceea ce simte pentru cineva; empatia se simte cu cineva. Gândiți-vă la ea ca fiind într-un tablou în loc să o observați pur și simplu.) Empatia este, în esență, valorizarea unei alte persoane și a experienței sale. Și lumea cu siguranță are nevoie de mai mult. Dacă doriți să-l crească la copilul dvs., urmați acest sfat.

Sugari și copii mici

Toți suntem născuți cu o capacitate de empatie. (O revizuire a cercetării din 2016 publicată în 2007

Comportamentul și dezvoltarea sugarului a remarcat că bebelușii de o zi manifestă mai multă stres față de alte strigăte ale bebelușilor decât ai lor.) Dar în jurul vârstei trei, empatia cu care se nasc copiii începe să devină îmblânzită de cultural și de mediu factori. Copiii încep să fie mai selectivi cu privire la cine să-i ajute și să-i perceapă pe cei diferiți de ei ca și, bine, diferiți. Acesta este un lucru inofensiv. (Oameni sunt diferit.) Dar tocmai de aceea empatia - identificarea cu oameni diferiți și care au compasiune pentru experiența lor - trebuie consolidată din timp.

Prioritizarea timpului feței.
Alfabetizarea emoțională sau interpretarea corectă a expresiilor faciale este vitală în dezvoltarea empatiei. Este valorificat prin expunere continuă la interacțiuni față în față. „Întâlnirile față în față sunt cele în care învățăm să punem limbajul corpului, contactul ocular și tonul vocii”, spune Sherry Turkle, Dr., Profesor de studii sociale în știință și tehnologie la Massachusetts Institute of Technology și autorul Reclamarea conversației: Puterea vorbirii într-o epocă digitală. Știi încotro se îndreaptă acest lucru: de fiecare dată când vorbești cu copilul tău fără să privești de pe un ecran, nu numai că pierzi oportunități de a-i citi fața și mai bine să înțelegeți ce simte, dar copilul dvs. (mai ales dacă este mic), de asemenea, lipsește o ocazie de a face același lucru și de a-și construi emoționalul vocabular.

Implică personaje.
Un studiu din 2016 publicat în Journal of Children and Media au arătat că preșcolarii care au urmărit activ PBS Kids Cartierul lui Daniel Tiger au arătat un nivel mai mare de empatie decât cei care au urmărit un program de natură. De ce? „Copiii s-ar putea să învețe mai bine de la personaje TV care pot fi vizibile și atractive și care vorbesc direct cu ei, ca prietenii adevărați”, spune Eric Rasmussen, Ph. D., autorul studiului și profesor asistent la Colegiul de Media și Comunicare din Texas Tech University, în Lubbock. Lecția: utilizați personaje admirabile din cărți și spectacole pentru a conduce acasă puncte importante, cum ar fi bunătatea, generozitatea și altruismul.

Scoala elementara

Copiii învață limbajul empatic, dar nu sunt încă fluent. În timp ce pot recunoaște că două persoane se pot simți diferit în aceeași situație, sunt mai confortabili în jurul celor ca ei. Acesta este un motiv pentru care intimidarea începe să crească la această vârstă.

Aduceți înapoi timp de joc.
Pe măsură ce copiii se mută în școala elementară, părinții încep să pună mai mult accent pe învățare în loc de joacă. „Fără timp de joacă nestructurat - cel puțin ceva timp în fiecare zi - copiii pierd oportunități de a învăța despre indicii sociale și negocieri ”, spune Doris Bergen, Ph. D., profesor remarcabil de psihologie educațională emerită la Universitatea Miami, în Oxford, Ohio. Jocul simplu, nestructurat este un mod eficient de a construi empatie. În plus, jocurile contribuie la dezvoltarea morală, precum și la multe abilități cognitive - sunt în esență îmbrăcări de repetiții pentru lumea reală.

Urmați Regula de platină.
Acesta este: Faceți și altora așa cum v-ar fi dorit să le faceți. Cu alte cuvinte, gândește-te la modul în care persoana respectivă ar vrea să o tratezi, nu la modul în care ți-ar plăcea să fii tratată. „Copiii trebuie să înțeleagă că altcineva ar putea vedea lumea altfel”, spune Roman Krznaric, Ph. D., membru al facultății fondatoare la Școala de viață din Londra și autorul Empatia: de ce contează și cum să o obțină. Această regulă se aplică frumos în timpul playdate-urilor. Înainte ca prietenii fiului tău să vină, spuneți-i să creeze cum ar putea invitații să joace. Dacă își caută mingea de fotbal, spune: „Știu că îți plac trenurile, dar James? Ultima dată i-a plăcut foarte mult să picteze. "

Opriți „ingerarea”.
Știți, rezolvați, salvați, parenting elicopter. Este important să crești copii auto-suficienți, încrezători, dar este crucial și în creșterea celor empatici. Când interveniți, trimiteți vibrația că copiii au nevoie de ajutor. În consecință, stima de sine, încrederea și curajul copiilor de a face față adversității încep să se estompeze. Dacă nu au abilități adecvate de a face față, a vedea că durerea altor oameni poate adăuga stresul lor și poate opri complet empatia.

Începeți Împuternicirea.
A ajuta copiii să acționeze cu încredere singuri poate avea un efect (bun) de bulă de zăpadă. Conform cercetărilor analizate în 2016 Revizuirea serviciilor pentru copii și tineret jurnal, atunci când o persoană intervine pentru a opri intimidarea, probabilitatea ca alții să intervină crește. Copiii de pe margine? Ei sunt susceptibili de a fi mai puțin încrezători, siguri, dar și mai puțin empatici. (Totul este conectat.) Copiii lipsiți de empatie s-au alăturat mai des în intimidare sau au rămas pasivi.

Tweens și adolescenți

Pregătește-te să vezi o scădere empatică când copiii intră în școala medie. „Încadrarea cu un grup este esențială, iar pe măsură ce aceștia intră în anii adolescenței, cultura presiunii de la egal este mai probabil să activeze părți ale creierul care are riscuri decât cele care fac ceea ce trebuie ", spune Michele Borba, Ed. D., psiholog educațional și autor de UnSelfie: De ce copiii emoționali reușesc în lumea noastră all-About-Me. Canalul de empatie este cel mai deschis atunci când un copil se simte OK cu cine este. Dar, pe măsură ce stresul începe să crească, el poate începe să facă față gândindu-se la el însuși.

Limitați Social Media (Hahaha).
Ca și cum n-ai mai auzit-o: Petrecerea timpului prea lung pe Instagram și Snapchat se orientează spre lucruri superficiale și amplifică autoabsorbția. (Este mai ușor să obții like-uri pentru a arăta mișto decât să fii amabil.) Comparațiile constante înlocuiesc îngrijorarea pentru ceilalți. „Empatia este întotdeauna noi, nu pe mine", Spune Borba. „Este greu să te simți cu cineva când vrei să fii mai bun decât ei”.

Caută momente Flash.
„Acestea sunt momentele de perspectivă - în care îți dai seama că greșești total cu presupunerile tale - care te mută la un nou nivel empatic”, spune Krznaric. Cunoscutul psiholog social Elliot Aronson a descoperit că a petrece doar o oră pe zi colaborând creează empatie pentru cei pe care altfel i-ai ignora din cauza modului în care arată. Acest lucru ar putea veni pe un teren de sport sau pe un proiect de școală, dar puteți face și aceste momente. Pot fi mici. Adolescenții dvs. nu trebuie să construiască case în Haiti pentru a obține o perspectivă nouă; vizitarea unei alte părți a orașului sau discuția cu colegii de clasă cu care nu socializează în mod normal poate fi ochi. Un studiu din 2015 publicat în Dezabilitate și reabilitare au arătat că copiii cu vârste cuprinse între 7 și 16 ani, care au raportat un contact regulat cu cei cu dizabilități, au demonstrat mai puțin anxietate și empatie crescută în legătură cu aceste interacțiuni. „Pe măsură ce creștem, pierdem curiozitatea de a afla despre străini și viețile lor”, spune Krznaric. „Adesea, acei oameni sunt cei mai interesanți și ne pot învăța toleranța.”

Vorbește despre știri.
Discutarea evenimentelor mondiale atunci când este cazul este un alt mod de a consolida empatia. Rezistați la nevoia de a trece Vocea și, în schimb, vorbiți cu copiii (într-un mod adecvat vârstei) despre o situație înfricoșătoare sau dificilă. Spuneți ceva de genul „Acesta este un lucru oribil care s-a întâmplat și acesta este motivul pentru care oamenii au fost determinați să facă rău altora.” Copiii vor să înțeleagă pe deplin anumite evenimente. Nu folosiți conversația pentru a alege o parte, a consolida stereotipurile sau a face scuze pentru un infractor. „Nu ar trebui să încercați să explicați o cale de a ieși dintr-un comportament crud”, spune Richard Weissbourd, Ed. D., directorul facultății de dezvoltare umană și psihologie de la Harvard Graduate School of Education. Lasa-ti copiii sa-si puna intrebari, intrucat grijile lor nu pot fi cele asteptate. Explicați că doar pentru că cineva se comportă moral greșit prin faptul că este sexist, rasist sau homofob, nu îi face întotdeauna rău. Weissbourd spune: „Încercați să vă ajutați copiii să înțeleagă o altă ființă umană.”